Почему такой отдых помогает укреплять отношения с детьми? Как организовать семейный лагерь самостоятельно? Какие занятия действительно нравятся детям? Об этом Елена Куцика, главред сайта Заботливая Альфа, поговорила с преподавателем Института Ньюфелда Марией Половинкиной, которая уже много лет проводит семейные лагеря.

Что такое семейный лагерь

Елена Куцика: Слыша словосочетание «семейный лагерь», наверное, каждый представляет что-то своё. Как бы ты описала, что это такое? 

Мария Половинкина: В моем понимании это совместный отдых и времяпрепровождение семьями, когда часть отпуска, каникул или просто выходные мы проводим с другими такими же семьями.

У такого вида отдыха есть разные форматы: когда организуется самими участниками – несколькими семьями, а есть и коммерческие организации, которые делают такие проекты. Мы с семьей бывали в разных форматах.

Е.К.: Я так понимаю, что сейчас ваш формат – самостоятельный, и в связи с этим вопрос: как давно ты организуешь семейные лагеря? Что тебя вдохновило?

М.П.: Это наше седьмое или уже даже восьмое лето. А меня организовать свой проект вдохновило как раз посещение такого семейного лагеря – захотелось попробовать сделать что-то похожее в своем городе с близкими по духу семьями. Когда организуешь такое мероприятие сам, то ты волен выбрать место, которое нравится, составить программу на свой вкус. У нас здесь красивый озерный край, и мне очень хотелось собраться теплой компанией именно тут.

Почему семейный лагерь полезен детям и родителям

Е.К.: Ты много лет работаешь в подходе Гордона Ньюфелда – это подход развития на основе привязанности. Как с точки зрения психологии ты бы объяснила, зачем нужен такой вид отдыха и кому он необходим в большей степени?

М.П.: Действительно, такой формат благотворно влияет на детско-родительские отношения.

• Я вижу, что хорошо себя чувствуют в семейном лагере молодые родители с первым ребенком, они могут почувствовать своего рода поддержку и дружеское плечо, очутиться в деревне привязанностей, где много взрослых заботятся вместе о детях.
• Такой формат очень целительно влияет на родителей, которые нуждаются в единомышленниках в плане вопросов взращивания и образования детей. В семейном лагере можно пообщаться с родителями со схожими взглядами на детей и отдохнуть от постоянного держания обороны за свои взгляды.
• Семейный лагерь родителям дает ощущение собственной Альфы — силы, заботы и ответственности, поскольку это неизвестное место, новые люди, и дети легче на нас полагаются, и им проще от нас зависеть, даже если они высокочувствительные. А значит – это возможность улучшить отношения с детьми.
• Семейный лагерь – это большое подспорье для молодых мам, оказавшихся в социальной изоляции после рождения ребенка. Это возможность разделить свои родительские переживания, почувствовать поддержку.
• Для детей такой формат отдыха – это возможность свободной игры, совместных игр и с детьми, и со взрослыми, это время на природе, но самое главное – это отдых без разделения со своими близкими, что особенно трудно психологически незрелым детям.

Е.К.: 7-8 сезонов в таком проекте – это немало! Что тебя в семейном лагере удивляет больше всего? 

М.П.: Для меня самое удивительное – наблюдать, как работают процессы развития, и к чему приводит необходимая для развития иерархия в детско-родительских отношениях. И в таких условиях случается из раза в раз то, что меня сильно поражает: как под конец смены дети с сильными эмоциональными защитами, которые говорят лишь «А мне все равно», «А это ерунда», «А мне неважно и неинтересно», оттаивают, а сердца смягчаются. И это как раз то, что нужно для психологического развития, для движения к зрелости.

Такой лагерь подобен бухте покоя для сердца ребенка. Покой дает возможность детям играть, а игра – важнейшая составляющая для развития ребенка.

Что больше всего запоминают дети

Е.К.: Интересно, что ярче всего отпечатывается в памяти детей после лагеря?

М.П.: В семейных лагерях мы организуем много интересных мастер-классов, в которых с удовольствием участвуют все от мала до велика. И мне всегда казалось, что дети запомнят именно это – как мы, например, проявляли фотографии методом цианотипии, старинным методом ручной фотопечати, создающий монохромные изображения ярко-синего цвета. 

Но вот мои дети запомнили совершенно другое: вечерний ритуал «свечка». Проходит у нас он так: вечером все сидят у костра и по очереди, держа свечку, рассказывают, как прожили день, что понравилось, а что – нет. Пока один говорит, другие не комментируют, не перебивают, не посмеиваются. Потом свечка передается следующему ребенку или взрослому.

Возможно ли такое организовать в любом лагере? Только если пространство по-настоящему безопасно от стыда, критики, насмешек, обесценивания. А это целиком зависит от ведущего и от взрослых рядом, которые дают чувство защищенности. Ведь мы можем услышать очень наивные или смешные признания, и важно внимательно и уважительно к ним отнестись.

Этот ритуал помогает выразить эмоции, чувства, озвучить то, что бурлит внутри. Для детей оказывается важным поделиться и послушать, что говорят другие, что они заметили интересного, необычного или несправедливого в течение дня.

Идеи мастер-классов для семейного лагеря

Е.К.: Ты упомянула разнообразие мастер-классов, а какие у вас еще были мастерские помимо цианотипии?

Тут много всего – это творческий процесс во всех смыслах. Что-то мы повторяем из года в год, что-то отметаем. Поделюсь некоторыми идеями:

• можно делать разные маски 
• мы красили майки, потом все в них ходили
• в этом году брали крышки от бутылок и поролон и делали штампы для печатей
• про эксперименты с цианотипией я уже говорила
• дети любят квест, который мы каждый раз делаем для них
• очень нравятся театры (театр импровизации или театр теней, когда натянута простынь на верёвку между деревьями, а взрослый читает сказку)
• все обожают выпекать надувающиеся лепёшки на костре (мука, вода, соль), 
• можно жарить маршмеллоу, хлеб, сало
• а можно просто печь картошку
• вечный хит – совместное купание.

Ну и не обойтись без водных процедур: у нас всегда в лагерях была баня – все очень любят погреться и потом прыгнуть в озеро с понтона.

Е.К.: Помимо радости творчества и нового опыта какой смысл таят в себе мастер-классы?

М.П.: Творческие мастерские действительно существуют не столько для развлечения детей, сколько для того, чтобы выдернуть их из пространства, где они вращаются вокруг друг друга со всеми вытекающими последствиями – ссоры, перепалки, конфликты, перегруз. Они вроде приходят на занятие, а на самом деле –  под крыло своих взрослых, где можно выдохнуть, расслабиться, набраться сил. А потом они, наполненные и дерзновенные, бегут дальше в свои игры. После таких творческих пауз намного меньше ссор.

В течение дня таких моментов завладевания вниманием детей у нас много: и 3 мастер-класса в день, и вечерний ритуал «Свечка», и приёмы пищи, а они тоже тесно связаны с привязанностью. У нас обычно по 5 приёмов пищи (с 2 коротенькими полдниками).

Получается, что дети не все время предоставлены себе и друг другу. Мы намеренно довольно часто возвращаем их на свою орбиту, в бережное пространство, где они получают покой, а потом снова идут исследовать мир.

Как организовать семейный лагерь самостоятельно

Е.К.: Если родителям хочется тоже что-то подобное сделать, с чего начать, чтобы не перегореть в первый же раз?

М.П.: Я бы предложила просто на выходные поехать куда-то на озеро – 2-3 семьи с палатками. И хорошо, когда каждая семья готова взять на себя часть нагрузки – не только в плане игр или творческих мастерских. Важно на берегу договориться, кто за что будет отвечать.

Необходимые составляющие для семейного лагеря:

✅найти подходящее пространство для жилья (палатки, домики, кемпинг),

✅определиться с едой (кто готовит, что готовим, сколько приемов пищи в день, или взять повара, чтобы совсем облегчить задачу),

✅решить, будет ли тематика лагеря – пираты, индейцы и т.д.,

✅кто и какие мастер-классы или занятия проведет,

✅какой будет ритм дня.

Е.К.: Какое напутствие ты могла бы дать родителям, которые хотели бы попробовать такой вид досуга?

М.П.: Пробуйте и получайте свой опыт! Не откладывайте, потому что дети очень быстро растут, а семейный лагерь особенно хорош, пока дети не выросли.

Семейный лагерь – это не способ предоставить детям разнообразные развлечения, скорее это про отношения. Совместные игры, творчество, костер, вечерние разговоры и продолжительное время с заботливыми взрослыми помогают детям чувствовать безопасность, а взрослым – найти поддержку единомышленников и снова почувствовать радость общения со своими детьми. Возможно, именно небольшой выезд на выходные станет началом новой семейной традиции.

Формат такого отдыха – не рецепт для идеального отпуска, мы отвыкли жить общинами. Тут важно, чтобы у участников было схожее видение самого лагеря и отношения к детям, от каждого участника ожидается вклад в его создание и желание решать общие проблемные вопросы.

С Марией Половинкиной беседовала Елена Куцика

Фото из личного архива Марии Половинкиной

Если вам кажется, что вы не очень игривы и такой отдых с детьми не для вас именно поэтому, предлагаем вам эфир от ведущих курса по игре как раз на эту тему.

В продолжение темы:

Сообщение Семейный лагерь: как организовать отдых с детьми и зачем он нужен появились сначала на Заботливая Альфа.

В детстве мы с братом один месяц лета проводили у бабушки с дедушкой в деревне: домик с садом и огородом, рядом лес, озеро с камышами, гамак между яблонями, банька, пес Грей в будке, кот Мурзик дома. Там же летом жили наши тетя, дядя и двоюродные сёстры. В рецепт каникул наравне с лагерем, списком литературы, загаром и морем непременно входила эта поездка.

Идешь по деревне, тебя все знают, ты всех знаешь. Кто-то угостит первыми ягодами, кто-то поделится райскими яблочками. Вот сюда надо идти за парным молоком, вот тут можно попросить весла для лодки, а вот этот дом с бешеной собакой лучше обходить стороной.  

И, кажется, так было у многих: деревня, в которой много людей, которые тебя знают, а часть из них еще и заботится.

Сейчас мысль о каникулах вызывает панику у большинства (если не у всех) родителей. Каникулы намного длиннее отпуска, если он вообще предусмотрен. А в деревню подчас детей не отправить, даже если таковая имеется.

Почему родителям сегодня не хватает помощи в воспитании детей?

Современные дети растут в маленьких семьях, а расширенная семья с дядьями-тетями, кузенами, крестными стали редкостью. Сейчас не каждый знает, что за родственник под названием «золовка», «внучатый племянник», «сват», «шурин». Мы часто меняем место жительства, и родственники становятся дальними во всех смыслах. 

Мы редко знакомы со своими соседями, жителями улицы, с людьми из своего квартала. Праздник улицы или района в больших городах очень отличается от деревенского праздника, где все друг друга знают с малых лет.  

