Что нужно для успешного брака? Джон Готтман, всемирно известный исследователь и соавтор книги «10 уроков, трансформирующих брак», Гордон Ньюфелд, клинический психолог и соавтор бестселлера «Не упускайте своих детей», и Сью Джонсон, ведущий специалист в области терапии пар и профессор психологии при Университете Оттавы, делятся своими советами.
Вы помните человека, за которого вышли замуж: мистер Тот-Самый смешил вас, шикарно выглядел в облегающих футболках, и из-за него вы каждый день напевали позитивные песенки, уходя на работу. Неужели его подменили на мистера Я-Не-Хочу-Про-Это-Разговаривать?
О, супружеское счастье! Это не кровать из роз без шипов (а жаль!), а скорее, обязательство длиною в жизнь, требующее усилий, жертв и – иногда – терпения со стиснутыми зубами. Не говоря уже об огромном количестве любви.
Учимся дипломатии в любви
Может быть, у вас не такой брак, о котором мурлыкают певцы кантри, однако он может таким стать, если вы будете обращаться со своим партнёром, как с лучшим другом, и решать проблемы, как задачи, требующие бережной дипломатии, говорит Джон Готтман, всемирно известный исследователь и соавтор книги «10 уроков, трансформирующих брак» (2006). Основываясь на этих двух принципах и изучив тысячи пар в своей лаборатории любви в Сиэттле, Готтман сформулировал 10 уроков любви, которые укрепляют связывающие нас узы.
Он говорит, что если часто повторять небольшие позитивные жесты, такие как выражение благодарности или уважение к мечтам друг друга, то это может повести брак надёжной дорогой к счастью.
Два самых известных канадских психолога согласны с ним. Вместе с Готтманом Гордон Ньюфелд, клинический психолог и соавтор бестселлера «Не упускайте своих детей» (2004), и Сью Джонсон, ведущий специалист в области терапии пар и профессор психологии при Университете Оттавы, делятся своими советами.
1. Выражайте недовольство конструктивно
Ворчат ли друг на друга счастливые супруги? Даже не сомневайтесь. Но всё дело в форме. Если вы тихо закипаете, копите пар, а потом взрываетесь, как вулкан Везувий, то ваш возлюбленный почувствует, что эта атака направлена на него лично, объясняет Джонсон. «Когда супруг недоволен и зол, мы чувствуем угрозу на глубоком уровне, исходящую от того самого человека, от которого мы зависим», – говорит она.
Как это исправить: Вместо накопления обид и недовольства разбирайтесь с проблемами немедленно, выражаясь ясным и точным языком. Сохраняйте спокойствие и описывайте проблему так, как вы её видите, избегая огульных утверждений. «Прежде чем говорить, представьте себе, что вы держите партнёра за руку, а затем обсуждайте сложные вещи, – предлагает Ньюфелд. – Если вы утрачиваете это ощущение связи, потому что вы в бешенстве, то лучше промолчите».
2. Делитесь своими опасениями
Может быть, вы слышали выражение «слон в гостиной» – про явные проблемы, которые невозможно игнорировать так же, как и огромное животное. Мужчины избегают сложностей, просто отмахиваясь от них (например, от раздражающих родственников жены), а женщины копят недовольство. «Мужчины думают, что не нагнетают обстановку, а женщин это заставляет чувствовать себя чем-то второстепенным», – говорит Джонсон. В результате мы получаем две изолированных эмоциональных жизни, что подвергает отношения риску.
Как это исправить: «Не скрывайте, что вы чувствуете, – советует Ньюфелд. – Проглатывая свои чувства, вы утрачиваете близость». Отведите время для обсуждения проблемы и установите правила игры. Один говорит, второй слушает – можно задавать проясняющие вопросы, но нельзя выражать несогласие или стараться решить проблему. Когда первый закончит, второй подводит итог сказанному. Если один понял позицию другого, поменяйтесь ролями. «Мы советуем парам тренироваться рассказывать друг другу о своих чувствах и потребностях, – говорит Готтман, – даже если такое выражение чувств обнажает конфликт».
