Штыки, замкú и саботаж — так чувствует себя большинство родителей, когда ребенок становится подростком. Семье и без того непросто удерживать мир и покой, а тут еще некоторые горожане бунтуют, бастуют, отлынивают от обязанностей, увиливают от просьб, а то и вовсе прячутся в крепости, откуда их не достать, будь ты хоть сам бургомистр.

Стоит ли удивляться, что у многих родителей опускаются руки. Мы же только что настроились друг на друга! Наладили наконец отношения, классно проводили время на прогулках, за книжками и настолками… А тут внезапно все эти странности, крайности и полярности: эмоции через край от «люблю» до «ненавижу», дерзость, закрытость, враждебность, обидчивость, отказ сотрудничать и делать хотя бы элементарные вещи. Или напротив — неожиданная любовь ко всему миру, намерение всех спасти, обнять и помочь, пусть даже за свой (а вернее — за родительский!) счет.

Бунт, протест, сопротивление для многих родителей звучат как полные синонимы подросткового возраста. А жить рядом с тем, кто все время обороняется, очень трудно. И тут нам всем нужна поддержка. Прежде всего в том, чтобы разобраться, какой цели служит эта болезненная трансформация и зачем природе понадобилось все так усложнять?

Давайте попробуем вспомнить свои подростковые годы — свой максимализм и идеализм, свою категоричность и жажду вырваться на свободу, желание сделать иначе или вопреки, попытки встать на ноги и взять на себя ответственность за то, что нам было важно. Это одна из главных задач подросткового периода — найти свои собственные интересы, мотивы и намерения, обнаружить собственные смыслы и идеи, понять свои желания и предпочтения.

Битва за битвой

Природой задумано, что подросток будет задавать вопросы и сам искать ответы, сверяя их со своими ценностями; создавать собственные планы и воплощать (или не воплощать) их в жизнь, опять-таки в соответствии со своими задумками. Все это составляющие большого концепта воля. Подростковый возраст — это время становления собственной воли.

Чтобы подросток смог обнаружить собственную волю, природа предусмотрела особую защиту от воли других — противление (от нем. сounterwill).

Термин «противление» ввел в 20-е годы 20 века Отто Ранк, австрийский психоаналитик. Спустя несколько десятилетий Гордон Ньюфелд, клинический психолог и психолог развития, его популяризировал, расширил и связал с пониманием привязанности как жизненно важной связи между ребенком и заботящимся взрослым. Смысл противления, особенно в подростковый период, — оберегать свою волю (планы, мечты, идеи, мотивы, намерения, суждения) от воли других.

Противление толкает подростка не делать то, чего от него хотят родители, чего ждут учителя, что требуют в обществе: я сам хочу разобраться, это хорошо или плохо, это вредно или полезно, это важно или вторично. Отсюда и поведение, вызванное противлением: резко ответить или уйти от ответа, нагрубить, отмолчаться, поступить вопреки или назло.

Подросток выстраивает баррикады во всех смыслах: обороняется, даже если никто не нападает; одевается так, как будто хочет спрятаться или быть неузнанным; отталкивает или отстраняется при попытке обнять; захлопывает, запирает или попросту заваливает вещами дверь в свою комнату — самая настоящая крепость!

Такое мощное противление необходимо, чтобы защитить пока что хрупкую волю. Там, внутри крепости, вызревает, формируется, шлифуется, бурлит и пузырится будущая личность. И если планы и намерения подростка крепнут, а желания и суждения становятся собственными опорами, то потребность постоянно обороняться сходит на нет. Скорее всего, вы помните это по себе: рано или поздно яростный бунт угасает, и мы обнаруживаем в себе готовность выйти из крепости — навстречу миру. Надеть шапку, даже если об этом попросила мама, или дописать проект по учебе, даже если учителя уже много раз напомнили. Больше нет надобности не делать или делать вопреки.

Пустая крепость

Но бывает и по-другому. В некоторых случаях можно обнаружить, что крепость — пустая. Она высокая, стены прочные, оборона отличная, но внутри ничего и никого нет. В этом случае Гордон Ньюфелд говорит о синдроме пустой крепости — это противление ради противления, жизнь под девизом «никто мне не указ».

При синдроме пустой крепости противление становится сущностью подростка: он отталкивает чужую волю просто ради отталкивания — роет рвы и натягивает колючую проволоку, но внутри этого оборонительного сооружения не горит свет, там нет своих собственных мыслей или желаний. Там нет отдельной личности с собственной оформившейся волей.

Как понять, что подросток застрял в «пустой крепости»?

Если процессы становления идут должным образом, противление подростка будет направлено на всех — и на взрослых, и на ровесников. Конфликтуя со всем миром, подросток как бы сообщает ему: я отдельный другой человек; мне важно вот это; я верю, что поступать нужно так-то, независимо от того, кто что еще думает…

Если же крепость пуста, то противление, скорее всего, достанется исключительно ответственным за подростка взрослым — родителям, педагогам, наставникам, тренерам. Ведь именно мы, взрослые, просим, спрашиваем, уточняем, требуем, указываем, т.е. давим, а давление надо отразить! В то время как со сверстниками нет ни трений, ни разногласий, с ними не нужно отстаивать ни свою точку зрения, ни вкусы, ни ценности — ведь они такие же, как у всех!

В чем опасность «пустой крепости»?

Когда крепость пуста, развитие собственной воли не происходит. А значит, есть риск застрять и не стать отдельной личностью, которая умеет самостоятельно думать, иметь свое мнение, независимо функционировать, стоять на собственных ногах, иметь границы, принимать собственные решения и нести за них ответственность. При синдроме пустой крепости мы видим следующее:

• подросток ориентируется на мнение и вкусы своих сверстников,
• его интересует то, что интересно друзьям, или не интересно совсем ничего
• ему не хочется быть отдельным и уникальным
• у него нет потребности иметь свои собственные мысли по какому-то поводу, составить свое личное мнение насчет чего-то
• он часто скучает, ему нечем заняться, мало что его увлекает по-настоящему (чаще это гаджеты и общение с ровесниками)
• он с трудом переносит моменты одиночества, не может заполнить их творчеством
• для него не ценны самобытность, оригинальность и отличия
• он не понимает, не уважает и не ценит чужие границы, другое мнение, взгляды и убеждения
• а также не видит альтернативных решений в жизни, руководствуется черно-белым мышлением.

Иными словами, застрявший в пустой крепости подросток не реализует свой человеческий потенциал. Он как будто скован цепями в этой башне, лишен движения вперед, застыл на пути к зрелости и взрослости.

Что делать, чтобы помочь подростку выйти из «пустой крепости»?

Есть вещи, которым мы не можем ребенка научить, — личность должна родиться изнутри самого человека. Но мы можем создать условия, в которых эта личность безопасно вызреет, оформится и проявится. Можно руководствоваться вот такой памяткой из курса Института Ньюфелда о подростках:

1. Везде, где возможно, уменьшить наше давление и снизить градус принуждения – в голосе, в тоне, в самих словах, обращенных к подростку. Постепенно нам следует отступать с позиции главнокомандующего на позицию советника, дружелюбного и поддерживающего: «Как я могу помочь тебе со школой? Как ты бы хотел провести каникулы? У тебя есть идеи насчет выходных? Что из домашних дел ты бы хотел взять на себя?»

2. Если у нас уже «все сложно», мы можем пробовать заново налаживать связь, делая отношения доверительными, теплыми и принимающими. Например, ввести семейные ритуалы, которые создадут ощущение общности и безопасности – фильмы по пятницам, которые выбирает подросток и которые мы смотрим, не критикуя, а вникая и узнавая о его предпочтениях. Или вечер пиццы по субботам.

3. Если для нас важно, чтобы у подростка появилось наполнение крепости, нам стоит отказаться от критики в его адрес и от привычных нравоучений. Прямо можно напоминать себе, что перед нами стоит другой человек, причем взрослеющий, не малыш. Вместо критики взрослым следует показывать свое искреннее принятие и заинтересованность — идеями, мнением, вкусом, желаниями, планами на будущее. Например, можно предлагать подростку ставить музыку в машине, когда мы вместе куда-то едем, дружелюбно задавать вопросы о том, что сейчас ему или ей важно – без желания спровоцировать, поддеть или уязвить.

Мы можем предлагать свою помощь и поддержку в реализации планов и проектов ребенка – забрать костюм для мероприятия (comicon, фестиваль, маскарад и т.п.), заказать необходимые материалы, купить билеты в кино или театр, куда ему или ей было бы интересно сходить.

4. Еще взрослые могут создавать возможности, где подросток мог бы проявить инициативу: предложить готовить завтрак на его усмотрение по выходным, попросить продумать меню на неделю или список продуктов, поддержать желание гулять с собакой или сидеть с младшим братом.

Нам следует способствовать добрым намерениям нашего подростка, замечать их и помогать осуществиться: я вижу, ты хотел встать пораньше, будильник звонил с 6 утра, хочешь, я завтра постучусь и разбужу тебя, если ты не услышишь будильник? Я вижу, ты хочешь понять химию получше, как я могу тебе помочь? Вижу, ты собрала все чашки на подносе, наверное, хотела их из комнаты отнести на кухню, хочешь, я захвачу их, я как раз иду машинку запускать?

А ещё для подростков будет очень важным, чтобы их назначали ответственными в тех случаях, где это возможно: смотрим, за что наш подросток уже готов взять ответственность, и с доверием и теплом передаём ему какие-то дела. Что-то, к чему есть интерес, тяга или симпатия. Или, по крайней мере, нет отвращения. Например, поливать цветы, протирать пыль, готовить соус к блинчикам, развешивать белье и т.п.

У каждого из нас есть потенциал думать за себя, иметь свои идеи и формировать свои ценности. Для раскрытия этого потенциала нашим подросткам по-прежнему нужны теплые, доверительные, поддерживающие отношения с заботливыми взрослыми. Даже если они кричат из окна своей крепости об обратном.