Еще буквально столетие назад ребенок был знаком со своими будущими учителями и одноклассниками – потому что они все были из одного сообщества. А проводить лето у бабушки или тети было самим собой разумеющимся делом.

Почему сегодня у родителей так мало помощи в воспитании детей? Мы все слышали о том, что ребенку нужна целая деревня, чтобы вырасти. Но сейчас, вместо деревни близких или, по крайней мере, знакомых людей, о наших детях заботятся люди, которых даже мы сами толком не знаем.

Причины у этого разнообразные: большие перемены в обществе, в культуре, в ценностях. Активно развивается городская инфраструктура, растет индивидуализм, изменяются экономические условия.

А детям для развития, для взросления, для того, чтобы стать взрослыми людьми, по-прежнему нужна «деревня привязанностей». 

Что такое «деревня привязанностей»?

«Деревня привязанностей» – это круг людей разного возраста, формирующих среду для заботы о ребенке. Внутри такого сообщества люди хорошо знакомы друг с другом, делятся радостью, трудностями и печалями повседневной жизни, поддерживают друг друга в тяжелые времена, заботятся о благополучии вечно неугомонных детей и все более нуждающихся в помощи стариков общины и при этом чувствуют отдачу от своего весомого вклада в общину, которая надежно их поддерживает. В традиционных обществах деревне привязанностей соответствовала та деревня, в которой люди фактически жили и растили детей. 
Глоссарий Института Ньюфелда

Деревня привязанностей – это среда, в которой дети взрослеют, обретают и развивают чувство опоры, принадлежности и взаимосвязи. Дети в таком сообществе ориентированы на взрослых, смотрят на них, берут с них пример. Помимо отца и матери в таком сообществе другие взрослые заботятся о конкретном ребенке в рамках имеющихся традиций.

Несмотря на то, что мы привыкли жить изолированно, без сообщества, это для человека неестественно, с точки зрения психологии развития. Жизнь в деревне привязанности дает чувство безопасности, включенности, цели, принятия и важности. Эти важнейшие элементы развития встроены в нее. 

Деревня привязанности не только способствует развитию ребенка, она:

• снимает часть напряжения с родителей, т.к. нагрузка распределяется среди всей общины
• дает чувство безопасности и снижает тревожность
• создает пространство и возможность для детей вместе исследовать, творить и раскрывать свою любознательность
• помогает организовать круг общения, среду для развития и обучения
• дает чувство причастности и нужности
• создает традиции, участвуя в которых мы чувствуем радость, легкость и веселье
• удовлетворяет нашу потребность в других, в привязанности, во взаимности и совместности.

Деревня привязанности построена по принципу каскадной заботы, когда один родитель заботится о другом родителе, который заботится о ребёнке, или когда другие взрослые заботятся о молодых родителях.

Предлагаем к просмотру лекцию о том, как поддерживать отношения между взрослыми, когда нагрузка растёт. Лекцию читает Ольга Писарик, директор русскоязычного отделения Института Ньюфелда.

Альтернативная площадка для просмотра лекции: смотреть на Vkвидео

Что делать, если рядом нет бабушек и родственников?

Как нам действовать сейчас в отсутствие деревни? Вернуть те деревни привязанностей, которые были когда-то, возможным не представляется. А вот задаться целью создать такую самим – это конструктивное решение. Преимущество современной жизни в том, что мы свободны выстраивать деревню привязанностей для ребенка согласно нашим ценностям и приоритетам. 

Сегодня до определенной степени мы можем выбирать, кто станет тетями и дядями нашим детям  – это будут те люди, которые разделяют наши ценности и взгляды на воспитание. И в наших силах знакомить детей с теми, кто будет заменять родителей – в школе, в спорте, на кружке, в лагере. Важно это, потому что дети не должны чувствовать себя оторванными от дома, когда они не с семьей.

Чтобы создать такую деревню привязанностей, необходимо потрудиться над отношениями с соседями, друзьями, учителями. А топливом для этого, поначалу энергозатратного, мероприятия будет наше горячее желание  взаимосвязи с другими людьми и понимание важности взаимосвязей.

С чего начать уже этим летом

1. Начать можно со списка людей, которые потенциально могли бы войти в круг заботливых взрослых:

• учителя и воспитатели
• библиотекарь в школе или в местной библиотеке 
• няни
• врачи 
• тренеры и ведущие кружков или секций
• соседи по дому или улице, дворник
• продавец в булочной или в аптеке

Эти взрослые необязательно заботятся друг о друге в одном сообществе, но с точки зрения ребёнка они в него входят как люди, которым доверяют их взрослые.

В нашу деревню привязанностей могут войти и близкие нам люди: наши друзья с детьми разных возрастов и без детей, но лояльные к ним, близкие и дальние родственники, с которыми можно восстановить или наладить отношения, если они зашли когда-то в тупик.

2. Дальше можно подумать, какие традиции и мероприятия станут почвой для создания или углубления отношений. Идей может быть много, мы хотим поделиться несколькими для вдохновения:

• собираться на семейные посиделки или религиозные праздники
• следовать установленным обычаям, или придумывать их на ходу по своему усмотрению 
• устроить праздник подъезда, дома или улицы
• стать частью какой-то общины, ценности которой вам близки
• устроить клуб, поход, еженедельные спортивные встречи

3. Если для вас важны ценности психологии развития, вы учитесь на курсах в Институте Ньюфелда, читаете наши статьи, то можно найти единомышленников в своем городе, посещать группы поддержки и продолжать учиться в кругу людей, разделяющих ваши взгляды.

Как понять, что деревня привязанностей уже формируется?

Члены деревни привязанностей ощущают себя одной семьей, хотят делиться переживаниями, огорчениями, быть вместе в праздники и просто в будни. 

У взрослых есть ощущение тыла: меня смогут подстраховать, выручить, поддержать.

А дети чувствуют себя безопасно и довольно уверенно, потому что это для них естественная среда, благоприятная для покоя, игры и взросления.

Деревня привязанностей может стать решением не только в отсутствие деревни летом, но и быть поддержкой в течение долгих лет, пока мы заботимся о наших детях. И мы тоже сами станем в этой истории частью деревни привязанностей для других детей и взрослых.

Подробнее о деревне привязанностей, важности взрослых в жизни детей, вехах развития и о решении проблем с поведением можно узнать на нашем ежегодном базовом курсе Интенсив 1: «Понимать детей».

Елена Куцика

В продолжение темы несколько статей с идеями для деревни привязанностей:

Сообщение Как организовать помощь с детьми летом без бабушек и родственников? появились сначала на Заботливая Альфа.

Инна Сакалы (Inna Sacali) — талантливая художница из Молдавии, которая рисует комиксы о жизни современной мамы. Свой блог Инна называет «зоной повышенной жизнерадостности». Впрочем, картинки, которые рисует Инна, не просто забавные, но и очень жизненные.

На ее иллюстрациях можно увидеть все то, что в соцсети как раз не принято выносить, — обычные будни обычной мамы, далекие от глянцевого «счастья материнства», которое, как правило, транслируют миру «звездные мамы» и профессиональные блогеры.

Похоже, что разрыв между нашими ожиданиями от материнства и реальностью огромен. Более того, в эту пропасть можно упасть самим, и, кажется, что выбраться оттуда невозможно. Мы искренне хотели быть лучшими родителями, чем наши. Наверное, верили, что дети априори принесут непрекращающееся счастье в нашу жизнь. Скорее всего мы активно готовились к беременности, родам, заботе о младенце, изучали детскую психологию.

Почему мама чувствует раздражение, злость и усталость

Вместе с детьми в нашу жизнь приходят неожиданные чувства. Между статичной картинкой безмятежной Мадонны с чудесным младенцем и повседневной жизнью с одним или несколькими детьми оказывается чудовищная разница. И даже если нас о ней предупреждали, говорили в лоб или просто намекали, мы вряд ли в это поверили. 

От мам ожидается, что они будут по умолчанию смотреть на ребенка светящимися от любви и восхищения глазами. А если мамы прошли курсы о детском развитии, то должны легко справляться со всеми трудностями детства.

«Ну ты же сама этого хотела», «Ну ты же так любишь детей», «Нельзя тебе плакать, иначе пропадет молоко» и другие подобные фразы говорят лишь о том, что маминым чувствам нет места. Разным маминым чувствам. Не ванильным, сладким, красивым, а чувствам другого полюса – отвращению, ненависти, раздражению, безысходности. Одним словом, тому, что уходит корнями в эмоцию фрустрации (эмоции, которая в нас возникает, когда что-то идет не так).

Почему материнство так истощает: основные причины

Недостаток сна и личного времени

Что же идёт не так в жизни мамы? Самое первое – это депривация, нехватка, не только сна, но вообще всего. Своего пространства, своего времени, свободы, привычных рутин, любимых больших и маленьких дел. Спокойно поесть двумя руками горячую еду, оставшись в чистой одежде. Выпить чай той температуры, которой хочется, а не холодный. На улице любоваться весной, а не ходить кругами вокруг котиков, по луже, второй час в песочнице или бесконечность на качелях.

Социальная изоляция

Очень фрустрирующим фактором является и социальная изоляция. Мамы оказываются по другую сторону прежней жизни. Либо потому, что у друзей интересы, в которые младенец или дошкольник не вписывается, либо потому что под ритм мамы не всем удобно подстраиваться: «ты опять всю тусовку проведешь, качая ребенка в тихом месте?»

Отсутствие поддержки

В наше время жить в крошечной, обособленной семье, кажется, стало нормой. Но как известно, ничто так не наполняет и не поддерживает, как связь с близкими. Человеку по его природе нужна целая деревня привязанностей – самые разные люди, с которыми есть отношения: родственники, друзья, соседи. Маме такая деревня нужна вдвойне по понятным причинам. Мы чувствуем себя одинокими, и это одиночество замещаем социальными сетями, что не утоляет нашего голода по живым отношениям.

«Деревня привязанностей» – это круг людей разного возраста, формирующих среду для заботы о ребенке и маме. Внутри такого сообщества люди хорошо знакомы друг с другом, делятся радостью, трудностями и печалями повседневной жизни, поддерживают друг друга в тяжелые времена, заботятся о благополучии вечно неугомонных детей и все более нуждающихся в помощи стариков общины и при этом чувствуют отдачу от своего весомого вклада в общину, которая надежно их поддерживает. В традиционных обществах деревне привязанностей соответствовала та деревня, в которой люди фактически жили и растили детей. В нашем обществе создать такую деревню — наша задача. И в эту деревню войдут учителя, врачи, тренеры и т.д. — они необязательно поддерживают и заботятся друг о друге в деревне, но с точки зрения ребёнка в нее входят как люди, которым доверяют их взрослые.

Глоссарий Института Ньюфелда

Финансовые, семейные и личные трудности

Трудности финансового толка, семейные обстоятельства, отсутствие помощи и поддержки, возможно, неприятие своего тела после родов, проблемы со здоровьем после беременности и разочарование в идиллии как таковой. Даже если у ребенка все хорошо со здоровьем, его слезы, крики, режим дня, особенности развития в виде «все хочу, но не могу объяснить, поэтому буду орать, биться головой или ныть» – это все огромные источники фрустрации.