3. Будьте немного эгоистичны
Новый ребёнок. Увеличение платежей по ипотеке. Болезнь родственника. Вы напрягаетесь, находите силы внутри себя, справляетесь со стрессом, обязательствами и финансами – и всё это из любви. Но даже спустя долгое время после окончания кризиса вы всё ещё (теперь уже с недовольством) стараетесь на 110 процентов. Конечно, ощущение несправедливости выстроит стену между вами. «Женщины часто отдают, не переставая, – говорит Ньюфелд. – Если вы отдаёте до тех пор, пока не начинаете об этом сожалеть, вы чувствуете себя в тюрьме».
Как это исправить: Просто скажите «нет». И говорите это достаточно часто, чтобы у вашего «да» появилось значение. «Несмотря на то что это может показаться ненормальным тем людям, которые ценят тяжёлый труд и преданность семье, наш совет таков: вам стоит стать немного более эгоистичными», — говорит Готтман. Запланируйте «своё» время для ваших интересов и «наше» время для восстановления связи. «Когда у нас накапливаются обязанности, эти «капризы» обычно исчезают первыми, – сообщает он. – Однако эти отдушины… обеспечивают нас необходимой энергией, чтобы преодолевать тяжёлые времена».
4. Разорвите порочный круг
Критика обычно пребывает в одиночестве, но иногда к ней присоединяются оборонительная позиция и презрение. И не успеете вы моргнуть глазом, как проблема вырастет до невероятных размеров. «Если в воздухе витает слишком много критики и презрения, ни один из партнёров не захочет разговаривать о том, что ему на самом деле важно», – говорит Готтман.
Как это исправить: Сообщайте о своей проблеме нейтрально, без критики, без оскорблений или припоминания старых грехов. Скажите своему партнёру, в чём вы нуждаетесь («Я хочу чувствовать уважение»), а не то, что вам не нужно («Не обзывай меня!»). Когда он отвечает, не переходите к оборонительной позиции, а слушайте внимательно и задавайте вопросы, предполагающие разные ответы («Как мы можем этого достичь?»). В конце поблагодарите его за то, что он вас выслушал.
5. Воплощайте свои мечты
Джек кричит на Джилл: «Я только и делаю, что работаю, а когда прихожу домой, ты не даёшь мне проходу!» Джилл слышала это и раньше, но не понимает, что это значит. Почему? Как будто в иностранном фильме – Джек говорит на другом языке. Вот что могло бы быть написано в субтитрах: «Раньше я мечтал, что мы возьмём отпуск на год и будем путешествовать. Мне грустно, потому что теперь, когда мы можем себе это позволить, мы этого не делаем». Даже самые благополучные пары иногда отодвигают свои мечты или отказываются от них, но когда такая ситуация становится постоянной, то нас начинает терзать фрустрация, говорит Готтман. «До тех пор, пока мечты и чувства не будут с уважением признаны, конфликты будут всплывать снова и снова».
Как это исправить: Делитесь друг с другом сокровенными мечтами, надеждами и устремлениями, а затем обдумывайте способы, как стать гибче, чтобы можно было подобраться к ним. Возможно, больше всего вам хотелось бы нахлобучить на себя широкополую шляпу для путешествий и отправиться за приключениями в стиле Индианы Джонса. Однако вместо кругосветного плавания на плоту, возможно, стоит подумать о компромиссе, например, о короткой и полной впечатлений поездке, которая подойдёт вашему супругу. Короче говоря, ищите способы подпитывать дух мечтателя в каждом из вас.
6. Поддерживайте друг друга
Сначала налетела одна маленькая тучка. А затем вы обнаружили, что с вами проживает неразговорчивый незнакомец. Куда подевался ваш весёлый супруг? По данным Агентства общественного здравоохранения Канады, он, возможно, присоединился к восьми процентам взрослых, кто за время своей жизни сталкивается с серьёзной депрессией.
Это может быть и временно: неудачи на работе, смерть члена семьи или непрекращающийся стресс могут сделать его угрюмым, и понять, что происходит, станет сложнее, чем читать на санскрите. В любом случае, если всё это направлено в вашу сторону, то его фрустрация и возмущение могут быть пугающими, говорит Сью Джонсон, потому что вы воспринимаете это как атаку лично на вас.
Как это исправить: Слушайте сочувственно,ищите поддержку для вас обоих и оставьте консультирование специалистам. «Многие люди впадают в желание давать советы, но исследования показывают, что это самое худшее, что только можно сделать, – предупреждает Джонсон. – Ваш партнёр воспримет это как угрозу». Если ваш мрачный супруг начинает злиться или критиковать вас, держите в голове, что в нём говорит безысходность, и напомните ему о ваших потребностях.