Статья подготовлена по материалам лекции «Шквал противления: как пережить подростковый бунт» из курса Института Ньюфелда «Подростки«.

Приглашаем вас посмотреть эфир об ожиданиях от подростков с ведущими курса.

Елена Куцика

Фото: https://abrakadabra.fun/16300-barad-dur.html

Больше узнать о подростках в подходе Гордона Ньюфелда:

Сообщение Подростковый возраст: Две крепости появились сначала на Заботливая Альфа.

Елена Куцика: Ольга, есть ощущение, что последнее время вокруг очень много разговоров про зрелость. «Это зрелое поведение, это незрелое поведение», «личностная зрелость», «психологическая зрелость» и так далее. Давайте попробуем разобраться, что вообще такое зрелость и можно ли без нее как-то прожить?

Ольга Писарик: Без зрелости действительно можно прожить, и вся наша эволюция говорит о том, что личностная зрелость вторична. Природа в первую очередь заботится о том, чтобы мы могли продолжать род. Когда это становится возможным? Как правило, в подростковом возрасте. Сам по себе подростковый период — это переход из детства во взрослость. В этот период и тело, и личность активно взрослеют. Но если личность не успевает за телом, природе это не особо важно, достаточно, чтобы появлялись дети.

Поэтому в любом традиционном обществе есть свои традиции и, скажем так, подпорки для личностной незрелости. Если в общине люди в 17-18 лет, а, может быть, даже раньше, родили ребёнка, никто не рассчитывал на их «зрелость». Вместо этого в культуре было много различных подсказок: что такое хорошая жена, как поступает хороший муж, как вести хозяйство, какими должны быть родители. И если человек сбивался с пути, вся община приходила и журила его, рассказывала, как правильно жить. Это то, что называется «народная мудрость» или «мудрость поколений», она создавала условия для развития и взросления.

Однако антропологи говорят, что народная мудрость, ритуалы, традиции, включая наши представления о семье и детях, создаются довольно долго, по крайней мере, лет 300. И если условия жизни радикально меняются, прежние подсказки уже не работают. В современном мире, вы сами видите, все очень быстро: мы только свыклись с автомобилями и самолётами, а тут уже космические корабли, спутниковое телевидение, интернет, мобильные телефоны, а теперь еще искусственный интеллект! У нас нет 300 лет, чтобы сжиться с этими изменениями. 

Народная мудрость во многих областях уже не работает. Поэтому в наши дни на первый план выходит именно личностная зрелость. Зрелый человек не нуждается во внешних «подпорках», они у него внутри. Такой человек при любых условиях старается быть хорошим супругом, хорошим родителем, надёжным партнёром, даже если никто не наблюдает за его поведением, не журит и не грозит ему пальцем. Он все равно делает зрелый выбор.

Е.К.: Как бы вы описали, что такое зрелость?

О.П.: Какой большой и сложный вопрос… Но давайте попробуем. Во-первых, зрелость — это способность быть независимой, самостоятельной личностью, которая стоит на своих ногах. Зрелый человек находится у руля своей жизни, берет ответственность за свои поступки, за свою жизнь и за жизнь других, может заботиться и строить глубокие отношения.

Во-вторых, это способность адаптироваться к сложностям и вызовам в жизни. Адаптироваться не в смысле привыкать. Настоящая адаптация — это, когда мы меняемся под влиянием обстоятельств в лучшую сторону, становимся более психологически устойчивы. Это способность переживать кризисы, восстанавливаться. 

А, в-третьих, зрелость — это способность взаимодействовать с обществом, не теряя себя. Кооперироваться с другими, встраиваться в общество, находить своё место в нем, не теряя себя и не давя на других.

Зрелого человека мы обычно называем «человек с большой буквы», мудрый человек. Эта мудрость, этот набор качеств позволяет человеку оставаться человеком в самых неблагоприятных ситуациях и принимать решения в меняющихся обстоятельствах.

Е.К.: Какой прекрасный ответ, спасибо! А что тогда такое незрелость? Как она проявляется?

О.П. Это очень интересный вопрос! В языке незрелость часто связана с детством. Мы довольно часто слышим: «Что ты ведёшь себя как маленький?», «Хватит, давай уже по-взрослому», «Сколько тебе лет? Ты же взрослый человек, веди себя соответственно». Такое обращение привычно ко взрослым, но детям тоже такое адресуют, мол, ты же уже большой.

Интересно, что взрослые нередко требуют от детей куда более зрелого поведения, чем от себя самих. Взрослый может позволить себе полениться, не убрать за собой, посидеть лишний час за компьютером. Но от ребёнка мы ждём самоконтроля, дисциплины и ответственности.

Когда в обществе говорят о «незрелости», то часто имеют в виду просто набор характеристик: человек ленивый, избалованный, инфантильный, взрывной, импульсивный, недальновидный, эгостичный. Агрессивное поведение — тоже проявление незрелости. Если у взрослого человека возникают агрессивные импульсы (а это у всех бывает), в норме он способен их сдерживать. Зрелый человек понимает, что кричать на других нехорошо, что поднимать руку тем более недопустимо. Когда человек не умеет сдерживать свои импульсы, это называют распущенностью, запущенностью, вседозволенностью. Но если смотреть в корень, неспособность контролировать свои реакции — это как раз детское качество.

Какие ещё детские черты мы часто можем наблюдать у незрелого человека? Ещё один признак незрелости — неспособность работать без немедленного вознаграждения, я иногда это называю «неспособностью писать в стол».

Абрахам Маслоу, известный психолог, занимавшийся исследованием развития и реализации личностного потенциала, считал одной из ключевых характеристик зрелого человека способность прилагать усилия без мгновенной отдачи. Чем дольше человек может делать что-то без поощрения, без внешней оценки, просто ради самой идеи или важной цели, тем более зрелым он является.

Незрелый же человек действует иначе: он пишет пост и ждёт моментальных лайков, похвалы, внимания. Нет лайков, значит, и писать не буду, зачем это и кому нужно. То есть мотивация полностью зависит от внешнего подкрепления, а не от внутреннего смысла. Отсюда вытекает ещё одна важная черта: терпеливость как признак зрелости, и нетерпеливость, соответственно, как признак незрелости. Незрелый человек хочет ускорить процессы, которые ускорить невозможно — подгоняет речку и тянет росток из земли, чтобы тот быстрее вырос. Ему трудно ждать, трудно оставаться в процессе, трудно выдерживать паузы между усилием и результатом.

Е.К.: Из этого описания складывается ощущение, что среди нас очень много незрелых людей… И еще что зрелость требует много усилий. А что она нам дает?

О.П.: Мы немножко сказали об этом в самом начале: наш мир очень быстрый. Обстоятельства нашей жизни меняются уже не просто каждые 10 лет, а чуть ли не каждые 6 месяцев. И без способности зрело смотреть на вещи, видеть ситуацию со всех сторон, принимать взвешенные решения, очень сложно.

Я, например, еще из того поколения, которое росло в парадигме, где ребенок родился, походил в детский садик, потом в школу, поучился в университете, устроился на работу инженером, доработал до главного инженера, через 25 лет ушёл с почётом на пенсию. Для всех был очень простой и понятный путь — учись, трудись, и, в общем, не будет больших проблем. 

Но когда началась Перестройка, для многих всё пошло не по плану. Всё очень сильно изменилось буквально за несколько лет. Многие успешные инженеры, научные работники не смогли адаптироваться к новым обстоятельствам — привычные источники заработка исчезли, а идти торговать на рынке, спекулировать, как тогда говорили «устраиваться», им было стыдно. Люди предпочитали сидеть без работы либо работать без зарплаты, даже несмотря на то, что дети в семье голодали (и это не фигура речи!). Многие так и остались в очень печальном озлобленном состоянии, что жизнь несправедливо с ними поступила. Зрелость нужна как раз для того, чтобы справляться с такими ситуациями.

Еще один яркий пример — это смена профессии, особенно сейчас. Мы и раньше уже некоторое время жили в ситуации, когда профессии исчезали и появлялись быстрее, чем по ним успевали издать учебники. А с появлением искусственного интеллекта какие-то профессии, вероятно, будут исчезать еще стремительнее, какие-то будут возникать с нуля, это не новость. И это тоже требует от нас зрелости, иначе очень легко потеряться в этом стремительно меняющемся мире.

Иными словами, когда мир не меняется, у человека есть община, правила, кодексы, писанные и неписанные правила, устав джентльмена, например, можно не задумываться, как поступать правильно. А вот когда все меняется с бешеной скоростью, то без нашей собственной, личной зрелости не обойтись.

Е.К.: Мы часто говорим, что зрелость — спонтанный процесс. Здесь мне интересны два момента: во-первых, что это процесс, а не конечный результат. А, во-вторых, что он спонтанный. Можете прокомментировать?

О.П.: Никто не рождается зрелым человеком. Напротив, ребёнок рождается очень незрелым существом, по развитию ближе к братьям нашим меньшим, чем к человеку. Но каждый ребёнок рождается с потенциалом стать зрелой, развитой личностью.

Этот потенциал мы часто сравниваем с жёлудем. Представьте себе огромный дуб: в каждом жёлуде действительно заложена возможность вырасти в могучее дерево. Но если посмотреть на сам жёлудь, ничто в нём не напоминает будущий дуб. Если желудь распилить, мы не найдём внутри маленькую копию дерева, которое просто увеличится в размерах. Точно так же с детьми.

Для реализации потенциала необходимы годы. Даже в физическом плане ребёнок сначала не способен о себе позаботиться: он может дышать, есть, поддерживать температуру тела, но полностью зависим от взрослых. Психологическая же зрелость требует куда больше времени.

Относительной самостоятельности в физическом плане  ребёнок достигает к 3-4 годам: он может одеться, если ему холодно; пойти к холодильнику и найти еду, если проголодался. Но психологическая жизнеспособность, независимость и зрелость формируются около двух десятков лет. Это длительный процесс, который разворачивается естественно и спонтанно при условии, что ребёнок получает необходимую поддержку и условия для развития.

Т.е. безусловно, зрелость — это процесс, причем длительный и постепенный. К счастью, если мы создаём благоприятные условия, развитие происходит само по себе, это природный, естественный путь.

Но важно понимать и другое: этот процесс может остановиться, если условия оказываются неблагоприятными. Если бросить жёлудь за полярный круг, он там, скорее всего, не вырастет, а просто замёрзнет. Точно так же может случиться с развитием человека. В этих случаях мы говорим о застревании или остановке развития. Это не значит, что процесс никогда больше не возобновится. Если позже вновь появятся благоприятные условия, развитие вполне может снова пойти вперёд. Но условия необходимы.

Е.К.: Это очень интересно! Какие условия человеку нужны для развития? 

О.П.: Главное условие — покой. Все развитие происходит из точки покоя. Мы растём и восстанавливаемся во сне — нам жизненно необходим покой с точки зрения физиологии. Если несколько дней не поспать или регулярно недосыпать, мы теряем своё человеческое состояние: становимся раздражительными, нетерпимыми, эмоционально нестабильными. А длительная депривация сна —  одна из самых тяжёлых пыток, приводит к полной дезориентации. Мы перестаём понимать, где находимся, кто мы, что происходит. Боюсь, многие мамы хорошо знают, как это работает…

Когда речь идет о психологическом развитии, т.е. о движении человека в сторону зрелости, именно психологический покой является исходной точкой.

Достичь потенциала невозможно, он бесконечен. Но человек может к нему приближаться, становясь более зрелым эмоционально, психологически, внутренне. И вот этот путь к зрелости, движение в сторону своего потенциала, на старте требует психологического покоя.

Е.К.: Что обеспечивает ребёнку психологический покой? 

О.П.: Главный источник такого покоя — это надёжная, безопасная привязанность. Привязанность = выживание. Маленький ребёнок не способен выжить сам по себе. И, если физическая жизнеспособность, как мы сказали, появляется относительно рано, то психологическая формируется годами. И чем сложнее становится наш социальный мир, тем дольше ребёнку требуется надёжное эмоциональное «укрытие», чтобы расти и развиваться.

Именно безопасная привязанность создаёт внутреннюю основу покоя, из которой у ребёнка зарождается способность к психологическому развитию и дальнейшему движению к зрелости. Здесь важно помнить фундаментальный принцип: мозг может либо выживать, либо развиваться. И то, и другое одновременно он делать не может.

Если, идя по лесу, мы вдруг понимаем, что заблудились, мы не будем любоваться цветочками или изучать ягоды. А будем думать только о том, как выбраться. То же самое делает мозг ребёнка: если он чувствует опасность, если есть риск потерять связь с родителями, если есть ощущение «меня могут отвергнуть», развитие автоматически отходит на второй план — сначала выжить, потом расти.

Например, если в семье не принято быть усталым, ребёнок не сможет позволить себе усталость — иначе его могут отвергнуть, разлюбить; если в семье не принимаются слезы, ребенок, скорее всего, перестанет плакать, наденет «смирительную рубашку» на свои эмоции и чувства, лишь бы стать удобным. Иными словами, каждый раз, когда привязанность оказывается под угрозой, мозг переключается в режим выживания, сдерживает себя, вместо того, чтобы себя исследовать.

Исследование себя предполагает, что я заглядываю в самые разные уголки своей личности: испытываю разные эмоции и чувства, нахожусь в разных состояниях. Могу быть уставшим, энергичным, грустным, весёлым, противным, ласковым, милым. Чем шире спектр эмоций и чувств, тем лучше ребенок или подросток понимает себя: «Я могу быть разным. Я и такой, и такой, и такой». Постепенно знакомится со своими реакциями, желаниями, границами и открывает себя настоящего. Это и есть путь в зрелость.

Но когда дети вынуждены подавлять чувства, сдерживать реакции, контролировать своё поведение, быть «хорошими», «удобными», «правильными», чтобы не потерять любовь или внимание, — в этот момент они перестают взрослеть. Вместо развития такой ребенок пытается соответствовать ожиданиям, угождать, сглаживать, удерживать контакт. И это происходит ценой его эмоциональной жизни, ценой формирования подлинной личности. Только безопасная, надёжная привязанность создаёт внутренний покой, из которого ребёнок может расти, созревать и находить своё место в этом усложняющемся мире.

Е.К.: Хорошо, а как понять, что ребенок получает достаточно привязанности для ощущения этого покоя? Вот я — родитель, как мне узнать, что я создаю те условия, в которых мой ребёнок может безопасно развиваться?

О.П.: Я всегда советую сначала понаблюдать, прямо сесть и посмотреть на своих детей: насколько они взбудоражены, насколько они напряжены в отношениях с нами или с другими взрослыми. А потом дождаться спокойного времени, например, перед сном, и, когда ребёнок расслабленный, поговорить о его ощущении любимости: «Слушай, как ты думаешь, мама тебя любит? А как ты это узнал? А в какие моменты ты чувствуешь, что она тебя любит?» В ответах на эти вопросы можно узнать много важного. 

Е.К.: Ольга, довольно часто родители жалуются, что ребенок никак не напитывается любовью и вниманием, никак не расслабляется. Что делать в таком случае?

О.П.: Главное, на что стоит обратить внимание, — как именно мы даём эту близость. Один из практических советов: не ждать, пока ребёнок придёт за любовью. Потому что, если ребёнок сам приходит за ней, мы уже опоздали. В этот момент нужно давать не столько, сколько он попросил, а больше запроса, чтобы он смог действительно расслабиться и почувствовать, что его связь с вами безопасна и стабильна.

Если же мы начинаем играть по схеме «ты попросил — я дал, а пока не попросишь — не дам», выдавая лишь крошки внимания и близости по запросу, у ребёнка формируется постоянное напряжение. Он входит в состояние: «Если я не попрошу, этого не будет. Нужно постоянно просить и проверять, не порвалась ли ниточка связи, не потерял ли я отношения с родителем». И тогда, даже если мы физически находимся рядом 24/7, ребёнок всё равно будет демонстрировать тревожные или требовательные реакции. Потому что его эмоциональная потребность в уверенности и стабильной привязанности остаётся неудовлетворённой, а игра «дай по запросу» только усиливает его внутреннюю тревогу.

Е.К.: Спасибо, Ольга. В завершение разговора хочу задать вопрос не про детей. Если говорить про себя самих — как нам оценить свою зрелость? 

О.П.: Потенциал зрелости недостижим, но мы к нему постоянно стремимся. Речь идёт не о том, чтобы «стать совершенным», а о движении, о том, чтобы становиться все более зрелым.

Я бы посоветовала иногда смотреть на себя со стороны. Например, оглянуться на себя пять лет назад и, если мы подумаем: «Боже, как я мог/ла так поступить?» или «Как я вообще мог/ла до такого додуматься?», именно это ощущение и есть доказательство, что движение идёт в правильном направлении. Мы растём, развиваемся, учимся на своих ошибках.

Нет ничего более грустного, чем наблюдать взрослых по паспорту, которые ведут себя, как дети, и при этом гордятся этим. Когда человеку 45-50 лет, а его поведение всё ещё детское, — это печально. Такие «подростки в теле взрослого» демонстрируют отсутствие развития, отсутствие движения к зрелости.

Если мы наблюдаем соответствие между мыслями, словами и действиями человека, когда он живёт в соответствии с собственными ценностями и убеждениями, мы видим очень зрелую и интегрированную личность. Даже если человек не в состоянии выстраивать идеальные отношения с другими людьми (а никто не способен!), важно то, что он способен управлять своим внутренним состоянием и своими выборами.

В целом, любой человек, вступающий в отношения с более слабым и зависимым существом, может вдруг осознать: «Взрослый — это я». И вместе с этим приходит способность брать на себя ответственность. Причём речь идёт не о невротической, чрезмерной ответственности наподобие «Без меня тут всё развалится», а о спокойной, осознанной позиции: я отвечаю за свои действия, свои решения и за то, как могу влиять на ситуацию.

Зрелый человек даёт другим право себя не любить, при этом оставаясь верным своим ценностям. Он говорит: «Вот я такой. Вы можете принимать меня или нет, но это мои ценности, это мой путь». Это не значит, что мы должны полностью раскрывать себя во всех ситуациях. Можно сохранять лицо, носить социальные маски там, где это необходимо. Например, на работе, если наша позиция или ценности не полностью совпадают с коллегами, можно иногда «держать язык за зубами» или корректировать поведение, чтобы сохранить важную для нас работу, которая обеспечивает жизнь и безопасность.

Проще говоря, зрелость не требует полного самовыражения в любой ситуации. Зрелость проявляется в способности балансировать между внутренней честностью и внешними требованиями, оставаясь верным себе, но при этом умело взаимодействуя с окружающим миром.

В продолжение темы:

Сообщение «Зрелость спонтанна, но не неизбежна». Интервью с Ольгой Писарик появились сначала на Заботливая Альфа.

Личная точка зрения: учиться на ошибках без нападок на себя.

Бенджамин Франклин однажды заметил, что в жизни неизбежны две вещи: смерть и налоги. Но есть еще кое-что, чего не избежать, – это ошибки.

Есть много удивительных вещей в человеческом существовании. За годы эволюции мы стали существами, способными на глубочайшую любовь, нежность и доброту. Но еще один аспект бытия человеком заключается в нашем несовершенстве.

Законы, правила и инструкции призваны держать нас под контролем. Страх перед негативными последствиями предохраняет человека от поведения, способного навредить окружающим. Помимо этих внешних сдерживающих факторов мы запрограммированы на внутреннюю проверку слов и действий – не причинят ли они боль другим. Эмоция стыда предупреждает нас о том, что мы нарушили чужие права или ранили чувства. Капля здорового стыда — в отличие от парализующего ядовитого стыда — предназначена для того, чтобы привлечь наше внимание, когда мы сделали что-то причиняющее боль другому человеку – или себе самому.

Будь это неточность при подсчётах в нашей личной бухгалтерии или принятие решения, не отвечающего нашим интересам, мы можем назвать это ошибкой. Возможно, мы связались с кем-то, кто оказался для нас токсичным или с кем мы не подошли друг другу. Или мы понимаем, что карьера не приносит радости. Либо принимаем деловые или финансовые решения, из-за которых у нас возникают проблемы.

Бывает, что за такие промахи или ошибки в суждениях мы ругаем себя. Наш внутренний критик готов наброситься на нас из-за любой ошибки, даже маленькой или незначительной, например, из-за сожженного тоста. Часто из-за опыта, усвоенного в отношениях с суровыми или критически настроенными родителями, учителями, братьями и сестрами или сверстниками, мы склонны незамедлительно переходить к самобичеванию в моменты нашего несовершенства. Но нам не нужно забывать – никто не идеален.  

Требуется много самоуважения и мужества, чтобы признать ошибки, не делая вывода, что мы сами являемся ошибкой. Очень часто, когда что-то идет не так, мы пытаемся утешить себя, перекладывая ответственность и стыд на других. Как я писал в своей книге «Любовь и измена»:

«Когда наше чувство собственного достоинства расшатано, мы склонны защищать себя, настаивая на том, что бедственные события происходят исключительно по вине другого человека. Если мы считаем, что проявление недальновидности или несовершенства делает нас «плохими», нам не захочется взять на себя ответственность даже частично. Если мы думаем, что неудачные отношения означают, что мы сами не удались, тогда у нас не будет спокойного, непредвзятого присутствия духа, чтобы учиться на своих ошибках и двигаться вперед с достоинством и милосердием. Мы становимся мудрее, когда берём на себя ответственность за свой выбор без дополнительного бремени самообвинения. Если мы найдем в себе силы мягко принять свою боль, страх и стыд, мы сможем понять, где мы сбились с пути, чтобы не повторять прошлых ошибок».

Быть человеком означает быть несовершенным. На ошибках нужно учиться, а не корить себя за них. Как сказал художник Кимон Николаидес, чем раньше вы совершите свои первые 5000 ошибок, тем быстрее вы сможете их исправить. Скорее всего, мы сделали больше этого числа, и еще много ошибок ожидает нас в будущем, хотя, надеюсь, не самых крупных. Но даже в этом случае благодаря им мы сможем вырасти.

К счастью, на ошибках действительно можно учиться. Разрушенное доверие часто можно восстановить, если взять на себя свою часть ответственности. Мы можем загладить вину перед людьми, которых обидели, только если это не причинит им еще большую боль. Чтобы трезво признать, что мы сбились с пути, когда повели себя недобро или неблагоразумно с супругом, другом, сотрудником или ребенком, можно позволить себе заметить здоровый стыд, побуждающий нас скорректировать курс. Как нам иначе учиться и расти?

В следующий раз, когда вы совершите ошибку, постарайтесь проявить к себе немного сострадания. Помните, что ошибки свойственны каждому из нас. Если вы сделали что-то особенно вопиющее или что-то, что нелегко исправить (как, например, в случае с зависимостью), вы можете обсудить это с терапевтом или в психологической группе поддержки. Важно иметь твёрдое намерение не повторять ошибку и найти поддержку, необходимую для того, чтобы двигаться вперед.

Когда вы научитесь относиться к себе с бОльшим состраданием и снисходительностью, вы сможете рассматривать свои ошибки как шаг к лучшей и более содержательной жизни. Хорошо это или плохо, зачастую для нас это наилучший способ двигаться вперед.

Джон Амодео, психотерапевт, доктор наук

Перевод Евгении Эстрин

Редактура Надежды Шестаковой

Источник: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/intimacy-path-toward-spirituality/202212/the-courage-acknowledge-our-mistakes-without-self

Фото: canva.com

Сообщение Мужество признавать свои промахи без самобичевания появились сначала на Заботливая Альфа.

А когда начнёт приближаться подростковый возраст, к которому вы уже пережили все ободранные коленки и все разбитые сердца по поводу утраты питомцев или друзей, ребёнок вдруг начнёт обсуждать с вами свои идеи, или своё видение какой-то ситуации, или своё восприятие вон того цветка, и вы глубоко вздохнёте и подумаете, что вот и пришёл конец путешествия. Вам может показаться, по глупости и неопытности, так как это ваш первый ребёнок, что вот этот всплеск осознанности изрядно упростит вашу жизнь. Его зависимость превращается в независимость прямо на ваших глазах, и теперь нам должно стать легче, верно? Должно бы.

Какая глупость, на самом деле.

Он становится старше, но и мы взрослеем, так что если нам немного повезёт, то к его подростковому возрасту мы осознаем истину: у этого путешествия нет конца. А если вы сами ещё не додумались до этой мысли, то он вам с этим поможет. Как пишут в его любимых компьютерных играх – можно только перейти на новый уровень. Раньше у вас получалось достойно встретить любые ситуации, в которые он вас втягивал с разной степенью изящности, но теперь ставки повысились.

В некоторые дни кажется, что единственное, чего ему хочется, – это жаловаться на то, что его раздражает (а это почти всё на свете). Или разговаривать только о машинах и видеоиграх (вставьте сюда любые другие темы, которые вам почти незнакомы и безразличны), или, ещё усложняя задачу, – о том, что вам кажется слишком вызывающим или даже запретным. Он говорит такое, что вы задаётесь вопросом, получилось ли у вас передать ему хоть что-то из своих важнейших ценностей. Дальше – больше. Вы не можете просто отмахнуться от того, как всё вышесказанное будет сочетаться со всем прочим, имеющим значение: как можно выпустить его в мир, где доминирующая система убеждений настолько перекошена? Как можно позволить ему влиться в популярную культуру, когда всё, что у вас есть, – это отношения, выстроенные между вами, и никакого реального контроля? Вы считаете себя прогрессивным и дальновидным человеком, но обнаруживаете, что ваше традиционное воспитание поднимает свою упрямую голову, когда ваш ребёнок на вас давит, а вам так сильно хочется надавить в ответ или же собрать свои вещи и убежать за горизонт, туда, где не ловит сотовая связь и интернет.

Как можно просить своё сердце расшириться и вместить всё это? Как можно держаться за ребёнка, когда вам наступили на все мозоли и нажали на все пружины, которые теперь вот-вот выпрыгнут наружу?

Наверное, вас не удивит, что эта история для меня очень личная. Мне пришлось снова и снова сражаться со всеми этими вещами в прошлом году, когда мой сын вступил в подростковый возраст. Я много думала о том, как встать на его сторону, потому что как же можно оказаться на одной стороне со всем этим? Когда то, что выдаёт мой ребёнок, оказывается провокационным, цепляющим меня лично и бесцеремонно взрывающим самую сердцевину моих дражайших ценностей. Когда Гордон Ньюфелд говорил о том, чтобы встать на сторону ребёнка, он, несомненно, не имел этого в виду!..

Но всё же он имел в виду именно это. И мне нужно было позволить этому человеческому существу, которого я люблю за гранью разумного, расширить моё сердце за комфортные пределы, позволить ему измениться и преобразиться благодаря магии, которую нахождение на одной стороне дарует обоим участникам. Мой прекрасный сын резко «проснулся» после долгого сна в уютной кроватке детства и теперь барахтался в океане подросткового самосознания. Разумеется, он хватался за всё подряд, что казалось ему спасательным кругом, который не даст утонуть, пока он будет плыть во всех новых направлениях своего собственного «расширения».

Мне нужно было стать настоящей опорой, чтобы превратиться в прочно укоренённое дерево, к которому будет привязан единственный спасательный трос, когда все остальные подведут или не смогут выдержать его вес, и быть этим деревом как можно дольше. Я должна была не позволить деталям отвлечь моё внимание и непоколебимо верить, что выход есть, даже когда чувствовала, будто ослепла, или испытывала ярость или, хуже всего, беспомощность. Я должна была верить, что он ищет и обязательно найдёт свой путь. Мне нужно было ожидать беспорядка, грязищи и хаоса, подготовиться ко всему этому и начать танец.

Для меня эта идея была радикальной. Мои менонитские корни гораздо лучше научили меня подавлять и осуждать все тяжёлые темы, чем оставаться на одной стороне с ребёнком во всём этом (не говоря уж о том, что сами танцы считались скандальными и запретными). Несмотря на то, чему меня учили, эта идея казалась мне интуитивно верной, и я чувствовала, что кое-что начинает вырисовываться.

И вот наступило время радикально встать на сторону сына: в тот день мы забрались на гору, и я со всей отдачей решила не уклоняться ни от какой темы, пообещала себе встретиться с ним именно и точно там, где он находится. Я распахнула своё сердце и позволила себе вдыхать аромат пихт и прекрасной, колючей и дерзкой души моего любимого подростка.

О чём же ему хотелось разговаривать большую часть времени нашего похода? Само собой, он как будто догадался о той задаче, которую я перед собой поставила, и захотел поговорить о видеоигре, стрелялке от первого лица, в которую он недавно начал играть.

Это была настоящая проверка моей преданности, вбивающая гвоздь прямо в мои пацифистские основы. Но я крепко держалась за свою связь с ним, с человеком, которого я люблю больше всех; я толкнула себя в дискомфорт и постепенно удивительным образом почувствовала, что содержание нашего разговора обезличилось, а моя вера в надёжность наших отношений окрепла. Меня не задела тема обсуждения, наоборот, я почувствовала к сыну безграничное участие.

Этот разговор, в котором я не хотела участвовать, превратился в истинный подарок; я слушала его достаточно внимательно, чтобы задавать дельные вопросы, я вникла в нюансы, и он постепенно раскрылся, отвечая на моё искреннее любопытство и мягкость тем же самым. Когда мы спускались по другому склону горы и уже подходили к конечной точке, он говорил о своих смешанных чувствах по поводу игры: о том, что его привлекало и что смущало, где он чувствовал давление, и своё желание подстроиться, и стремление отличаться.

То, что он рассказал, вызвало во мне чувство смирения. Я даже не подозревала, насколько многому я не позволяла проявиться, не желая общаться на темы, которые меня раздражали; я даже не подозревала, что это раздражение было на самом деле возможностью роста для моего сердца. Я чуть не пропустила весь этот изысканный диалог и все последующие за ним.

В тот день я почувствовала, как он изголодался по этому разговору и по многим другим, которые я не желала вести. Мой дискомфорт по поводу предмета обсуждения породил в нём что-то вроде ненасытности, и, хоть я и мучилась сожалениями об этом, я точно знала, что ужасное «слишком поздно» ещё не наступило. Мне всего лишь надо было быть готовой прыгнуть вместе с ним в грязь. Что бы ни случилось, наши дети всегда будут готовы встретиться с нами там, в грязи – в этом их великодушие безгранично. И это может оказаться прекрасным местом для чаепития.

Что же случилось дальше, когда мы добрались до цели нашего путешествия по другую сторону горы, до нашего любимого местечка у океана, где можно наблюдать за проходящими мимо паромами? Мы часами лежали на животе, мой почти 14-летка и я, рассматривая микромиры в приливных лужах. Мы играли найденными сокровищами. Смеялись. Мы ни слова больше не проронили о видеоиграх.

Он обрёл покой – мы оба его обрели – на другой стороне маленькой большой ситуации. Или большой маленькой ситуации. По тихой радости в его глазах я понимала, что он чувствовал эту страховочную верёвку, которая нас соединяла, и она ощущалась надёжной и осязаемой, сияющей и настоящей.

Это не финал истории. У путешествия нет конца. Всегда найдётся новая грязища. Иногда лучшее, что я могу сделать как мать, – это принять тот факт, что прямо сейчас я не хочу ничего принимать. Так бывает. Всё идёт своим чередом. Придётся о многом погоревать: обо всём, что я не могу исправить или сделать идеальным для сына, что я напрямую не могу защитить его от современного общества, от влияния культуры людей без культуры. Я больше не жду, что это горевание закончится, как не закончится и грязь. Моя задача – гарантировать, что страховочная верёвка между ним, плещущимся где-то там в воде, и мной, всё более устойчивой, окажется крепче, чем другие верёвки, тянущиеся к нему. Держаться за нить нашей привязанности – это и есть путь к выходу. Именно это обязательство держаться за него, даже (и особенно) когда он отцепляется от меня, – именно оно поддержит нас на пути через все ураганы и лужи грязи.

Пусть же наши сердца будут как наши носы – те никогда не перестают расти. Пусть они дерзко носят на себе все выбоины и шрамы трудных времён и, расширяясь до неузнаваемости, перестают быть скромными и вежливыми, какими были когда-то.

Селина Крэн, канадское отделение Института Ньюфелда

Перевод Ирины Маценко

Редактура Надежды Шестаковой

Источник: https://neufeldinstitute.org/coming-alongside-our-adolescents/

Фото: canva.com

Сообщение Быть на стороне наших подростков появились сначала на Заботливая Альфа.

Если бы кто-нибудь спросил вас, какой период человеческой жизни самый одинокий, что бы вы ответили? К счастью, есть исследователи одиночества, которых заботит этот общечеловеческий опыт, и у них есть ответы для нас. Может показаться, что это незначительная тема, но связь между социальной изоляцией и эмоциональной и физической уязвимостью — это серьезная проблема. По мнению исследователей, одиночество следует рассматривать как физическую боль, только на социальном уровне.

Когда речь заходит об одиночестве, вы можете вспомнить о пожилых людях и будете правы. Сорок процентов людей в возрасте говорят, что иногда чувствуют себя одиноко, и это связано с повышенным давлением, деменцией и другими психическими отклонениями.

Однако удивительно, что самой одинокой группой являются не пожилые люди, а подростки. Восемьдесят процентов из них время от времени испытывают одиночество. О чем это говорит и как нам разобраться в этом?

Переходный возраст может быть временем потрясений, учитывая, что личность человека должна измениться (представьте себе дом, в котором идет капитальный ремонт). Когда вы находитесь в процессе изменений, у вас больше нет утешительной уверенности в том, что вы знаете себя так же хорошо, как и прежде.

Отношения подростков с людьми и самими собой меняются, и они могут переосмыслить и свои, и чужие поступки. Они видят другие варианты там, где раньше для них все выглядело однозначно, и могут ощущать себя перегруженными из-за ответственности, которая приходит с взрослением.

В то время как родители уповают на зрелость, которая уже не за горами, процесс движения подростка к ней может временами ощущаться хаотичным, эмоциональным и непредсказуемым. Ребенок может выглядеть покладистым, но в следующее мгновение он уже противится родительским просьбам. Кажется, одиночество приходит к подростку, как гром среди ясного неба, независимо от количества друзей и общения в социуме. Но почему этого одиночества так много, откуда оно берется?

В переходном возрасте происходит естественное отдаление ребенка от взрослых, которое одновременно и радует, и пугает. Подросток то ведет себя, как ребенок, и жаждет, чтобы о нем позаботился родитель, то внезапно стремится к независимости и свободе. Проблема подростка заключается в том, что он не является ни ребенком, ни взрослым, — он находится где-то посередине. Эти дети находятся на мосту, пересекающем пропасть между детством и взрослой жизнью. Я помню, как сама была там, и сочувствую им, потому что часто это было мучительно. Гимном для переходного возраста должно быть — «Все меняются, и я уже другой» (спасибо группе Keane), но, конечно, ирония в том, что на самом деле больше всего меняется сам подросток.

Помощь подросткам в переходе во взрослую жизнь

Как мы можем помочь нашим подросткам перейти во взрослую жизнь? Что им необходимо от взрослых, когда они садятся за руль своей собственной жизни? Какую роль мы играем в том, чтобы помочь им стать взрослыми?

Учитывая, что многие подростки из-за смятения или временами присущего им желания сделать все самостоятельно вряд ли могут сформулировать то, что им нужно, я выделила здесь пять потребностей, которые, на мой взгляд, они действительно хотели бы донести о себе до взрослых.

1. Предоставьте пространство для самоанализа

Чтобы подросток заново познакомился с собой, ему необходимо пространство для рефлексии. Им нужны музы, которые помогут на этом пути, — от музыки до искусства, письма, танцев или природы — и свобода исследовать все это, не чувствуя необходимости что-либо создавать.

Рождение новой личности — это активный процесс, который требует развития и самовыражения и должен быть свободен от работы на результат. Это означает, что подросткам нужно иметь пространство, свободное от отвлекающих факторов, таких как экраны, сверстники, братья и сестры, школа и работа.

Необходимо, чтобы в их жизни появились пустоты, которые будут заполнены ощущением того, кто они есть. И именно в этом вакууме, который не переполнен работой или учебой, подростки могут узнать, кто они такие.

Роль взрослых в их жизни состоит в том, чтобы сдерживать поток отвлекающих факторов, который угрожает заглушить рождающийся голос подростков. Задача взрослых состоит в том, чтобы не подталкивать их к достижению результата и не заполнять их жизнь активностями. Да, подросткам все равно придется трудиться в школе или на выбранных факультативах, но также есть необходимость предоставить им место для игры и творчества в одиночестве без давления и ожиданий со стороны взрослых.

2. Общайтесь с ними и интересуйтесь их мнением

Развитие подростка сопряжено с изменениями в мозге и повышением уровня осознанности. Они могут стать более неуверенными в себе и задаться вопросом, нормальны ли их новые мысли и чувства. Они также фонтанируют огромным количеством идей, и им нужно проверить свои теории и то, как они разбираются в окружающем.

Приглашать их высказаться и слушать — это один из лучших подарков, которые вы можете им сделать. Проявление интереса к их идеям не означает, что вы согласны с ними. Попытка понять их точку зрения не означает, что вы должны изменить свою собственную. Проявление искреннего интереса к вашему подростку и любопытство к тому, как он воспринимает мир, помогут подростку лучше сложить разрозненные картинки воедино в своей голове.

Подросткам не нравится, когда их принуждают отвечать на вопросы. Скорее всего, они будут более открыты во время обычной совместной прогулки с собакой, поездки по делам или беседы за чаем после школы. Когда подростки чувствуют, что их принуждают к разговорам или вынуждают поделиться, они часто закрываются.

Если родители не требуют, а непринужденно вовлекают ребенка в разговор, это делает общение безопасным для него. Они также создают пространство, в котором подросток чувствует себя вправе иметь собственные взгляды без осуждения или страха быть наказанным.

3. Позволяйте им разочаровываться

Подростки — одни из самых идеалистичных людей в мире. Они отчетливо видят разницу между установленным порядком и тем, что взрослые не в состоянии ему следовать. Они также ставят перед собой идеалистичные цели и не видят проблем, которые могут возникнуть на пути. Трудно спорить с подростком, у которого есть моральные принципы и который уверен в своей правоте.

Повседневная жизнь полна отличных уроков для подростка, и важно позволить ему усвоить их естественным образом. Они должны уметь совершать ошибки и сталкиваться с разочарованием без нашего участия — например, осознать, что действительно нельзя оставить всю домашнюю работу на последний момент! Они могут заявить вам, что для них что-то будет легко (например, найти работу), — и обнаружить, что это вообще-то может быть трудно.

Они могут считать, что кто-то позволит делать им все, что они хотят, — и узнают, что правила действуют и для них. Мы можем позволить своим подросткам столкнуться с повседневными реалиями, в которых живут взрослые, и поддержать их в момент разочарования и фрустрации, которая в связи с этим может возникнуть.

4. Нормализуйте грусть

Начиная с подростковых изменений личности и заканчивая изменением отношений с другими людьми — со взрослением приходит много естественных потерь. С одной стороны, появляется свобода, с другой — тяжелая и обременительная ответственность. Подростковые годы также сопровождаются и перепадами эмоций.

Когда взрослые нормализуют чувства утраты, это помогает убедить подростка в том, что происходящее с ними закономерно, что с ними все в порядке, в них нет дефектов и что им нужно смело смотреть в лицо своим чувствам и выражать их так, как они умеют.

Подростки часто считают, что только они и больше никто из сверстников не грустит и не беспокоится о своем будущем и происходящих переменах. Понимание того, что именно это является частью обряда перехода во взрослую жизнь, помогает обрести некоторую легкость и успокоение, а также силу смотреть правде в глаза.

Эмоции подростка часто меняются от плюса к минусу, но если родитель видит, что ребенок не справляется с грустью и его затягивает депрессия, то, возможно, пришло время обратиться за врачебной помощью.

5. Будьте щедры на терпение и заботу

Для одних родителей переходный возраст может быть грустным временем, так как они замечают, что их ребенок стремится к независимости и меньше нуждается в них. Для других — это время празднования зрелости, которую они наблюдают, или, наоборот, беспокойства о том, вырастет ли когда-нибудь их подросток и станет ли меньше поглощен собой.

Множество чувств обуревает как подростков, так и их родителей. Ясно одно: подросткам нужно, чтобы родители были терпеливы и просто продолжали о них заботиться. Нам не нужно ни отстраняться раньше времени, ни цепляться за них из-за наших собственных эмоциональных потребностей.

Хорошая новость заключается в том, что подростку все еще нужны родители, на которых можно опереться, нам просто нужно постараться сохранить чувство юмора, когда они в считанные минуты переходят от зрелого поведения к незрелости.

Я до сих пор смеюсь, вспоминая, как моя племянница-подросток спорила со своей матерью о том, что знаки на обочине дороги с надписью «осторожно, медведи» — это чистый обман, и никаких медведей в этом районе нет. Моя сестра поняла, что спорить с дочерью бесполезно, поэтому просто позволила ей говорить, выпуская на волю свои чувства и мысли. Пару часов спустя мимо их домика продефилировал медведь — идеальное послание матери не сдаваться и с юмором смотреть на абсурдные выходки подростка.

Что подростки не могут сказать сами и о чем нужно знать родителям, — так это то, что наша работа еще не окончена, но мы должны найти способы заботиться о них немного иначе, чем раньше. Нам необходимо быть менее прямыми, больше слушать, принимать их чувства и мысли, насколько получается, дать им возможность узнать, кто они такие, и поддерживать с ними крепкие отношения.

Нужно найти способы быть ближе к подростку, не проявляя настойчивости, и общаться с ними, не раздавая приказы. Отношения — это на всю жизнь, и когда наши подростки меняются, нам нужно тоже меняться и находить новые способы держаться за то, что для нас наиболее важно.

Дебора Макнамара

Перевод Виктории Кузнецовой

Редактура Татьяны Безбородовой

Источник: https://macnamara.ca/portfolio/growing-pains-five-things-teens-need-from-parents/

Фото: photogenica.ru

Дорогие читатели, в продолжение темы еще несколько статей о подростках.

Сообщение Проблемы роста: пять вещей, в которых нуждаются ваши подростки появились сначала на Заботливая Альфа.

Часто мы считаем, что на сексуальность влияет культура, принятые в обществе нормы или модные веяния. Но всё это только придаёт форму сексуальности, диктует, как сексуальность должна выражаться.

Нас же интересует именно психология сексуальности. В чём заключаются её движущие силы, откуда она берётся, что влияет на ее формирование? Ответы на эти вопросы являются более важными для понимания сексуальности, нежели изучение форм её выражения.

Поэтому в первую очередь я хочу проговорить, о чём мы НЕ будем говорить на курсе.

Мы НЕ будем говорить о физиологии секса и медицинских аспектах сексуального влечения, то есть сексологию оставим сексологам.

Мы НЕ будем говорить о гендерных ролях и «предназначениях» — женщина должна/не должна, мужчина должен/не должен, и если они будут выполнять предписания, будет всем счастье и наслаждение, женщинам бусики и новое платье, мужчинам деньги и продвижение по карьерной лестнице. В общем, темы «женских» и «мужских» тренингов мы оставим их гуру.

Мы НЕ будем говорить о культурных нормах, о том, что принято или не принято в нашем обществе с точки зрения проявления сексуальности. Нормы меняются от поколения к поколению и от культуры к культуре и могут быть интересны антропологам или историкам, но не скажут нам ничего полезного о нашей собственной сексуальности.

О чём же мы будем говорить? О том, что наша сексуальность — это отражение нашей психики, а не чего-то другого. И на формирование нашей сексуальности влияют те же процессы, которые влияют на наше психо-эмоциональное развитие. Сексуальность не может быть отделена от психологических динамик, она зависит от них, как бы наслаиваясь на них.

1. Взаимосвязь сексуальности и привязанности

В первую очередь, мы никогда не сможем понять сексуальность без понимания привязанности. Потому что сексуальное влечение — это то же стремление к близости, но уже в новом измерении, или скорее «голод по близости» в новом измерении». Сексуальность управляется привязанностью, она движима привязанностью. И это то, что мы рассмотрим в первую очередь.

Наша сексуальность настолько развита, насколько развита наша способность к отношениям: уровни привязанности, застревание или текучесть иерархии внутри отношений, поляризация привязанности — всё это влияет на формирование сексуальности.

2. Взаимосвязь сексуальности и психологической уязвимости

Сексуальные контакты создают почву для душевных ран. Во время секса выделяется гормон окситоцин, который обладает связующим эффектом привязывания друг к другу, что может привести к эмоциональной травме, когда выясняется, что я ничего не значу, что я не важна/не важен для партнёра, с которым был половой контакт. Хотя ещё вчера его/её отношение ко мне не имело такого большого значения.

Сексуальные контакты являются одним из основных источников травмирующих переживаний, особенно для подростков, поэтому недостаточно, чтобы секс был безопасен физически и защищал от заболеваний и ранних беременностей. Нам необходимо охранять безопасность наших детей посредством крепкой связи с заботливыми взрослыми — чтобы они были в состоянии пережить травмирующий опыт сексуальных отношений или сексуальной травмы.

С другой стороны, если защиты от уязвимости существуют ещё до того, как сексуальность вступит в свои права, это будет очень сильно влиять на формирование сексуальности и сексуального поведения. Распущенное поведение «на показ», насилие в сексе, сексуальное пользование партнёром, беспорядочные половые связи — всё это проявления сексуальности на фоне защит от уязвимости.

3. Взаимосвязь сексуальности и психологической зрелости

Только со зрелостью развивается способность принимать во внимание все необходимые факторы. Чтобы сексуальный контакт был эмоционально здоровым, не причинял эмоциональных травм, необходимо быть способным смешивать чувства: влечение и тревогу, желание обладать сокровищем и страх перед драконом, готовность обнажиться и учитывание возможных последствий.

Нам необходимо помогать нашим подросткам развивать эту способность, помогать находить свои смешанные чувства в отношении своей сексуальности и своих намерений. Только со зрелостью развивается способность испытывать единение, совместность без потери отдельности: я осознаю как свои собственные потребности, так и потребности других, я могу брать в расчет как свои чувства, так и чувства других.

Это ключ к способности заботиться, быть внимательным к другому и брать в расчет чувства и границы другого. Это ключ к эмоциональной восприимчивости и чуткости. Это следствие психологической зрелости, и лишь она может привести подростка к способности быть с другими, не утрачивая самого себя, своей отдельности.

Тема сексуальности включает в себя все аспекты нашего эмоционального и психологического развития. Чем лучше мы поймём связь сексуальности с привязанностью, с уязвимостью и со зрелостью, тем лучше мы поймём нашу собственную сексуальность и особенности формирования сексуальности наших детей. И тем успешнее мы сможем направлять их, делиться своей мудростью, помогать им строить здоровые отношения с их собственной сексуальностью. Тем лучше мы сможем защитить их от невыносимых душевных ран, помочь пережить травматичный опыт и не совершить непоправимых ошибок.

Нам нужно подойти к этой теме осознанно, вооружившись знаниями, и я верю, что с помощью курса мы сделаем это. А я буду вашим проводником на пути понимания сексуальности. Курс проходит онлайн, и у вас будет возможность задавать мне вопросы. Доступ к записям сохранится до конца лета. Также вы сможете получить свидетельство о прослушивании курса. Приходите! Я буду рада видеть вас в группе!

Ольга Писарик

Фото: photogenica.ru

Дорогие читатели, предлагаем вам еще несколько статей по теме.

Сообщение Понимать сексуальность появились сначала на Заботливая Альфа.

Привязанность – это не новая планета во вселенной и не какая-то новая модель отношений с детьми, которая была изобретена из воздуха. Это не какие-то методы, которые надо вызубрить и применять.

Для меня контекст привязанности в воспитании – это нормальные человеческие отношения, в которых взрослый способен понимать потребности ребенка и быть для него ответом на них. Это отношения, в которых хочется быть с близкими, с родственниками, с супругами и в которых мы ожидаем и хотим такого же отношения к себе.

Они всегда были и есть, эти человеческие отношения. Но во многом они утрачены в силу культурных особенностей разных стран, военного и послевоенного периода, технологического прогресса и увеличения ритма жизни, когда акценты смещаются так быстро, что это не всегда сразу осознается.

Я вчера слушала интервью Андрея Макаревича из группы «Машина Времени». В ответ на вопрос о детстве он рассказал, что рос, как и все тогда, в коммуналке, без особых излишеств. Родители его не баловали, но он тогда чувствовал и сейчас знает, что они его любили и были рады, что он их сын. Его спросили, как он это понимал, что делали его родители, чтобы показать ему свою любовь – а он сказал, что ничего особенного не делали, даже не баловали. Но вот просто любили – и это он чувствовал.

А это ведь и есть самое главное приглашение от взрослого для ребенка в отношениях привязанности: дать ему ощущение, что он любим, нужен и важен. И это вполне может сочетаться с тем, что родители что-то не разрешают или в чем-то ограничивают.