Послеродовая депрессия и эмоциональное выгорание у мам

По статистическим данным Worldmetric, 1 женщина из 7 страдает послеродовой депрессией. В некоторых исследованиях отмечается, что около 34% матерей детей 2–5 лет имели признаки депрессии.

Если смотреть на депрессию как на подавленные чувства и эмоции как на не случившуюся адаптацию, то выходом будет как раз возвращение чувств, их выражение и проживание, особенно чувства грусти. В широком смысле адаптация – это не просто привыкание, а глубокий эмоциональный процесс, который происходит бессознательно, когда мы разрешаем себе горевать.

Почему важно проживать грусть

Гордон Ньюфелд, канадский психолог развития и психотерапевт, в своем курсе «Психологическая устойчивость» говорит, что именно грусть помогает трагедии не превратиться в травму. Это мост, который позволяет нам попрощаться с прежней реальностью и адаптироваться к новой.

А вот какими размышлениями делится с нами ученица и коллега Гордона Ньюфелда, директор польского отделения Института Ньюфелда Йохана Былинка-Сток:

«Каждый год природа учит нас, что для того, чтобы пришло новое, нужно распрощаться со старым. Племена, живущие на Мадагаскаре, считают, что беременная женщина мертва и рождается заново вместе со своим ребёнком. Эта трансформация в разных частях света часто сопровождалась сложными ритуалами. В нашей культуре мы заменили их ритуалом Baby Shower и посылом, что в нашей жизни все может остаться прежним. В том числе и тело, которое можно «сделать» таким, каким оно было до беременности и кормления грудью, с помощью фитнеса и косметических процедур».

Что помогает маме справиться с эмоциями

Чтобы случилась эта трансформация, чтобы мама обрела себя в новой роли, необходимы чувства. Конечно, мы не можем излить этот поток на детей. Для этого нам нужны другие взрослые: кто-то из семьи, кому можно поплакаться, понимающий партнёр, мудрый друг или терапевт. Или даже дневник, диктофон или холст. Маме нужно выразить то, что накопилось. Иначе нам не встретиться со своей собственной весной. 

Мы все находимся в постоянном поиске родительского ресурса. Так вот, одно из неожиданных мест, где его найти, – это вернуть маме право на все ее чувства. Особенно на горевание и оплакивание того, что идёт не так, чего не изменить, что не состоялось или оказалось совсем иным, чем мы думали. Наша способность восстанавливаться после больших потерь, стресса и горя напрямую связана с чувством грусти. И оно, как ни парадоксально, несёт за собой новую весну.

Как понять, что у вас подавлены чувства: 10 признаков

Вот красные флаги, которые вы можете обнаружить у себя:

• вы склонны срываться на ребенка и окружающих даже из-за незначительных вещей
• есть чувство безысходности, неясности и бесполезности всего
• постоянно хочется ругать себя и винить в несостоятельности 
• нет сил противостоять жизненным трудностям
• ничего не радует, не приносит удовлетворения и удовольствия
• питание хаотичное и не самое полезное 
• кажется, что я живу жизнь сурка, и она беспросветна 
• не хочется творить 
• нет желания мечтать, строить планы
• и самое главное – исчезли слезы, плакать слезами грусти не получается

Елена Куцика

Фото: canva.com, adme.media

В продолжение темы:

Сообщение Почему материнство не приносит счастья: мамины чувства, о которых не говорят появились сначала на Заботливая Альфа.

Когда выбираешь детский сад, тревога — частый спутник. Даже если с виду всё прекрасно — небольшие группы, бассейн, творчество, улыбки на фотографиях, — сердце родителя не унимается. А вдруг всё это — только фасад? Как понять, что ребёнку будет хорошо не только телом, но и душой? Что его встретят, примут, увидят?

Если вам близок подход Гордона Ньюфелда, где во главе угла — привязанность, уязвимость, зрелость и ведущая роль взрослого, — то и садик хочется найти в этом же духе. Ниже — ориентиры и вопросы, которые помогут распознать: здесь умеют быть заботливой альфой или просто оказывают услугу по присмотру?

Если вы планируете взять ребенка с собой в сад для первого знакомства, то сначала стоит немного «сосватать» садик ребёнку — представить его не как неизвестность, а как место, где его уже ждут. Расскажите о воспитателе: назовите по имени, покажите фотографию, если есть возможность. Скажите, что она мечтает познакомиться, готовит для него игрушки, надеется, что они ему понравится.

Если есть возможность, несколько раз пройти или проехать мимо садика, обратить внимание ребёнка: «Смотри, какой тут дворик!» и т. д. Если нет, можно заглянуть вместе на карту, рассмотреть фотографии.

Всё это маленькие, но важные мостики, которые начинают строить привязанность ещё до первого шага в группу. Так мы готовим почву, в которую потом легче лягут семена новых отношений. И у ребёнка будет ощущение: я не просто иду в неизвестность — я иду туда, где мне рады.

Если вы приходите на первую встречу  с ребёнком — просто наблюдайте

Первое, на что стоит обратить внимание, — попытался ли воспитатель завладеть вниманием ребёнка? Обратился ли к нему напрямую? Или весь разговор происходит исключительно со взрослым? А если ребёнок застеснялся (что совершенно нормально в новой обстановке) — как отреагировал воспитатель?

• Сказал ли: «Ты же уже большой, чего ты стесняешься?»
  
• Пытался ли «вытолкать» ребёнка из застенчивости через стыд?
  
• Или, наоборот, с уважением отнёсся к чувствам, нормализовал их: «Ты пока приглядываешься, да? Это нормально…»
  
• Завоёвывал ли ребёнка через вас, мягким тоном, улыбкой, вниманием? Пытался ли найти похожесть между собой и ребёнком — по одежде, игрушке, интересу?
  

Такие детали говорят об альфа-позиции воспитателя больше, чем любые слова о “любви к детям”.

Как выстраиваются отношения с детьми?

Спросите, на чём здесь строят взаимодействие с детьми:

• На привязанности, эмоциональной связи, доверии?
  
• Или на дисциплине, контроле, «работе над поведением»?
  

Если в ответ слышны слова о «подаче примеров», «самостоятельности»,  «формировании привычек», «социальных навыках» — будьте внимательны. Зрелость не тренируют. Её ожидают, к ней ведут через отношения.

Как организована адаптация/привыкание к детскому саду?

• Можно ли оставаться с ребёнком в первые дни, недели и месяцы (если понадобится)?
  
• Возможно ли постепенное вхождение, без давления и графика?
  
• Как относятся к слезам? С пониманием и сочувствием — или «пусть поплачет, привыкнет»?

Как решаются конфликты между детьми?

• Вмешивается ли взрослый? Или наблюдает со стороны?
  
• Сопровождаются ли чувства детей, такие как фрустрация, злость, обида?
  
• Или используются тайм-ауты, тихие стульчики, наказания, списки хорошего поведения, наклейки за хорошее поведение?
  

Если взрослый рядом в трудной ситуации, если он помогает проживать, а не оценивает или не обесценивает — это подход, созвучный развитию.

Как поддерживается связь с родителями?

Важно не только то, как воспитатель сообщает родителям о происходящем, но и как ребёнку помогают удерживать связь с мамой и папой в течение дня. Спросите:

— Принято ли вспоминать о родителях в группе?

— Поддерживают ли взрослые детские импульсы типа: «я нарисую для мамы», «это цветочек для папы», «я хочу рассказать, как мы вчера гуляли»?

— Можно ли делать поделки для дома, писать или рисовать письма родителям, передавать «весточки»?

Такие простые действия — не пустяки. Это мостики привязанности, которые дают опору.

Если взрослый говорит: «Давай положим твой рисунок в рюкзак — мама обрадуется» или «Как думаешь, папа узнает, кто это у тебя на картинке?» — значит, он помогает ребёнку держаться за связь даже в разлуке.

Как помогают пережить разлуку?

Спросите, можно ли приносить с собой любимую игрушку, фотографию мамы, мамин шарф или кофту, — всё это помогает ребёнку держаться за связь, когда мама не рядом. Если в саду это приветствуют, значит, понимают, как работает привязанность.

И обязательно уточните, что делает воспитатель, если ребёнок плачет и скучает по маме?

• Утешает ли, проговаривает чувства: «Ты скучаешь, да? Мама обязательно придёт, давай её подождём вместе…»
• Помогает ли сохранить связь через действия: «Хочешь нарисовать для неё картинку? Положим в рюкзачок»
• Или, наоборот, старается отвлечь, переключить, избегает темы?

И наконец, обратите внимание на личность воспитателя.

Заботливая альфа видна издалека. Это взрослый, рядом с которым и дети, и родители расслабляются. Голос тёплый, движения уверенные, но мягкие. Он не давит, не торопит, но чувствуется, что он ведёт.

Это та самая матушка-гусыня, за которой малыши ходят по пятам — не из страха, а потому что хотят быть рядом. Если вы встретили такого человека — сердце подскажет, что здесь можно остаться.

Вместо заключения

Выбирать сад — значит выбирать не стены, а людей. Не «услугу», а отношения. Не расписание, а пространство, где ребёнка увидят, примут и будут рядом, когда он упадёт, разозлится, откажется идти на занятие или просто устанет.

И пусть эти вопросы не станут жёстким чек-листом, а будут как внутренний компас, который помогает держать курс на связь.

Евгения Эстрин и сообщество Заботливая Альфа

Фото: canva.com

В продолжение темы:

Сообщение Что спросить при первой встрече с детским садом появились сначала на Заботливая Альфа.

У Гордона Ньюфелда есть несколько лекций касающихся отношений в паре после появления ребенка. Прослушав эти лекции на семинаре для преподавателей, мы решили рассказать как организуется забота и что происходит в семье, когда появляется ребенок, как максимально мягко то рассказать взрослым в паре, как чувствовать и давать ощущение, что ты не только заботишься, но и получаешь заботу.

Предыстория

Однажды у меня на консультации была одна замечательная пара. Они пришли спросить про ребенка . Очень вовлечённый в вопросы воспитания ребенка отец сказал: «Я не знаю что делать. Я к ним со всей душой, а они меня не воспринимают. А мама жалуется, что она выжата как лимон, потому что крутится целый день и все равно не имеет ощущения, что где-то впереди передышка».

У этой пары двое детей. Родители вовлечены и искренне хотят выращивать их вдвоем. Папа также желает получать любовь от детей и растерян, потому что старые сценарии не работают, а новые ещё не созданы. В этой семье родители стараются делить обязанности пополам, но это тоже не работает. В итоге родители чувствуют себя вдвоем изможденными, ощущают как будто из них дети высасывают все соки, а взамен ничего не получают.

После этой консультации я слушала лекции Гордона Ньюфелда по отношениям в паре и сейчас готова рассказать вам о различных сценариях заботы в семье, в которой появляется ребенок. И предоставить сценарий, который максимально близок к нашему подходу, будет ощущаться лучше всего обоими родителями в семье, будет давать им ощущение поддержки и надёжной опоры, станем крыльями за спиной и не будет выматывать.

Переход отношений в паре в родительство

Прежде всего хочу сказать как пары переходят из отношения в паре в родительство в целом. Семья — это самый природный ответ на потребность взрослого в заботе. Семья создаётся для того, чтобы обеспечивать лучшую заботу нашему партнеру, все остальное в целом можно делать вне семьи. Сейчас речь идет именно о семье или паре без учета юридических аспектов. Брак может быть, а семьи может не быть. Или брака может не быть, а семья может быть.

В целом пара — это два человека, которые заботятся друг о друге. Эволюционный смысл семьи — это рождение и выращивание потомства. Итак, представим шесть различных сценариев выращивания ребенка: сценарий семейного устройства основанного на привязанности или сценарий базирующиеся на социальных ролях, гендерных стереотипах или каком-то стиле сложившихся отношений в паре, которые потом диктуют стиль родительства.

Сценарии заботы в семье, когда появляется ребенок

Сценарий 1. Традиционный

Традиционный сценарий, когда разделение труда обычно основано на социальных ролях и гендерных стереотипах. Один партнёр, берущий на себя роль «матери» заботится о ребёнке, а второй зарабатывает деньги. Традиционно мама сидела дома с ребёнком, а папа зарабатывал деньги. Папа мог быть где-то на заработках не участвовать в целом он вообще свою роль не видел внутри семьи, рядом с ребёнком. Это было некая отдельная роль кормильца, добытчика. Я думаю всем знаком этот сценарий, так строились семьи на протяжении предыдущих поколений. Патриархальным его не можем назвать, потому что и мама может заработать деньги и не участвовать в воспитании ребенка.

Сценарий 2. Забота специалистов

Второй сценарий, когда оба родителя работают или решают, что о их ребенке должны заботиться специалисты. Типичная картина для современного общества. Садик, школа или найм оплачиваемых специалистов, кроме того помощь экспертов и интернета для решения задач заботы о ребенке. Родители не видят себя ответом на нужды ребенка, что характерно для индустриального общества, когда государство заинтересовано в том, чтобы как можно больше взрослых работало. Тогда детей можно собрать вместе, назначить им одного взрослого. Ребёнок оказывается фактически в детском доме дневного пребывания, где воспитатель и учитель выполняет функцию заместителя родителя. Няня — это часто единственный возможный выход, когда родитель вынужден работать. И тем не менее, это тоже сценарий, когда кто-то воспитывает моего ребёнка, кто-то занимается моим ребенком.

Когда в жизни ребенка присутствуют оба родителя

Если в жизни ребенка присутствуют оба родителя, то существует таких ещё четыре основных сценария заботы, которые исходят из идеалистического и прагматического подходов.

• Идеалистический подход исходит из допущения о родительском равенстве — это то, что сейчас все больше набирает обороты. Папа и мама равны, значит в декрет идём тоже 50% на 50%, никого не выделяем.
• Одновременное родительство, когда оба родителя по очереди заботятся о ребенке, такой шведский вариант и раздельное родительство, характерное для ситуации, когда родители в разводе.
• В прагматичном подходе, исходящем из стиля отношений в семье, из сложившихся иерархических динамик и т.д. есть также два варианта сценария: альфа-забота только от одного из родителей и родитель-бебиситтер.

Сценарий 3. Одновременное родительство

Мама и все домочадцы, включая партнёра и родителей, бебиситтера несут ответственность за ребёнка и его воспитание. Это идеальная картинка, но будет ли такой уровень синхронности взглядов, который редко в целом встречается. Ведь для того, чтобы ребёнка не разрывать кусочки и чтобы не было очень сильного напряжения в семье требуются синхронные взгляды на воспитание и в целом на жизнь, которые редко встречаются. Различия в подходах к родительству приобретают излишнюю значимость, разделяют людей. Как только начинается спор «для меня это очень важно и я имею такое же право голоса как и ты» во всех ситуациях касающихся ребёнка, ребёнок оказывается «между» родителями. Это может негативно повлиять на отношения в паре.

Этот подход предполагает «равенство», что искажает роль и силу привязанности в родительстве. Мы знаем, что привязанность иерархична. В отношениях любящих, в отношениях привязанности нету равенства в том понимании, в котором его сейчас трактуют.

Взаимная забота

В равноправных отношениях будет так: я забочусь о тебе, ты заботишься заботишься обо мне. В итоге оба родителя уставшие, не чувствуют поддержки друг друга, потому что они свои 50% времени посвящают ребёнку, что-то пытаются решать в половину времени отведённого на родительство. Это получается неэффективно с точки зрения расхода ресурсов: оба работают, оба занимаются ребенком, оба выжаты до изнеможения.

Любые расхождения во взглядах на воспитание напрямую влияют на ребёнка: потому что папа сказала одно, мама сказала другое, что делать ребенок не знает… На ребенка оказывает слишком большое влияние отношения, включая связь между родителями. Родитель 50% времени и или 50% родительства и расхождение во взглядах, расхождение в отношении к разным вариантам «папу больше люблю», а «маму меньше люблю » и так далее — это конечно очень сильно подрывает и ну очень сильно обижает родителей вовлечённых в воспитание .

Ребёнок может чувствовать себя под двойным ударом, когда он находится один против всех, когда оба родителя объединяются против ребенка, оба нависают над ребёнком в едином порыве или там и один и второй что-то требует. То есть пойти пожаловаться, прислониться или рассказать о том как «меня обижает папа, не даёт мне смотреть телевизор». И мама вместо того, чтобы пожалеть отправляет обратно к папе. Значит мама не может в этот момент быть утешителем, потому что «это неправильно»: «Вот ты сейчас с папой, пускай он и разбирается с тобой. Иди обратно туда». Дети не должны находиться в такой позиции, которая требует от них видеть ситуацию с двух точек зрения одновременно. Дети в целом так устроены, что лет до до семи они не в состоянии две референтные точки видеть одновременно. Получается, что ребёнок либо сосредоточен на папе либо сосредоточен на маме, он не может соединять их.

Сценарий 4 . Раздельное родительство

Бывает, что оно само по себе происходит потому что родители в разводе. В Канаде, например, самый распространённый сценарий это когда 50%времени дети живут с папой, 50 с мамой. Обычно неделя там, неделя там либо с четверга по воскресенье, а потом там с воскресенья по четверг в другой семье. Внутри пары есть, возможно, конфликты на почве того, кто сейчас несёт ответственность, где справедливость, чья сейчас очередь там, «я уже это делала», «почему ты это не делаешь», » а другие отцы», «а другие матери»… Такой стиль предполагает, что быть родителем — это роль, а не отношения. «Я твой отец» или «я твоя мать и давай слушайся меня» или «делай как я сказал», а принцип “разделяй и властвуй” хорошо работает когда у детей разные потребности и с ними невозможно быть одновременно.

Когда мы как бы растим детей, а на самом деле разводим их по разным родителям и это может работать. Пара не чувствует себя парой в родительстве естественно, «я делаю так и я с тобой не согласна», «ты делаешь так, и это твоё дело. Ладно делай, но ты не прав». Если это сценарий в семье, в паре, то пара не чувствует себя парой. Один из партнёров не чувствует что, его поддерживают или ю ни один из партнёров не чувствует что его поддерживают, о нём заботятся для ребёнка.

Что значит раздельное родительство для ребенка: менее доступный родитель он является более желанным, вожделенным для привязанности, а родитель который в основном ухаживает за ребёнком может как раз отталкиваться. Этому родителю будет прилетать вся эмоциональная обратная связь и у него будет ощущение, что его меньше ребенок ценит или любит. Ребенку конечно не хватает ощущение что родители — это пара. Естественно, забота о ребёнке будет ограничена ресурсами того родителя, который в данный момент заботится о ребёнке, потому что помощи ждать не откуда.

Сценарий 5. Альфа-забота только от одного родителя

Такой сценарий очень распространён в современных семьях, когда один родитель заботится как о детях, так и о партнёре. Чаще всего — это мама, но не обязательно. О детях и о супруге надо как-то позаботиться и все сидят и ждут, когда же мама позаботится. Это значит для пары партнёр, обеспечивающий заботу, разрывается между всеми «жаждущими» и не чувствует ни поддержки, ни заботы, истощается, выбивается из сил. Обед мужу из трёх блюд приготовить и дети чтобы были накормлены и сказки почитаны, дети развиты и себя хочется как-то в порядок привести… Самое печальное, когда вот такому человеку ещё советуют позаботиться о себе. Ты заботишься о ребёнке, заботишься о муже, то есть у родителя фактически на одного ребёнка больше чем у него есть детей, и тут ещё и о себе позаботься!

Здесь второй партнёр может начать требовать для себя поддержки, лояльности, проявления чувств, но чаще слышит: «Ты мне совсем времени не уделяешь. Я прихожу, а ты занята детьми. А где же мы? Где же наше совместное время?» и начинает требовать заботу. Партнёр обеспечивающий заботу чувствует свою «неверность» в любом случае: она занимается детьми, а муж получается в тени. Занимается мужем — дети в тени. И что бы ты не делал, ты и там и там виноватым себя чувствуешь.

Второй партнёр лишён гордости за свою Альфу, может начать циклиться на том, чтобы не потерять лицо, на признании лояльности другого: «Ты меня не поддерживаешь», «если я сказал, то почему ты споришь со мной», «я считаю что с детьми нужно вот так, а ты против». Такой сценарий значит для ребёнка, когда второй родитель соревнуется за получение заботы, он оказывается в проигрыше в любом случае. Мама выбирает ребёнка — соответственно в паре возникает напряжение: недостаточность тепла внутри отношений в паре. Если мама выбирает партнёра — ребёнок фактически оказывается сиротой, ребёнок может страдать из-за нехватки щедрости в заботе потому что откуда взять щедрость в этих случаях, когда забота она просто через силу воли через «я должна быть хорошей матерью , хорошей женой». Когда нету щедрости, забота происходит сквозь зубы: «Ну на тебе сказку… Когда ты уже уснёшь?» » Сколько можно? Вы опять тут разлили? Да сколько вам повторять». Ребенок может начать восприниматься как угроза отношениям в паре, что невероятно тяжело для всех. «Зачем завели детей», «Зачем я родила/ мы родили» или стандартные утверждения: «Родительское супружеское ложе — священно, значит дети должны знать своё место». Ребёнок должен понимать, что в первую очередь отношения между родителями, а потом уже ребёнок идёт. Это конечно будет очень тяжело восприниматься всеми.

Сценарий 6. Родитель-бебиситтер

При этом сценарии оба родителя вроде как участвуют в воспитании детей, но только один несёт ответственность: один даёт указания. Чтобы, например, оставить с мужем ребенка, нужно написать ему список, подготовить чистую одежду, еду в баночках подписать по времени приёма пищи, писать постоянно эсэмэски: «тебе сейчас нужно сделать» и по любому поводу звонок: «Ну ты когда уже придёшь? Он плачет, он кашляет, он не хочет спать, они дерутся, что мне делать?»

В контексте пары, конечно, это очень плохо сказывается на гордости за свою альфу родителя-бебиситтера, потому что он не чувствует себя ответом на нужды ребёнка, только подчиняется указаниям второго родителя, а это не происходит с достоинством. Ребёнок не чувствует альфу родителя-бебиситтера, следовательно, не привязывается из зависимой позицией, оттого им очень сложно управлять и он не чувствует себя в безопасности, а папа в растерянности: «Что делать с этим ребёнком? Почему он плачет? Почему он не спит? Почему он не ест? Почему все время говорит: «а мама сказала», «а мама разрешила», » позвони маме», «спроси то» — ребёнок начинает организовывать заботу о себе.

Распространено, что ребенок начинает излишне остро воспринимать, когда родитель-бебиситтер неточно следуют инструкциям, потому что исполнение инструкций как будто дают уверенность в твёрдости земной поверхности. На самом деле эту уверенность даёт взрослый из позиции альфы. В таком варианте заботы получается, что папа — аниматор, а мама разгребает последствия. Получается непонятно, помощь это или не помощь, и как будто маме проще самой остаться дома, чем потом лечить аллергию и терпеть истерики на 3 дня: «Папа разрешал телевизор смотреть, хочу мультики или конфеты» и так далее.

Каскадная забота

Теперь узнаем, что предлагает Гордон Ньюфелд и каким образом идея заботы друг о друге о друге и о ребёнке встраивается в наш подход. Каскадная забота встроена в отношения заботливой иерархии. Это естественный сценарий заботы, который находятся в гармонии с динамиками привязанности и принципами развития в противовес искусственным, неестественным сценариям, базирующихся на социальных ролях: «Я твой отец, слушай меня», «Я твоя мать, не перечь мне» или гендерных стереотипах: «Я мужик, я деньги принёс и с меня хватит. Что тебе ещё надо? Не пью, не бью, деньги в семью приношу — чем-то недовольна?» или предположениях о равенстве или базирующихся на стилях взаимоотношений в паре.

Все сценарии, описанные выше, не дают ощущения заботы партнёрам в паре. Даже в том сценарии, где один партнёр — Альфа и он обеспечивает заботу, второй начинает требовать. А как только ты начинаешь требовать заботу, то получив ее, не напитываешься, надо всё время как будто вырывать заботу, конкурировать с ребёнком. Либо ты делаешь своё дело, а я делаю своё дело, но где здесь поддержка, где здесь опора?

Каскадом обычно называются водопады, низвергающиеся уступами. Используя этот термин при описании заботы, Ньюфелд старается запечатлеть не только вертикальное измерение, в котором предоставляется забота, а также тот факт, что изобилие заботы невероятно важно для того, чтобы наполниться ею до краёв и чтобы она переливалась наружу, это будет самым естественным источником заботы о других с точки зрения развития. 

Забота идёт не только от старшего к младшему или от наиболее зрелого к менее развитому, а также она проявляется в том, что в тот или иной момент один из них будет дающим заботу, а второй — принимающим её, например, в контексте дружбы или брака. Это естественное вертикальное течение заботы отличается от горизонтального течения заботы, а также от концепции заботы о себе. К тому же, аналогия с каскадом демонстрирует то, как получатель заботы естественным образом превращается в дающего заботу, после того как он ею наполнился до переливания через край.  Другими словами, забота о других – это закономерный результат того, что мы сами чувствуем, что о нас щедро заботятся. 

Этот процесс наглядно виден в детях 1-2 лет, когда они чувствуют, что о них заботятся, и спонтанно переходят к тому, чтобы позаботиться о других, особенно в игровом режиме. И в-третьих, ассоциируя заботу с водой, Ньюфелд старается запечатлеть природу заботы, которая подобным же образом дарит жизнь, и так же необходима как для выживания, так и для процветания. 

Каскадная забота — это когда один родитель заботится о другом родителе, который заботится о ребёнке. Это может быть постоянный или временный сценарий. Например, сегодня муж остаётся дома и заботится о детях, а мама обеспечивает папу всем необходимым, потом мама заботится о детях, а папа заботится о маме. На самом деле, это самый естественный сценарий, который в целом отвечает на любой вопрос о том как обеспечить заботу кому-то.

Если вы непосредственно не можете участвовать в уходе за больным родственником, то можете помочь нанять сиделку или принести продукты из магазина. Как мы лучше всего можем помочь молодой матери? Прийти и спросить: «Чем я могу помочь?» или даже не спрашивать, а помыть полы, приготовить супчик, сделать массаж, подхватить ребенка, чтобы мама могла побыть одна.

Для пары такой сценарий хорош тем, что основной заботящийся чувствует поддержку и заботу. Крылья вырастают и можно ещё пять детей родить, когда муж делает не то, что он считает нужным, а то что нужно тебе. Ответ на вопрос: «Чем можно помочь?» — просто взять и позаботиться о человеке, который заботится о твоём там о твоём ребёнке. Тогда основной заботящийся чувствует поддержку и заботу, ребенок не разделяет родителей, потому что у ребенка фокус всё время на ком-то одном. Фокус на маме или папе, а второй родитель «подносит патроны». В итоге оба родителя испытывают Альфа-гордость и удовлетворение. И мама, которая заботится о ребенке становится в в состоянии быть хорошей матерью своему ребенку и папа, который заботится о маме и тоже видит свою важную роль в семье.

Да, у папы можно больше мультиков посмотреть выпросить какую-нибудь шоколадку, но это не проблема, потому что когда папа и дети очень хорошо различают с ранних лет, что есть мама и есть папа, и у них разные сценарии заботы. Если заботится папа и в это время звонит мама, ребеонк еле начинает ей жаловаться , то он услышит в ответ: «Слушай, сейчас папа решает с тобой все вопросы». Можно посочувствовать ребенку, но все же поддержать авторитет отца: «Папа считает, что так будет лучше для тебя». Тогда сохраняется чувство, что мы пара, потому что мы всё время вместе, я поддерживаю тебя, ты поддерживаешь меня.

У каждого родителя есть своё место в этом сценарии, понимание как я могу быть лучшим родителем для своего ребенка. Моя жена сидит дома и ухаживает за ребёнком. Она отказалась от карьеры. Растить ребёнка — это очень сложно, ни одна карьера по сложности с этим не сравнится. Лучшее что я могу сделать — это обеспечить, поддержать маму, которая знает ребёнка, является для него более надёжной базой, куда ребёнок бежит за утешением.

Ребенку намного легче находиться под влиянием одного родителя, тогда одномоментно ребенок обеспечен щедрой заботой взрослого, который чувствует поддержку и заботу о себе. Тогда ребёнку не нужно занимать чью-то сторону или отвечать за отношения с каждым родителем, да и ребёнок не отвечает за отношения в паре. Такая забота не может быть навязчивой. Навязчивая забота — это мне не всё равно, что со мной происходит поэтому я считаю, что я должен вот сделать это, это и это для тебя. Но это не про другого человека…

В целом, для того, чтобы вырастить ребёнка нужна одна утроба привязанности. То есть достаточно одного взрослого, но этому взрослому нужна очень большая поддержка в виде деревни привязанности.

Группа поддержки или деревня привязанности

В идеале у ребенка есть мама, маму поддерживает папа, а также маму поддерживает деревня привязанностей: бабушка приходит или свекровь спрашивает: » Что тебе сделать? С ребёнком погулять? Или, может, ты сходи погуляй, а я тут полы помою и супчик сварю». То есть все объединяются. При этом ребёнка не вырывают: «Давай мы у тебя его заберём, а ты иди отдохни», а делают то что нужно, чтобы обеспечить ребёнку этого заботливого взрослого.

При раздельной заботе это, конечно, будет аутсорсинг: «Отдайте ребенка в садик, а сами занимайтесь своими делами». То есть вместо вопроса: «Как я могу помочь тебе ухаживать за ребёнком? Как я могу облегчить тебе уход за ребёнком, помочь быть тебе той матерью, тем родителем в котором нуждается ребёнок?» ребенка забирают, как будто лучше знают его, а вы там разбирайтесь сами.

Деревня привязанности — это могут быть как и самые родные и близкие люди, самостоятельно организованная деревня привязанности. Традиционно это были родственники и соседи в деревне, которым не все равно что происходит в семье и с ребенком.

В современном обществе деревня привязанности может быть и виртуальной и реальной, это может быть самособранная деревня из подруг, соседей. Самособранная деревня особенно важна, когда родственники недоступны или очень токсичны. Хорошо помогают ритуалы и семейные традиции. Тогда не нужно думать, как проживать каждый вечер, а папа приходит и знает, когда и что нужно.

Лекция Ольги Писарик

Материал подготовила Татьяна Хоменкова

Фото: canva.com

В дополнение еще несколько статей:

[/content_control]

Сообщение 2+1: Анатомия заботы, или путь к каскадной заботе появились сначала на Заботливая Альфа.

Время, когда малыш идет в детский сад, – тревожное для всех участников события. Нельзя полагаться на «повезет с воспитательницей», «мы идем в хороший детский сад», «наш ребенок уже взрослый и сам хочет в садик». Маленький ребенок – это всего лишь маленький ребенок, и нам, взрослым, нужно приложить усилия, чтобы первые встречи с детским садом прошли на высшем уровне и оставили теплый след в сердце ребенка.

Политика детских садов в вопросе адаптации (привыкания к детскому саду) до сих пор очень разная. К сожалению, все еще используются жесткие методы. Это когда, например, плачущего малыша «сердобольная» воспитательница буквально отдирает от мамы и уносит в группу. Растерянных родителей убеждают, что все идет по плану: мы лучше знаем – у нас опыт. И так день за днем. И вот уже наступает момент, что малыш и не плачет, когда его приводят в сад, выглядит независимым и даже повзрослевшим. Только какая цена такой адаптации? И адаптация ли это?

Лучшее, что могут сделать родители, это постараться, чтобы детский сад вошел в деревню привязанностей их ребенка. Просто отлично, когда есть возможность прийти в садик и познакомиться с ним заранее. Погулять по территории, узнать, где находится площадка и поиграть на ней, показать ребенку его группу, познакомиться с воспитателями и няней. Постепенное введение детского садика в жизнь ребенка поможет ему пережить этот непростой период более мягко. Поэтому если вы как родитель сталкиваетесь с какими-то правилами адаптации к садику, которые у вас вызывают протест, – не разрешают побыть с ребенком в группе первые дни, забирают малыша до того момента, как он сам будет готов остаться без мамы, – ищите заведение, в котором вам пойдут навстречу.

Ритуалы привязанности сослужат добрую службу и в этот непростой период. Чудесно, если детский сад берет их на вооружение. Особенно в начальный период подготовки к первой встрече с садиком важно сватовство. Родители заочно знакомят с садиком, воспитателями, а потом должны состояться и очные встречи.

Как реализовать сватовство на практике? Все очень просто. Родители могут рассказывать про детский сад ребенку, передавать приветы, а может, и маленькие подарочки от лица воспитателей или самого садика. Здесь желательно не спешить и действовать ненавязчиво, откликаясь на интерес ребенка. Сегодня пошли посмотрели на садик, завтра уже и за группой будущей понаблюдали издалека. Если все хорошо, в следующие дни познакомились с воспитателями, заглянули в группу. Воспитателям также желательно включаться в этот процесс. Здесь очень благодатная почва для креатива и творчества.

Интересный опыт в домашнем садике Gnezdiško в Риге. Они записывают видео-знакомства для деток, которые будут ходить сад. Подобный ритуал сватовства создает прекрасную почву для мягкой адаптации в садике. Ведь детский сад уже знаком по видео, а само видео можно смотреть с папой и мамой много раз. К слову, в садике используют видео, когда дети начинают ходить в садик. Если малыш заболел, садик и воспитатели передают для него видео-привет. Неудивительно, что малыши приходят в восторг от такого послания и начинают проситься в садик.

Словом, в наших силах сделать так, чтобы детский сад стал для детей вторым домом. Здесь важна целенаправленная командная работа в связке родители-воспитатели. И пусть непростой период адаптации наших детей проходит в максимально благоприятных условиях!

Ирина Шокур

Фото: photogenica.ru

Дорогие читатели, вот еще несколько статей для вас в продолжение темы:

Сообщение Здравствуй, детский сад! появились сначала на Заботливая Альфа.

Шахин Шивджи чувствовала себя более счастливой в Кабуле. Вокруг здания организации, в которой она работала, взрывались бомбы, но жизнь в Афганистане ей нравилась больше, чем дома, в Абботсфорде (Британская Колумбия), так как в Кабуле ей не было одиноко.

«Впервые в своей взрослой жизни я не чувствовала себя изолированной, — говорит она. — Я чувствовала, что у меня есть социальные связи, коллеги-единомышленники. Я делала что-то важное, чтобы улучшить мир».

В Афганистане стало слишком опасно, и через год работы Шахин вернулась в Британскую Колумбию. Она живет с родителями и работает менеджером по коммуникациям в местных органах управления. У нее есть одна подруга, с которой она поддерживает связь, остальные друзья из университета завели семьи и разъехались. Она жаждет простого близкого общения — походов с друзьями в кафе или в кино, чтобы хотя бы иногда почувствовать дружескую поддержку и внимание. Работа сейчас является главным источником удовлетворения для нее.

Одиночество приносит ей не только эмоциональные страдания. В свои 44 года она чувствует постоянную усталость, рассеянность, неспособность сосредоточиться. Поход в спортзал дается с трудом. Ее голос по телефону звучит очень напряженно. «Большую часть времени мне просто грустно».

Шахин как будто наблюдает со стороны, как кто-то живет ее жизнь, и в этом смысле она не одинока.

На Западе люди живут быстрее, выше над землей, дальше от рабочих мест и более изолированно, чем когда-либо в прошлом. Социологи потратят еще не одно десятилетие, чтобы осознать последствия этих преобразований, но пока ясно одно: одиночество — это наша ноша, огромный и во многом непризнанный культурный недостаток.

В Ванкувере жители назвали социальную изоляцию самой насущной проблемой. В Канаде больше людей, чем когда-либо, живут одни, и около 25% канадцев называют себя одинокими. Два исследования в США показали, что 40 процентов людей считают себя одинокими, и эта цифра удвоилась за последние 30 лет. В Великобритании работает благотворительная организация, выступающая за искоренение хронического одиночества, а министр здравоохранения Джереми Хант выступил с речью об изолированности многих людей, призвав обратить внимание на «забытый миллион, который живет среди нас, игнорируемый, к всеобщему стыду британской нации».

Великая ирония нашего времени заключается в том, что мы никогда еще не были так хорошо связаны друг с другом и никогда еще не были так одиноки.

Проблема рискует перейти из категории социальных в проблему общественного здравоохранения. Хроническое одиночество повышает риски заболеваний и преждевременной смерти.

«Это гораздо более серьезная проблема, чем мы думаем», — говорит Ами Рокач, психолог и преподаватель Йоркского университета в Торонто, который исследует эту тему уже более тридцати лет.

«Одиночество связано с депрессией, тревогой, межличностной враждебностью, повышенной уязвимостью к проблемам со здоровьем и даже с риском совершения суицида».

И все же одиночество — это тоска, которая не смеет говорить о себе. Прекрасно понимая, что изоляция навешивает на тебя ярлык неудачника, Шахин не захотела назвать свое настоящее имя для этой статьи. Внутри каждого одинокого взрослого человека живет ребенок, обедающий в одиночестве на скамейке.

Профессор Рокач говорит: «Одиночество стигматизировано. Люди не стесняются говорить о депрессии или даже о шизофрении, но…  более чем за 30 лет практики у меня не было ни одного клиента, который на первой же встрече сказал бы: «Я чувствую себя одиноким». Но позже, когда они разговорятся, эта боль изливается наружу».

Вот почему Дэвид Сатклифф начал своего рода кампанию по нормализации одиночества и уменьшению чувства стыда. Сатклиффа не назовешь социальным изгоем: он красивый и успешный актер, когда-то постоянный участник сериала «Девочки Гилмор», а затем звезда телесериала CBC-TV «Надломленные» о детективе с проблемами психического здоровья.

И все же всю жизнь его мучило глубокое чувство одиночества. Он замкнулся в себе, занимался самолечением. Когда ему было около двадцати пяти, его терапевт спросил, всегда ли актер был так одинок? Тот разрыдался.

44-летний Сатклифф вспоминает, что в его жизни были моменты, когда он чувствовал себя настолько одиноким, что ходил на массаж только для того, чтобы почувствовать прикосновение другого человека. У него есть друг в Лос-Анджелесе, который ведет «обнимательную терапию», предлагая долгие объятия людям, которых некому утешить. «Сначала это казалось сумасшедшей калифорнийской идеей, — говорит он, — но теперь я вижу, какой важный смысл она обрела».

Во время первого сезона сериала «Надломленные» Сатклиффу было трудно наблюдать себя на экране: «Я видел очень одинокого парня и знал, что это не роль, а моя собственная боль. И я был рад показать ее, потому что людям важно знать, что они не одиноки в этой боли. Мы все боремся с одиночеством».

Это действительно так, но почему? Хроническое одиночество имеет как внутренние, так и внешние корни, сочетание наследственности и социальных факторов, но есть обстоятельства, которые усугубляют ситуацию. Возможно, виноваты автоматические ворота на гаражах, которые не дают нам выйти из машины у дома в конце рабочего дня и перекинуться парой слов с соседями, а возможно, мы стали предпочитать автобаны паркам, возможно, мы заблудились в лесу многоэтажек наших больших городов. 

А возможно, причиной является растущий эгоцентризм нашего общества, как утверждает профессор Джон Качиоппо, ведущий специалист по изучению последствий одиночества для здоровья, директор Центра когнитивной и социальной нейронауки Чикагского университета. «Одна из тенденций, которую мы наблюдаем, — это движение в сторону, противоположную заботе о других людях, — говорит он в телефонном интервью. — Современная экономика проповедует заботу о собственных краткосрочных интересах. В обществе все больше разделения и сегментации; меньше самоотождествления с национальной или глобальной личностью и больше — с семьей или индивидом. Сотрудники не так лояльны к своим работодателям, а работодатели, конечно, не так лояльны к своим сотрудникам».

Одиночество, оказывается, так же вредно для здоровья, как курение или лишний вес. Исследование, проведенное профессором Качиоппо совместно с коллегами, также пополнило растущее число работ, показывающих, насколько одиночество может быть вредно для здоровья. Оно показывает, что одиночество подавляет иммунную систему и сердечно-сосудистую функцию, а также увеличивает количество гормона стресса, вырабатываемого организмом. Оно вызывает износ организма на клеточном уровне и нарушает сон. Как пишет автор в книге «Одиночество», «эти изменения в физиологии усугубляются таким образом, что могут приблизить раннюю смерть миллионов людей».

Его теория заключается в том, что мы — социальные животные, которые наиболее успешно функционируют в коллективе; физическая боль и деградация, вызванные одиночеством, являются своего рода сигналом раннего предупреждения о неспособности установить связь, подобно тому, как боль от порезанного пальца говорит вам о необходимости наложить повязку.

Исследование, проведенное Калифорнийским университетом в Сан-Франциско, показало значимую связь между одиночеством и серьезными проблемами с сердцем и преждевременной смертью у людей в возрасте. У пожилых людей, которые считали себя одинокими, вероятность возникновения проблем со здоровьем была на 59 процентов выше, а вероятность ранней смерти — на 45 процентов.

Возглавлявшая исследование врач Карла Периссинотто рассказала, что однажды она столкнулась с пожилой пациенткой в отделении неотложной помощи больницы, с которой, казалось, все было в порядке. Вскоре она поняла, что эта женщина была настолько одинока, что просто хотела с кем-то поговорить.

Когда мы думаем об одиночестве, то в первую очередь вспоминаются пожилые люди. Как сказала 78-летняя женщина, живущая одна в небольшом городе провинции Онтарио: «Мне кажется, что все уже позади и нечего ждать».

Согласно отчету Статистического управления Канады за 2012 год, около 20 процентов пожилых людей в стране испытывают постоянное чувство одиночества. Но это далеко не полная картина, потому что изоляция не приходит вместе с седыми волосами: в исследовании, проведенном среди 34 000 студентов канадских университетов, почти две трети из них сообщили, что чувствовали себя «очень одинокими» на протяжении последних 12 месяцев. Сегодня в Канаде больше одиноко проживающих людей, чем когда-либо в прошлом, и такие люди в полтора раза более склонны к чувству одиночества (21%), чем те, кто проживает в паре (14%).

Конечно, быть одному — это не то же самое, что быть одиноким. Множество людей счастливы сидеть в кабинете, играть в танки и не видеть других людей днями напролет. Проблема возникает тогда, когда одинокие становятся неспособными справиться с ситуацией, теряют всякое представление о том, как восстановить связь, и еще больше замыкаются в изнуряющем кругу. Особый ужас вызывают праздники, которые сопровождаются идеализированными образами радостных семей.

В некоторых случаях изоляция доходит до мрачных крайностей. В Великобритании умерла молодая женщина по имени Джойс Кэрол Винсент, и ее обнаружили только спустя три года. Соседи не обращали внимания на странный запах, исходивший из квартиры, а когда тело наконец нашли, телевизор все еще был включен. Она стала объектом нездорового внимания, и о ней был снят документальный фильм.

История Гарольда Персиваля, британского ветерана Второй мировой войны, также имела общественный резонанс. Когда он умер в одиночестве в доме престарелых в возрасте 99 лет, кампания в Твиттере привлекла сотни людей на его похороны. Многие зрители задались вопросом, не лучше ли было бы навестить мистера Персиваля, пока он был жив.

Способствует ли цифровой мир росту социальной изоляции?

