Если родители в разводе, дети не могут всегда быть с ними обоими одновременно. Но дети — существа привязанности, а отношения надо поддерживать. С какими проблемами могут столкнуться семьи, переживающие развод?
Мы часто ждем от детей того, что им совсем не свойственно. Или не по возрасту. Или еще почему-то. Мы ошибаемся. Но это нормально. Потому что родительство — это скорее лабиринт, чем ровная дорога.
Как отличить привязанность, которая помогает расти от гиперопеки или балования ребенка? Привязанность — это, в первую очередь, состояние доверия. И это не про маму-аниматора или фею.
Мы часто делаем замечания своим детям и критикуем их. Но если примерить то же самое на себя, выясняется, что постоянные замечания и неприятны и не приносят пользы.
Задача родителей не в том, чтобы уберечь своих детей от душевных ран. Вовсе нет. Задача родителей в том, чтобы дети, столкнувшись с травмирующим событием, научились адаптироваться и жить дальше. Становясь все более жизнестойкими и непотопляемыми.
Мы все хотим, чтобы наши дети чувствовали себя в безопасности и были свободны от тревоги, насколько это возможно. К счастью, нет нужды противостоять иррациональности страхов ребёнка или даже докапываться до конкретной причины, чтобы помочь детям справиться с чувством тревоги. Ответ находится в игре!
Базовый курс, который был разработан Г.Ньюфелдом, чтобы познакомить слушателей с его моделью развития, основанного на привязанности. Основная цель первого Интенсива – показать, как реализация личностного потенциала связана с феноменами зрелости, уязвимости и привязанности и научить участников смотреть на психологические проблемы через призму подхода Ньюфелда.
Мы совершаем большую ошибку, считая, что маленькие дети адаптируются через логику. Но когда мы приводим доводы и спорим с ребенком, мы только уводим его от переживания тщетности, которое необходимо для адаптации к тому, что ребенок не может изменить.
Что будет, если забрать у вас вашего непослушного и непоседливого малыша и выдать вам нового, полностью идеального? Для родителя, выбор, наверно, очевиден. Но всегда ли наш ребенок уверен, что мама принимает и любит его любым, даже самым не идеальным?
При недостаточно прочной привязанности к «своим» взрослым, ребёнок может перепривязаться к чужому. Чужому – не значит незнакомому, не принадлежащему семье. Чужим взрослым может быть тот, кто решает свои задачи за счёт связи с ребёнком, а не заботится о нём, не берет на себя ответственность за эти отношения.