Вопрос только в том, как они это делают, как обращаются с эмоциями и чувствами ребенка, и вообще с отношениями. И я думаю, что людей, которые выросли в контексте отношений привязанности, достаточно много. По крайней мере, они существуют.

Для этого не нужны идеальные родители, которые никогда не ошибаются или ведут себя по инструкции. И у самых-самых лучших родителей не вырастают идеальные дети, которые ни на что и никогда не обижаются на родителей. Как говорится, как ребенка не воспитывай, он все равно вырастет и найдет, на что пожаловаться психологу.

Хорошими родителями могут быть, а чаще всего таковыми и являются, взрослые, которые ошибаются, которые часто поступают не так, как хотели бы поступать по отношению к ребенку (мы ведь тоже устаем или не знаем, как лучше), которые испытывают чувство вины и стыда.

Но при этом они способы признавать свои ошибки, чувствовать, что подходит, а что нет их конкретному ребенку, падать и снова вставать. И идти в поисках другого подходящего пути. Это люди, которые иногда, а может быть даже очень часто, тоже не знают, как лучше поступить в отношениях со своими детьми – это все приходит с опытом, с виной и стыдом, с ошибками, со слезами.

Я встречала педагогов, воспитателей и просто других взрослых людей, которые не слышали ни о какой теории привязанности, которые не имеют психологического образования и нигде не учились быть родителями, кроме как в самой школе жизни. Они могут быть вообще неграмотными, но это не мешает им быть хорошими родителями, воспитателями, друзьями – они интуитивно могут дать ощущение, что здесь тебе рады.

Гордон Ньюфелд, канадский психолог, автор модели развития на основе привязанности, говорит о том, что он пытается вернуть родителям их родительскую интуицию. И его знания, которые несет в массы и он, и Ольга Писарик, и все русскоязычное отделение Института Ньюфелда, – это просто клад для тех, кому поначалу этой интуиции не хватает.

Гордон Ньюфелд задает достаточно высокую планку для родителей – по крайней мере, у меня долго было ощущение, что я никогда, никогда не смогу стать вот такой вот мамой. Ко мне не сразу пришло осознание того, что эти знания – это карта в моих руках, путь, направление, компас. И бесценно, что она у меня есть.

Я могу понимать, каким родителем я могу быть. Но при этом не менее важно понимать, а какой я сейчас на самом деле родитель. Потому что вот этот вот разрыв между тем, кем я хочу быть, и тем, кто я есть, и помогает мне не опускать руки, не сдаваться и строить отношения со своими детьми.

По этой карте я могу пройти только сама, никто за меня это не сделает. На вид эта карта всегда будет красивой и простой, а как по ней идешь, так ногу можно подвернуть – там то ямы, то канавы, то высоченные горы. И ползешь там с черепашьей скоростью, периодически впадая в чувство вины по поводу того, что не удается.

Нормально, что на нашем пути родительства мы будем ошибаться и падать, именно так мы учимся понимать своего ребенка. Сложности порождают не отношения привязанности. Все вопросы, которые касаются того, что с каким-то ребенком “уж слишком носились, слишком опекали и пытались понять, а он вырос несамостоятельным, инфантильным” и так далее, связаны не с тем, что ребенок был слишком привязан.

Ребенок не может быть слишком привязан ко взрослому, он может быть привязан недостаточно глубоко, ненадежно, возможно, что имеет место гиперопека, создание условий, в которых всеми силами взрослые избегают детских слез, проявления его индивидуальности и так далее. Причины могут быть разные.

Но вообще сам контекст привязанности подразумевает два приглашения: первое – зависеть и следовать за взрослым, второе – приглашение к самостоятельности, индивидуальности и к тому, чтобы быть самим собой. Поэтому только одно то, что ребенок привязан ко взрослому, а взрослый создает для этого подходящую среду, не может быть причиной проблем, которые часто озвучивают, говоря о теории привязанности.

Если бы привязанность была виной и причиной незрелости, то в тех семьях, где ситуация обратная, то есть где практикуются жестокие методы дисциплины, раннее выталкивание в самостоятельность, и все эти «Перестань, плакать/ныть/орать/проявлять чувства, будь мужчиной/хорошей девочкой», должны были бы вырасти идеальные взрослые. Но почему-то вырастают они такими далеко не всегда.

Какими вырастают дети, воспитанные в контексте привязанности? Понимающими себя и других, способными быть с другими и не терять при этом своё «я», зрелыми, наполненными энергией дерзновения.

Юлия Варлакова

Источник: vjulia.ru

Фото: photogenica.ru

Дорогие читатели, вот еще несколько статей для вас о потенциале, который раскрывается в отношениях привязанности.

Сообщение Какими вырастают дети, воспитанные в контексте привязанности появились сначала на Заботливая Альфа.

Времена года сменили друг друга, и снова зима прошла, а лето уже не за горами. Погода неустойчива, словно сопротивляется переменам, не решаясь перейти к лету. В словаре английское слово ‘spring’ (весна) многозначно: это и «неожиданно возникать, вытекать, бить ключом, струиться», и «вырастать, всходить». Прежде я никогда глубоко не задумывалась над пониманием этого слова.

Не так давно мы уехали подальше от городской суеты и впервые обзавелись собственным садом. В своем саду мы посадили деревья и растения, и вместе с детьми наблюдали, как они растут, в зависимости от времени года.

Когда пришла зима, мы ощутили беспокойство по поводу разных растений, но стали свидетелями того, как стойко те переносят ветер и мороз, кроме одного конкретного дерева. Гранат справлялся не так хорошо, как остальные. Он потерял листья, накренился и выглядел так, будто не выдержит особенно холодной погоды в этом году. К сожалению, мы никак не могли повлиять на погоду, поэтому нам ничего не оставалось, кроме как ждать…

Пару недель назад, подойдя к окну гостиной и взглянув в очередной раз на наше дерево, я с благоговейным трепетом уставилась на него, осознав, что оно внезапно ожило. Его голые ветви снизу доверху покрылись зелеными листьями.

Это было потрясающе! Оно «неожиданно возникло», и, по мере того, как дни превращались в недели, наше дерево стало «вырастать, всходить».  Выросли новые ветви, побеги превратились в большие зеленые и красные листья, появились цветы. Голое, замерзшее и усталое дерево превратилось в гордость нашего сада, и мы знаем, что вскоре появятся и спелые плоды.

Когда мы с мужем наблюдали, как дерево оживает за одну ночь, наши взгляды обратились от дерева к нашим детям. Каждый из наших пятерых детей прошел в своей жизни через разные фазы «зимы». То были периоды времени, когда мы задавались вопросом, как они справятся. Периоды времени, когда мы не были уверены, что переживем смену времен года в их жизни.

Как бы сильно нам ни хотелось контролировать различные стороны их и нашей жизни, есть столь многое, что мы контролировать не в состоянии. Все, что мы можем, – это любить их и поддерживать как можно лучше, обеспечивать тепло и безопасность, место для отдыха и ожидания. И тогда случается рост, иногда будто даже в одночасье.

Постоянное упорное «НЕТ» превращается вдруг в «Хорошо, мамочка, как скажешь». На смену сопротивлению домашним заданиям приходят новые идеи и воодушевление от познания нового. Беспокойство о других и желание помочь им вытесняют безразличие и эгоцентризм. И так далее по списку. Забота, небезразличие, мотивированность, сотрудничество, воодушевление, психологическая устойчивость, надежда. Все это плоды, которые появляются в процессе роста. Наши дети «всходят», и так часто этот рост возобновляется после долгих периодов зимней спячки.

Беспокоиться – это нормально, мы делаем так потому, что нам не все равно. Но мы можем верить в природу и в естественные процессы роста. Даже в самые безнадежные зимы мы можем напоминать себе, что времена года меняются и после каждой зимы приходит весна. И когда наконец весна наступает, это снова напоминает нам о том, как чудесен на самом деле рост.

Элана Стробински

Перевод Виктории Кузнецовой

Редактура Надежды Шестаковой

Источник: https://neufeldinstitute.org/spring-reminders-of-the-miracle-of-growth/

Фото: photogenica.ru

Дорогие читатели, мы хотим поделиться с вами статьями, в которых можно подробнее узнать об условиях, необходимых для роста детей.

Сообщение Весенние напоминания о чуде роста появились сначала на Заботливая Альфа.

Личностный потенциал – это нечто изумительное.

От физического перевоплощения к психологическому развитию – наша способность как по волшебству эволюционировать и раскрывать свои новые возможности постоянно нас удивляет. Я замечаю это по своим шокированным друзьям и членам семьи, когда мои дети становятся подростками: «Ого, вот это она выросла!» или «Не могу поверить, что она теперь такая высокая!» Я в восторге от того, как развитие снова и снова застаёт нас врасплох, отдавая дань тому прекрасному таинству, которое оно собой представляет.

В наших детях спрятан дремлющий потенциал к развитию. Я не имею в виду личностный потенциал в плане академических достижений, социального статуса или хорошего поведения, а также персональных талантов и одарённости.

Я говорю о потенциале к зрелости, о заложенной в них способности развиваться как социально и эмоционально ответственные личности.

Как родители мы следим за признаками, по которым можем понять, не отстают ли наши дети в развитии. На теории взросления, синтезированной Гордоном Ньюфелдом, основываются три важнейших признака, помогающих нам измерить «пульс развития» наших детей и оценить, как идёт прогресс. Признаки правильного развития включают в себя показатели того, движутся ли они к превращению в отдельную, социальную и адаптивную личность.

Превращение в отдельную личность

В качестве отдельной личности ребёнок должен двигаться к всё возрастающей независимости и ответственности за свои решения. У него должно формироваться ощущение управления своей жизнью, при котором он уверенно стремится к своим собственным целям и за своими идеями. Реализация своего потенциала как отдельной личности означает, что ребёнок видит себя как уникальное существо, он редко будет скучать, он будет полон жизненной энергии и любопытства к тому, что происходит в мире вокруг него.