7. Излагайте свои мысли ясно
Вы не просите своего партнёра о слишком многом. Разобрать посудомойку или, может быть, хламовник в гараже, верно? Верно?! «Никто не хочет нудеть, – замечает Джонсон. – Но если партнёр не реагирует, и у вас не получается достучаться до него другими способами, вы начинаете так делать». Но чем больше вы это делаете, тем сильнее он сопротивляется. (Напоминание для мужей: согласно исследованию Готтмана, если муж учитывает советы жены, то у него появляется больше влияния в браке, потому что жена чувствует к себе уважение и также начинает идти навстречу желаниям супруга.)
Как это исправить: Добейтесь его безраздельного внимания и сообщите в нейтральных выражениях, что вам нужно («Ты не мог бы прибраться в гараже?» вместо «Боже мой! Что за ужасная свалка!») и когда это надо сделать («До завтра»). Каждый из вас должен стараться быть открытым к идеям другого и к компромиссу. Например, если прямо сейчас он не может сделать так, как вы хотите, как минимум, убедитесь в его благих намерениях на будущее. «Если он может вам сказать, что он на вашей стороне, это перестаёт быть конфронтацией», – говорит Ньюфелд.
8. Успокойте свой гнев
Досада, раздражение или ярость – называйте это, как хотите. Вне зависимости от того, направлен ли гнев на вас или у вас есть собственные поводы для негодования, это чувство может быть болезненным, выматывающим и разрушительным для всех причастных.
Как это исправить: Успокойтесь, отступите на шаг назад и перефразируйте свой бурлящий гнев («Ты такой эгоист! Ты никогда про меня не думаешь!») в личную фрустрацию («Я обижена и расстроена, что мои потребности не удовлетворяются»). Гнев – это естественно, говорит Ньюфелд, но он может быть разрушительным, если затмевает любовь. Разговор о фрустрации вместо гнева «не подразумевает обвинений и негодования», говорит он, и таким образом, будет лучше воспринят. «Расскажите о том, что вас расстроило, что именно пошло не так».
9. Проводите время вместе
Забудьте о счастливых семьях. В наши дни это скорее будут занятые дети и выдохшиеся родители. «Когда появляются дети, вы чувствуете, что вся ваша жизнь расписана по минутам», – говорит Готтман. «Однако проблемы возникают тогда, когда пары используют свои родительские обязанности как оправдание тому, что они пренебрегают своими отношениями друг с другом».
Как это исправить: Начните со свиданий по вечерам, например, с прогулки в парке или с пива в пабе. Старайтесь отвечать на попытки вашего партнёра установить с вами контакт. Если вы не в духе после плохого дня, а он, например, приносит вам бокал вина, не молчите (уклоняясь) и не говорите, что вам ничего не нужно (нападая). Примите этот жест, тепло улыбнитесь и поблагодарите.
10. Уважайте ваши различия
Вы ждёте распродаж, он покупает импульсивно. Вы наводите порядок на ходу, а он предпочитает научный подход к домашнему хозяйству. Все эти регулярные проблемы не исчезнут сами по себе, несмотря на ваши попытки повлиять друг на друга.
Как это исправить: Согласно исследованию Готтмана, счастливые пары открыто обсуждают текущие спорные моменты, делая их, таким образом, более контролируемыми. Ведите диалог, вместо того чтобы упорно решать свою задачу. Помните, что проблема именно в этом вопросе, а не в вашем партнёре. Не существует правильных и неправильных решений. И главное, признайте, что проблема может никогда не исчезнуть, но вы всё равно способны быть счастливы вместе.
Любовный совет: Держите в голове список качеств своего супруга, которые вас в нём восхищают, будь то его сумасшедшее чувство юмора, его честность или мужественные руки. «Нежность и восхищение – это идеальные противоядия от презрения», – говорит Готтман. Если вас так и подмывает найти недостатки во время ссоры, «убедитесь, что ваш партнёр понимает вас правильно». Попросите его сделать то же самое для вас.
Джули Бьюн-Чон
Перевод Ирины Маценко
Редактура Надежды Шестаковой
Источник
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели, вот еще несколько статей в продолжение темы партнерских отношений.