Сторонники и противники социальных сетей могут бесконечно перечислять исследования, показывающие, что технологии заставляют людей чувствовать себя либо более связанными друг с другом, либо более изолированными. Но одно исследование, проведенное в Мичиганском университете, проанализировало ответы испытуемых на различные текстовые вопросы в течение дня и показало, что использование Facebook усиливает чувство одиночества и отчужденности: «На первый взгляд, — пишут исследователи, — Facebook представляет собой бесценный ресурс для удовлетворения базовой потребности человека в социальных связях. Однако собранные данные свидетельствуют о том, что Facebook не только не улучшает благосостояние, но и может значительно его ухудшить».

Поговорите с достаточным количеством одиноких людей, и вы увидите, что у них есть одна общая черта: они просматривают Facebook и Twitter так, как голодный ребенок смотрит через окно на семейный праздник и задается вопросом: «Почему все веселятся, кроме меня?»

42-летняя Марси О’Коннор — англоговорящая жительница франкоязычной общины Мон-Сен-Илер к югу от Монреаля, она замужем и у нее двое детей. Она ощущает «что-то вроде вины» за периодически возникающее чувство изоляции, но годы работы в одиночестве в качестве внештатного писателя взяли свое, и сейчас она выходит на работу официанткой, чтобы иметь возможность больше общаться.

Она пришла к убеждению, что социальный контакт ничем не заменить, даже если это просто улыбка при подаче пива. Некоторое время Марси О’Коннор консультировала компании по стратегиям в социальных сетях, но она все больше разочаровывалась в онлайн-мире. «Он такой пустой, — говорит она. — Вы можете получить много лайков или ретвитов, но все это хрупко и бессмысленно. Ведь никому из этих людей не позвонишь в три часа ночи, если у тебя затопило подвал».

Если спросить жителей Ванкувера о том, что их беспокоит, то, наверно, ожидаешь услышать жалобы на цены на жилье, наркотики на улицах, невозможность попасть в новый модный ресторан. Но когда Фонд Ванкувера задал этот вопрос, ответ был ошеломляющим.

«Оказалось, что самая большая проблема, с которой сталкиваются люди, заключается в том, что они чувствуют себя одинокими, изолированными и не связанными со своими сообществами», — говорит Кевин Маккорт, президент благотворительного фонда по работе с населением. В прошлом году фонд провел опрос почти 4 000 жителей Ванкувера и выяснил, что треть людей в возрасте от 25 до 34 лет чувствуют себя «одиноко чаще, чем им хотелось бы». Еще одна треть заявила, что им трудно найти друзей. Сорок процентов жителей многоэтажек чувствуют себя одинокими, что почти в два раза больше, чем среди жителей частных домов (22 процента). Важно отметить, что, по данным исследования, самые одинокие люди также отмечают более плохое состояние здоровья и более низкий уровень доверия к окружающим.

«Социальная изоляция, возможно, является самой большой экологической опасностью городской жизни, — пишет автор из Ванкувера Чарльз Монтгомери в своей новой книге «Счастливый город: Преобразование нашей жизни с помощью городского дизайна». — Хуже, чем шум, загрязнение или даже теснота». И то, как мы строили города-спутники мегаполисов без центрального места встречи, с приоритетом автомобильных дорог и многоэтажных застроек, с принятием сдерживающих законов о зонировании, — усугубило эту проблему, говорит он в интервью. «Если мы заботимся о счастье, то социальная разобщенность в канадских городах — это острая проблема».

Монтгомери приводит в пример города, в которых все сделано правильно: от Портленда, штат Орегон, превратившего свои перекрестки в городские площади, до общественных садов, разбитых на заброшенных лофтах в Берлине. Исследования показали, что разнообразный уличный ландшафт заставит людей замедлить шаг и, возможно, даже обменяться улыбкой или кокетливым взглядом, и что даже кратковременное общение с природой, например, дорога через парк, заставляет нас чувствовать себя более щедрыми и более общительными.

У Фонда Ванкувера есть и другая инициатива: выдача грантов в размере 500 долларов тем, кто организует общественное мероприятие, объединяющее незнакомых людей, — кружок вязания, мастер-класс по оригами, слёт любителей резьбы по тыкве. Недавно Маккорт посетил одно такое мероприятие и был поражен непривычным зрелищем: «Никто не разговаривал по телефону, не проверял электронную почту. Там было сто человек, которые просто разговаривали и заводили новых друзей».

На личном уровне одиночество может казаться непосильным, и дать совет «просто выйди и заведи друзей» — все равно что указать астматику подняться на Эверест. Профессор Качиоппо отмечает, что одинокие люди либо замыкаются в себе, либо пытаются заглушить свою боль, выплескивая ее наружу. Первый шаг, по его словам, заключается в том, чтобы увидеть и признать болезненные чувства и попытаться каждый день делать небольшие шаги — улыбнуться соседу или сделать неожиданное доброе дело для незнакомца.

Дэвид Сатклифф говорит, что он мотивирует себя вести плотный график встреч, иначе он никогда бы не вышел из дома. Огромную помощь ему оказала групповая терапия. Он также стремится поделиться своей историей, чтобы бороться с тем, что он называет «маской спокойствия общества» — нашей склонностью делать вид, что все прекрасно, даже если это не так. Он знает, что говорит от имени тех, кто не может или не хочет высказаться сам.

«Есть много людей, которые чувствуют, что они не вписываются в общество, не принадлежат ему. Это чувство разобщенности очень распространено. Но когда ты понимаешь, что ты такой же, как все, не только в своих мечтах и страстях, но и в своей боли и печали, это приносит невероятное утешение».

Элизабет Рензетти, статья была опубликована в 2013 году в канадской газете The Globe and Mail

Перевод Анны Искусных

Редактура Татьяны Безбородовой

Источник: https://www.theglobeandmail.com/life/life-of-solitude-a-loneliness-crisis-is-looming/article15573187/

Фото: photogenica.ru

Сообщение Жизнь в уединении: надвигающийся кризис одиночества появились сначала на Заботливая Альфа.

Опыт канадских школ Часть I

Эта информация была представлена на конференции Института Ньюфелда, посвящённой проблеме формирования контекста привязанности и общности в школах. Историями и идеями поделились учителя, проходившие курсы Гордона Ньюфелда и работающие над тем, чтобы привнести его парадигму в свою повседневную практику. В основном авторы идей воплощают их в школах острова Ванкувер, а также города Ванкувер и его пригородов. Мы благодарим педагогов за готовность поделиться с нами своими идеями!

I. Что можно делать в каждом отдельном классе

1. Пляжная вечеринка

Учитель из г. Кортни (о-в Ванкувер) проводит пляжную вечеринку каждый год. В начале августа он рассылает всем семьям детей из его класса приглашения на вечеринку за неделю до начала занятий. Это дает ему возможность познакомиться с новыми учениками и их семьями в неформальной обстановке.

2. Пикник в конце учебного года

Тот же учитель из Кортни в конце учебного года устраивает в своем доме барбекю, куда приглашает всех учеников, их семьи и учителя (учителей), который возьмёт этот класс в следующем году.

3. Телефонные звонки родителям с хорошими новостями

Один учитель составил список и звонил двум-трем родителям каждый вечер, чтобы рассказать им, что хорошего произошло сегодня с их детьми. Вместо того, чтобы ждать «плохих» новостей, он взял за привычку разговаривать с родителями своих учеников о том, что идет хорошо, о своих наблюдениях и о том, к чему он стремится в развитии детей. Это также дало ему возможность узнать об обстановке дома у учеников.

4. Приветствие по утрам или в начале урока

Учителя подготовительных классов — мастера в этом. Многие классные руководители делают это регулярно. Когда ученики приходят в класс, учителя здороваются с ними у двери, спрашивая, как дела. Это помогает устанавливать связь и поддерживать контакт.

5. Встречи класса

Некоторые проводят их на регулярной основе, некоторые — по мере необходимости. Часто классные встречи, когда все сидят большим кругом, дают возможность ученикам и учителям объединиться и установить контакт. Учитель получает прекрасную возможность завладеть вниманием учеников, обсудить текущие вопросы, взять на себя инициативу в проведении мероприятий, рассказать ученикам план предстоящих событий.

6. Утренние игры

Учительница из г. Нанаймо (о-в Ванкувер) начинает день с ритуалов: определённых игр и занятий, которые помогают ей расположить учеников к себе. Это дает ей возможность первым делом утром возобновить контакт с учениками и убедиться, что с каждым есть личные взаимоотношения. Дети приходят в класс и сразу же начинают участвовать в подготовленных обучающих играх. За это время успевают дойти опоздавшие, а также учительница может кратко обсудить какие-то вопросы с родителями (если те приводят детей), таким образом налаживая контакт и с ними.

7. Завтрак по утрам

Учительница специального класса одной из школ г. Кортни начинает день с приготовления завтрака для учеников. Первоначально она решила, что должна позиционировать себя как альфу со своими учениками, поэтому решила начать с роли кормильца. Вскоре после того, как она начала эту практику, родители и члены аборигенной общины, в которой она преподает, решили присоединиться к ней в этом начинании. Каждое утро они приходят, чтобы помочь ей приготовить еду для детей. Они едят вместе, болтают о своей жизни, рассказывают о себе, затем убирают со стола и готовы приступить к учебе. Эта учительница сообщает, что с тех пор, как она начала ритуал завтрака, случаи возникновения поведенческих проблем в ее классе значительно сократились.

8. «Измерять температуру» по утрам

Учительница из городской школы начинает день с того, что «измеряет температуру». Ученики определяют, как у них дела по шкале от 0 до 10, а затем делятся (если хотят), где они находятся на шкале и почему. Это дает учителю хорошую возможность получить представление о том, как дела у класса, и пообщаться с учениками, у которых есть проблемы. Её ассистент также уделяет этому внимание, и ученики могут поговорить с ним один на один.

9. Сайт класса

Часто учителя используют веб-сайт (электронный дневник) как средство информирования о домашнем задании или как способ связи. Его также можно использовать, чтобы объединять родителей и учеников вокруг жизни класса. Учителя могут размещать информацию о предстоящих событиях, мероприятиях, в которых участвуют ученики, делать новостную рассылку, выкладывать ссылки на учебные сайты, передавать приветы ученикам, которые отсутствуют/находятся в отъезде. Также ученики и родители могут размещать там свои комментарии и идеи.

10. Утренняя программа чтения с родителями

Учительница из Кокуитлам (город в Британской Колумбии) начинает день с чтения. Родителей приглашают как добровольцев (рады всем, кто может прийти), чтобы они почитали детям, своим и их друзьям, в течение получаса каждое утро . На эти полчаса класс превращается в большую гостиную: родители сидят на полу, окружённые детьми, слушающими истории. Если чьи-то родители не могут прийти, то этих детей берут под крыло другие родители. По прошествии получаса учительница благодарит родителей за то, что они пришли, ученики благодарят их и прощаются, а затем начинается учёба.

11. Знакомство с замещающим учителем

В некоторых районах учителя могут договариваться, чтобы на замену всегда приходил определённый учитель. Тогда можно заранее представить этого учителя ученикам на случай своего отсутствия по той или иной причине. Также я видела такую практику: учитель передавал вместе с замещающим учителем письмо своим ученикам, где представлял своего коллегу и вверял детей его заботе на время своего отсутствия.

12. Прощание у двери

В конце дня учитель может снова встать у дверей и попрощаться с учениками, вспоминая, что дети узнали сегодня, или рассказывая, что они будут делать завтра.

13. Письма ученикам летом

Один учитель пишет письма в течение года и отправляет их ученикам на летних каникулах.

Собрано и записано Лиз Крокер

Перевод Ирины Шокур, Надежды Шестаковой

Редактура Надежды Шестаковой

Фото: canva.com

Дорогие читатели, в продолжение темы еще несколько статей для вас.

Сообщение Создаем деревню привязанности в классе появились сначала на Заботливая Альфа.

На носу осень, а значит, много детишек впервые пойдут в детский сад или на занятия. Конечно, тему детского сада надо осваивать с малышом заранее: сватать ему детский сад, рассказывать, как там всё устроено. Очень хорошо в этом помогают книги — это иллюстрация, как оно бывает.

Хочу порекомендовать одну детскую книгу, которая мне особенно понравилась — «Детский сад «Зубастик»» Ксении Горбуновой. Книга очень добрая, местами смешная, с чудесными иллюстрациями. У нас её с удовольствием слушает и 3-летка, и 6-летка.

В детский сад приходят всякие волшебные детки: девочка-летучая мышь, мальчик-невидимка, девочка-грызуля, мальчик-ураган и др. Все разные и по-своему уникальные.

Но в каждом волшебном ребёнке легко прослеживаются разные особенности обычных детей. Вот, например, Димка-невидимка: «Он исчезает и теряется. Особенно когда стесняется».

Детки дружат, вместе играют. А решать разные сложности, возникающие из-за их особенностей, помогает воспитательница и нянечка-инопланетяночка.

Воспитательница в садике и правда чудесная. Настоящая заботливая альфа. Она принимает деток такими, какие они есть, и виртуозно организовывает взаимодействие между ними.

Мальчик-дракоша поджёг пирамидку, с которой играла девочка? Воспитательница найдёт способ, как исправить ситуацию. Димка-невидимка опять исчез? У воспитательницы есть способ, как его вернуть. И даже одеялко занесёт на дерево и укроет Иришку-летучую мышку, раз ей там удобнее спать. Вечером всех детей забирают домой такие же необычные родители.

Смешная, добрая книжка. Одна из моих самых любимых. После неё остаётся такое приятное послевкусие и уверенность, что в садике тоже может быть хорошо. А ведь эту идею мы и стараемся передать нашим детям.

Татьяна Шумченя

Дорогие читатели, вот еще несколько статей для вас с идеями, что почитать с детьми.

Сообщение Обзор книжки Ксении Горбуновой «Детский сад «Зубастик»» появились сначала на Заботливая Альфа.

Почему дети не хотят в сад

Представьте, что вы внезапно срываетесь с места и переезжаете в другую страну, где совершенно другой уклад жизни, пищевые привычки, и нет ни одного знакомого. Или у вас новая работа. Казалось бы, вы уже взрослый, самостоятельный человек, но смена обстановки и людей вокруг вызывает стресс, порой даже тревогу.

Теперь представим ребенка. Для него предел социализации: попросить совок и поделиться своим ведерком на детской площадке в песочнице. Где-то на лавочке в этот момент ждет мама, чтобы идти домой ужинать. С посторонними взрослыми его в принципе учили не разговаривать и не брать конфеты. Вдруг установка поменялась: «Это твоя воспитательница, слушайся ее». И с незнакомыми детьми нужно как-то общаться дни напролёт.

Новое общество сначала повергает ребёнка в состояние ступора, а затем заставляет адаптироваться, быть как все: одним из группы, а не любимым сыном или дочкой (часто единственным).

Представим первый день в саду глазами ребёнка: «Вокруг нет ни мамы, ни папы, ни даже бабушки. Чужие взрослые почему-то говорят, что нужно сейчас делать. Для всего существует специальное время. После обеда всех укладывают спать, но никто не устал — что за глупость. Показал воспитательнице свой рисунок, а она взглянула мельком и пробормотала: «Да-да, молодец, иди поиграй, я пока журнал заполню». Когда вечером пришла мама, оказалось, что теперь так будет ПЯТЬ дней в неделю».

Теперь можем посмотреть по пунктам. Что же перевернулось в мире ребёнка с приходом в сад:

• Новое общество вызывает взрыв социальности, необходимость адаптироваться в коллективе. Ребенок перестает чувствовать себя единственным и уникальным, становится одним из группы под предводительством незнакомого взрослого;
• Отсутствие родителей заставляет его самостоятельно решать большую часть своих проблем, лишает защиты и внимания;
• Другие дети постоянно вокруг, со всеми так или иначе приходится общаться. На площадке можно отойти от Маши, если она капризничает или задаётся, но в группе от неё не спрятаться никуда. Побыть одному стало почти невозможно;
• Воспитатель, у которого в группе 30 детей, просто физически не способен обеспечить связь с каждым ребёнком. В этом случае он пытается «замкнуть» детей друг на друге. Это очень небезопасно, ведь дети не в состоянии заботиться, они эгоцентричны по своей природе;
• Жёсткое расписание, часто не имеющее ничего общего с тем распорядком дня, который был у ребёнка дома;
• Нет времени на игру. А для ребёнка она важнее всего;
• В саду все другое: другая еда, другие игрушки, другое постельное бельё;
• Стресс: у детей, находящихся в садиках и яслях, постоянно наблюдается повышенный уровень кортизола, гормона стресса, хотя в норме он должен снижаться уже к обеду. Чем теснее помещение и больше детей, тем уровень кортизола выше. Это подрывает иммунитет и ослабляет организм. Наблюдается зависимость и от возраста: маленьким детям расставание с домом дается тяжелее;
• Есть и просто гиперчувствительные дети. Чувствительность — это не диагноз, это особенность. Таким детям нужно больше внимания, они склонны уходить в защиты. Если типичные дети будут плакать, ругаться в ответ на определённые действия, то чувствительные замкнутся в себе: будут сидеть в одиночестве и нервничать. Мир слишком силен и интенсивен для них, они отгораживаются.

Как поддержать ребёнка

Есть такая пословица: «It takes a village to raise a child» («Чтобы вырастить ребёнка, нужна деревня»). Она означает, что малышу необходимо целое сообщество взрослых людей, чтобы через взаимодействие с ними приобретать опыт, чувствовать защищенность и расти в здоровой атмосфере. Бабушки, мамы, тетя, соседка — это и есть «деревня привязанностей» ребёнка.

Готовя ребенка к саду, «деревню» следует расширить: поместить в неё ещё нескольких человек, которых он будет воспринимать как «своих взрослых»: воспитателя, нянечку, педагога по развитию. Тогда поход в сад станет чем-то естественным, сродни поездке к бабушке, и это поможет снизить уровень стресса.

Даже тревожные родители могут справиться с этой задачей, но если они осознают, что ребенку важно, чтобы его окружали люди, для которых он личность. Ближний и дальний круг всё равно будут существовать. Но! Представим, что идёт дождь, а зонтик есть только у мамы. Ребенок стоит под зонтиком и боится сделать шаг. А теперь «поставим» вокруг него ещё несколько взрослых с зонтиками. И вот он уже может играть, не рискуя промокнуть.

Какие приемы помогут адаптироваться в садике

Наладьте контакт с воспитателем.
Ребенок ценит в нем не опыт и не образование, а отношение к себе. А оно во многом вырастает из отношения к родителям.

«Сосватайте» ребёнка воспитателю, и наоборот.
Для ребёнка это будет выглядеть, например, так: «Твоя воспитательница спрашивала, как у тебя дела, передавала привет. Она очень ждёт встречи. Давай нарисуем ей открытку, а ты в понедельник подаришь?» Для воспитателя: «А мой сын вам открытку рисует. Так старается, вы бы видели!» Конечно, не каждый воспитатель готов к открытому вовлеченному общению, но это как раз задача родителя: выбрать воспитателя, для которого сад — это не просто работа с девяти до шести.

Участвуйте в жизни сада. 
В Канаде распространены кооперативные сады, куда родители в свободные часы приходят и помогают: читают детям книжки, мастерят, помогают накрыть на стол, устраивают семейные праздники. Так устраняется разрыв между садом и домом. Сад перестает быть чужим, бездушным местом, где дети пережидают, когда родители вернутся с работы.

Перекрывайте недостаток внимания качеством общения.
Если вы все-таки не можете уделять ребенку время в дневные часы, старайтесь «напитать» любовью, теплом, лаской как бы авансом. Как голодный человек не может думать ни о чём, кроме еды, так недолюбленный ребёнок повсюду будет искать внимания, пытаться выстраивать те самые привязанности. Для ребёнка любовь и ласка — базовая потребность, значит, и удовлетворяться она должна в первую очередь. Окутанный вашей любовью, как защитным пузырем, он будет чувствовать себя свободнее в общении с другими людьми.

Попробуйте перекрыть расставание.
Давайте ребёнку в сад вашу общую фотографию, игрушки, положите ему в карман конфетку со смешной запиской, оставьте подарок в шкафчике, чтобы не было так: мама ушла, её не будет очень долго, а до этого — неизвестность, одиночество и страх. В адаптации очень помогает брать в сад свое постельное белье, полотенце, что-то из домашней еды, предварительно предупредив воспитателя.

Выбирайте сад с малочисленными группами.
Тридцать детей — критичная цифра, которая ведет к выгоранию воспитателя и невозможности выстроить систему доверительных отношений.

Выбирайте сад, где предусмотрено много времени на свободную игру. 
Это важный терапевтический момент. В игре ребенок прорабатывает все волнующие его моменты во взаимоотношениях с миром. Есть игра солитюдная, в которой ребенку не нужен вообще никто. Не стоит лишать его возможности побыть в одиночестве, постоянно вовлекая в активность.

Дом и садик в восприятии ребёнка не должны противопоставляться друг другу: в одном месте — хорошо, а в другом — ужасно. Задача родителей — поддерживать связь с садиком в то время, когда ребёнок дома. Задача садика — поддерживать эмоциональную связь с домом.

Тогда жизнь ребёнка перестанет делиться на отрезки от ухода родителей на работу до их возвращения, а расцветет во всем разнообразии привязанностей. Ведь со стойкого убеждения «меня любят, обо мне позаботятся, мне не нужно бороться за жизнь» формируется здоровая личность, способная строить доверительные отношения с миром и окружающими людьми.

Ольга Писарик

Источник:
https://pedsovet.org/article/sobiraus-s-udovolstviem-kak-pomoc-rebenku-privyknut-k-detskomu-sadiku

Дорогие читатели, в продолжение темы еще несколько полезных материалов для вас.

Сообщение Как помочь ребенку привыкнуть к детскому садику появились сначала на Заботливая Альфа.