Признаками превращения в отдельную личность у ребёнка 3-4 лет будут способность играть самостоятельно на протяжении коротких периодов времени, а также время от времени выражение недовольства по поводу накладываемых на него ограничений и запретов.

Чем больше подрастает ребёнок и формирует свои собственные намерения, тем больше его может фрустрировать, когда эти намерения наталкиваются на препятствия и на слово «нет». Дети в этом возрасте могут демонстрировать признаки того, что они хотят что-то делать самостоятельно, например, одеваться сами, приучаться к горшку, они также с готовностью сообщают нам свои идеи и мнение об окружающем мире.

Когда ребёнок дорастёт до среднего периода детства, с 8 до 11 лет, у него возникнут более определённые предпочтения и идеи о том, что ему нравится и кто он такой.

У детей в этом возрасте могут формироваться особые интересы, и они могут брать на себя обязательства в определённых видах деятельности. В идеальном случае они смогут более ответственно относиться к домашним делам, а также выполнять свою домашнюю работу лишь с небольшими подсказками. Им будет доставлять удовольствие обретение большей свободы и возможность рассказывать свои идеи тем, кому они доверяют.

Подростки 14-15 лет, развивающиеся как отдельные личности, в идеале будут способны находиться в одиночестве и заполнять своё время творческими занятиями, такими как рисование, сочинение текстов, музыка или физическая деятельность.

Они должны уметь ставить перед собой цели и уверенно двигаться к ним, например, стремиться больше трудиться, чтобы достичь лучших оценок или освоить музыкальный инструмент. Их могут раздражать друзья, которые копируют других или добиваются успеха обманом. Чем сильнее в подростке идёт процесс становления самим собой, тем больше он будет отталкивать идеи других людей, чтобы создать пространство для своих собственных. Короче говоря, у них возникает аллергия на принуждение.

Превращение в адаптивную личность

Когда дети развиваются как адаптивные личности, они должны демонстрировать признаки того, что способны выстоять при столкновении со сложностями. Они должны становиться всё более находчивыми и психологически устойчивыми, справляться с неудачами. Они способны с уверенностью выдерживать стресс и принимать то, что не всегда получается так, как они задумали. Как адаптивные личности они способны отказаться от своих требований, когда становится ясно, что они тщетны. Другим словами, они способны услышать слово «нет» и принять последствия, которые идут с ним в комплекте. Адаптивные дети учатся на ошибках, и замечания взрослых идут им на пользу.

Дети 3-4 лет только начинают понимать пределы и ограничения, существующие в окружающем мире.

Слёзы будут для них частым явлением, особенно если они столкнулись с отказом. Если близкие взрослые проявляют достаточно терпения и помогают им пережить сильные чувства во время столкновения с ограничениями, дети обычно смиряются с тщетностями, являющимися частью жизни, например, с тем, что печенье до завтрака нельзя, а бегать голышом на улице не позволено.

Они будут склонны к взрывам агрессии при фрустрации, так как части их мозга, отвечающие за контроль над импульсами, не будут задействованы до 5-7 лет (при условии, что развитие идёт правильно).

По достижении 8-11 лет дети должны демонстрировать способность справляться со сложными событиями, такими как экзамены в школе или проигрыш своей футбольной команды.

Они всё ещё могут быть фрустрированы своими ошибками, однако уже демонстрируют больше терпения, когда это происходит, и не взрываются агрессией каждый раз. Они кажутся более устойчивыми и находчивыми, принимая неизбежные ограничения в своей жизни, они даже могут напоминать младшим детям о правилах и запретах. В школе они способны учиться на ошибках, демонстрируя небезразличие и терпение, они также могут не опускать руки, сталкиваясь со сложными задачами.

Когда у ребёнка наступает подростковый период, он может протестовать против запретов и ограничений, так как входит во вкус превращения в отдельное человеческое существо.

Когда подросткам уже 14-15 лет, им бывает сложно слышать слово «нет», особенно если их ровесники и культура тянут их совсем в другом направлении. В этом возрасте важно продолжать сохранять с ними отношения, накладывая необходимые ограничения, например, насчёт использования цифровых устройств или свиданий. К этому возрасту у них должно набраться достаточно опыта столкновения с тем, что тщетно, и они уже понимают, когда необходимо настаивать, а когда – измениться самим.

Превращение в социальную личность

Если мы хотим, чтобы наши дети реализовали свой потенциал в качестве граждан мира, тогда им придётся учитывать мнение другого человека, не упуская из виду свою точку зрения. Несмотря на бессчётное количество противоположных и конфликтующих взглядов, им нужно суметь придерживаться своей идентичности, своих идей, мнений, предпочтений и намерений. Быть социальной личностью означает быть способным к сотрудничеству, пониманию справедливости и учитывать контекст, в котором они находятся. Эти качества лежат в основе здорового морального развития и способности использовать слова, чтобы донести до других свои мысли и чувства.

Так как 3-4-летки находятся в процессе формирования своей личности, превращение в социальное существо для них пока неактуально.

Индивидуальность должна возникать раньше, чем общность, поэтому фокус маленьких детей обычно находится на самих себе. Иногда родители малышей могут волноваться, что их ребёнок слишком зациклен на себе, но такова была задумка природы – они должны сначала научиться понимать самих себя, прежде чем попасть под влияние множества взглядов и точек зрения других людей.

Их мозг всё ещё находится в процессе развития, поэтому им часто недостаёт терпения, а справедливость они понимают как возможность сделать по-своему. Они плохо взаимодействуют с другими, для них совершенно естественно предпочитать одиночество и пропадать в мире собственной фантазии.

Когда ребёнок приближается к возрасту 8-11 лет, он становится всё более способен понимать иронию и парадокс.

Наконец-то до них доходят анекдоты, они понимают игру слов, и теперь они могут быть более терпеливы, когда испытывают фрустрацию. При идеальном развитии мозга они будут к этому времени способны испытывать смешанные чувства, учитывать не только свою точку зрения, но и чужую. Они могут демонстрировать признаки истинного сотрудничества и предупредительности, а также способны на мужественные поступки. Если развитие идёт правильным путём, они будут лучше взаимодействовать с другими и работать над решением проблем и конфликтов. Они будут демонстрировать больше уравновешенности и стабильности в выражении эмоций, так как увеличилась их способность к рефлексии и пониманию происходящего с ними.

Когда у ребёнка начинается подростковый период, то кажется, что он сделал шаг назад, стал непредсказуемым и менее эмоционально стабильным. Это происходит вследствие изменений в мозге и благодаря увеличивающемуся самосознанию, что может переполнять их эмоциями и новым опытом.

К 14-15 годам в идеальном случае возникает уравновешенность и возвращается эмоциональная стабильность. Подростки должны всё чаще начинать видеть мир не через единственную точку зрения, а быть способны учитывать разнообразные события и проблемы. Начнётся развитие морального суждения и осознание себя частью большего общества, это будет время от времени проскальзывать в их утверждениях или идеалах. Их способность к мужеству позволит им уверенно двигаться по направлению к своим целям.

К моменту окончания подросткового периода ребёнок должен стать готовым к жизни в обществе и способным приносить ему пользу.

Индивидуальность нельзя преподать нашим детям или навязать им; её нужно взращивать, культивировать, сохранять и защищать. Реализация личностного потенциала зависит от нашей способности эволюционировать и превращаться в отдельные, адаптивные и социальные личности. В каждом из нас заложены семена зрелого будущего, но для того, чтобы они взошли, требуются время, терпение, понимание и подходящая забота.

Карл Юнг, швейцарский психиатр, высказал прекрасную мысль, что рост можно оценить, только оглядываясь на него в прошлое, но не во время того, как он происходит. В наших детях заложена перспектива зрелого будущего, для которого взрослые в их жизни играют роль повитух.

Дебора Макнамара

Перевод Ирины Маценко

Источник: https://www.mother.ly/child/how-to-tell-your-child-is-realizing-her-human-potentialyear-by-year

Дорогие читатели! Чтобы продолжить знакомиться с темой раскрытия личностного потенциала, а также для углубления в тему предлагаем вам прочесть эту подборку статей.

Гордон Ньюфелд о личностном потенциале

О раскрытии внутреннего потенциала

О периодах развития

Как рождается личность ребенка

О значимости покоя для развития

Сообщение Как определить, реализует ли ваш ребёнок свой личностный потенциал год за годом появились сначала на Заботливая Альфа.

Другие видео можно посмотреть на нашем канале. 

Вопрос: Что было самым неожиданным из того, чему научили Вас Ваши собственные дети?

Думаю, самым неожиданным было то… Конечно, совершенно очевидно, что мы здесь на Земле находимся для того, чтобы помогать нашим детям расти. Но вот чего я совсем не осознавал, и это стало очевидным, только когда я стал родителем, так это то, что, когда я сам стремлюсь стать тем отцом, который нужен моим детям, тогда я и сам расту!

Сейчас у меня пять взрослых детей, у них уже свои дети. И стремясь стать тем дедушкой, который нужен моим внукам, я продолжаю внутренне расти, и это бесконечный процесс… Но это поистине прекрасный замысел! Когда мы изо всех сил пытаемся стать родителями, дедушками, бабушками, мамами и папами, которые нужны нашим детям, мы также взрослеем и зреем сами. Так мы реализуем свой собственный потенциал.

Перевод Юлии Твердохлебовой

Русскую версию озвучила Ева Фарбер

Монтаж и сведение звука Евы Фарбер

Источник: http://www.parentmap.com/images/video/Gordon/640×360-64k.mp4

Дорогие читатели! Предлагаем вам прочесть статьи из нашей библиотеки, которые тесно связаны с темой интервью Гордона Ньюфелда.

Модель Ньюфелда – основы теории развития на основе привязанности

Эмоции – двигатель развития

Становление в родительстве – удивительный и интересный процесс

Дети нуждаются в щедром приглашении существовать в нашей жизни

Развитие – это движение к зрелости

Сообщение Гордон Ньюфелд: Самое неожиданное, чему меня научили мои дети появились сначала на Заботливая Альфа.