Откуда берётся синдром отличника и почему люди становятся «отличниками по жизни» – об этом с Ольгой Писарик, директором русскоязычного отделения Института Ньюфелда, беседовала Елена Куцика.
Мы с девятилетним сыном недавно аж несколько раз подряд перечитали книгу «Майра Великая» (автор Пайам Эбрахими). Она про девочку, которая всегда хотела быть первой, всё знать, всего достичь и быть самым успешным человеком на свете.
Поэтому она «очень быстро получила свою первую оценку «отлично». И быстрее всех своих одноклассников окончила школу, и первой поступила в университет, и получила все дипломы мира». И отправилась – само собой разумеется, первой – на край света.
После каждой страницы сын уточнял: «В смысле все дипломы получила? Как все науки выучила?» Не хотелось сбивать его с собственных размышлений, поэтому ответы были скорее в духе: «Да, интересно… Ух ты, а как это возможно? Действительно, почему для неё это было так важно?»
Почему мы читали и перечитывали с сыном историю, знакомую каждому — о человеке-отличнике? Наверное, она близка в той или иной степени всем. Либо мы, подобно Майре, всегда хотели быть первыми, либо от нас ждали пятёрок и красного диплома. А почему некоторым людям обязательно нужно всё делать на пятёрку, на десятку, на 200 процентов?
Что такое синдром отличника и как мы можем его распознать?
Распознать человека с синдромом отличника можно по невротической установке. Это стремление добиться максимума, невзирая на логичные ограничения и препятствия, получить результат ради результата.
Обычно этот синдром выдают следующие проявления:
- любой ценой получить самую лучшую оценку;
- чтобы признали самым умным;
- занять самое первое место;
- избегать ошибок и недостатков;
- добиваться максимального результата.
Причины феномена
Корни синдрома отличника лежат в стремлении быть любимым, в стремлении к привязанности, к контакту и близости, в стремлении это зафиксировать и почувствовать уверенность в том, что тебя не бросят и будут любить. Человек с синдромом отличника добивается максимального результата, чтобы его:
- оценили по заслугам;
- чтобы увидели значимость;
- поняли его важность.
Для чего? Чтобы почувствовать действительно себя любимым, нам необходимо увидеть приглашение в глазах другого – считать своего рода сигнал. Но он должен исходить именно от другого человека, на что мы не в силах повлиять.
Это одна из экзистенциальных тщетностей человеческого существования – невозможно заставить кого-то нас любить и быть самыми-самыми. Синдром отличника как раз появляется у тех, кто не в силах оплакать эту невозможность.
Почему это невротическое стремление?
Задача быть самым-самым – ловушка: человеку с синдромом отличника кажется, что надо просто еще чуть-чуть постараться, тогда внимание, любовь и восхищение других людей будут завоеваны. Но после каждой почти решенной задачи появляются новые вводные: есть кто-то другой, у кого пятёрок больше, кто поступил в более престижный вуз, совершил невероятный прорыв, взял больший вес.
А еще стремление может деперсонализироваться, или становиться обезличенным: человеку важно доказать не кому-то конкретному – учительнице, любимому человеку, родителям, – а всему миру. Люди исчезают из этого уравнения, и остаётся просто драйв быть лучшим любой ценой.
Этот драйв, став невротическим, опасен. Человека несет, он не может остановиться. Увлечение дипломами, образованиями, оценками и достижениями очень мешает отношениям, портит их и в конечном итоге ведет к разрыву.
Откуда растут корни «жизни на пятерку»?
- В основе синдрома отличника лежит внутреннее несогласие с тем, что человека не любят, не признают, не ценят, и постоянное стремление доказать обратное.
Корнями оно уходит в наше детство и в отношения с нашими взрослыми, которые словно толкают ребенка в необходимость заслуживать любовь и тепло достижениями. - В переходном возрасте нам свойственно стремиться к идеалу и требовать этого от другого. Переход из детства во взрослость завершается как раз тем, что приходит понимание о недостижимости идеалов.
Если этого перехода не произошло, застрявшие в подростковом периоде люди могут и сами стремиться к идеалу, и требовать от других быть идеальными.
Создаем синдром отличника своими руками: вредные советы для взрослых
У нашего ребенка или ученика точно появится синдром отличника, если мы будем:
- поощрять его и давать ощущение любви только тогда, когда он чего-то достиг в наших глазах;
- радоваться только тогда, когда он старается изо всех сил и достигает все больше;
- транслировать ему, что он не достоен уважения и любви, если оказался хуже;
- хвалить только за достижения;
- умиляться успехам, критиковать за огрехи и ошибки;
- требовать соответствовать высшим стандартам;
- обесценивать старания «ну можешь же, когда захочешь»;
- сравнивать с другими детьми.
Что можно сделать, чтобы не вытолкнуть ребенка в этот синдром?
Ребенок — существо, полностью зависящее от своих привязанностей, нежизнеспособное само по себе. Чтобы стать взрослой, самостоятельной и независимой личностью, дети нуждаются в безусловной любви, тепле, заботе и принятии.
Выражать и показывать это хорошо бы регулярно и щедро, чтобы мозг мог заниматься развитием, а не лихорадочным поиском контакта и близости.
Вот какие послания мы можем давать ребенку, и маленькому, и подростку, чтобы его мозг был спокоен за отношения:
- какое счастье, что ты у нас есть;
- какой ты классный человек;
- ты мне очень дорог;
- люблю тебя до Луны обратно;
- люблю тебя навсегда;
- это тебе подарок просто так;
- ты ребенок моей мечты!
Список этот можно пополнять бесконечно. И вот это как раз отлично.
Материал подготовила Елена Куцика
Фото: canva.com
Смотреть по теме:
Читать по теме:
