Работа на всю жизнь

*Olga_Nechaeva1

Когда я работаю мамой, я ловлю себя на том, как же много постоянного труда мне приходится вкладывать в роль психолога по отношению к детям. Почему это труд, почему он не становится просто частью жизни с детьми? Нерефлексируемой, расслабленной жизни?

Популярная психология вынесла в массовое знание нейропсихологические особенности формирования детского мозга, теорию привязанности, теорию поэтапного формирования и ближнего круга, активное слушание и так далее, и так далее.

Большинство из нас не были воспитаны с этим фоновым знанием. Никто не боялся подавить наши инстинкты исследования, нарушить привязанность, убить мотивацию, создать невроз, задавить самооценку. А мы теперь всё это знаем и знаем про собственную самооценку, и неврозы, и мотивацию, и страхи, и хотим как лучше.

Вот поэтому я работаю психологом своим детям. Поэтому это работа. Из-за хора бабушек в голове. Я работаю, когда говорю: “Малыш, посмотри на меня, ты устал сейчас и раскричался от усталости, тебе просто пора спать” –  вместо “Хватит орать, марш в свою комнату”; когда говорю: “Ой, как жалко, ты так старалась” – вместо “А я же тебе сто раз говорила!”; когда говорю: “Иди поцелую коленку, ничего, попробуй еще, я помогу” – вместо “А что ты хотел, лазишь где попало”.

Все мои несказанные “пошел отсюда, паршивец!”, “тебе это совершенно не идет”, “господи, какая чушь!”, “хватит хныкать как девчонка”, “ой, нашёл чего бояться, позорище”, “пока не сделаешь, я с тобой не разговариваю”; все битвы с 4-летними упрямцами, в которые я нашла в себе силы не вступать; вся эта ежедневная работа – понять свою бурю, понять свои детские эмоции, дать им быть, но всё же поступить правильно, слыша их бесконечным фоном, не врать себе, не подавить, но поступить правильно – это работа. Ра-бо-та.

Мне хочется надеяться, что хор в голове моей дочери будет говорить что-то иное. Что ей не придется разделять автоматическое и правильное. Что она просто сможет со своими детьми жить, не думая, не борясь с собой, не работая. Жалеть, не подавляя желания высмеять, принимать, не подавляя желания отвергнуть, обнимать, не желая внутри оттолкнуть.

Это работа на всю жизнь. Она постепенно становится легче, как становится легче тренированному телу. Но нельзя тешить себя иллюзией, что внутри ты изменился, ты просто научился с этим жить.

Слом шаблона – это бесконечный труд, и никем не оцененный. Чего мне стоило НЕ поступить так, как требуют инстинкты, не сможет понять моя дочь. У неё уже есть инстинкт подойти и обнять, когда я ругаюсь. У меня его нет. У меня есть труд подойти и обнять, когда она ругается.

Ольга Нечаева

Источник

Фото из архива автора

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

10 thoughts on “Работа на всю жизнь

  1. Ирина

    Очень мудрые слова. Спасибо за статью. Вот бы всем нам с такой же мудростью подходить к нашей работе = нашему счастью.

    Reply
  2. Татьяна

    Вы правы на все 100%. Работа, работа. Но напишите еще, что выход эмоциям также важен. И способы… Бокс, танцы и тд. Иначе каюк. Либо маме, либо детям, либо семье в целом. Моя подруга будучи идеальной мамой, просто сошла с ума. Потом восстановилась. Но пошел развод, суды… Так что все с умом. Без идеализации.

    Reply
  3. Татьяна

    Какой красивый текст! Какое владение словом – зачитываешься. И эмоции!!! Это проникает в самую глубь сердца. И хочется верить каждому слову.
    И я бы верила до самого конца. И о том, что поменяться родители не смогут. И что наша ноша, тех нас, недолюбленных в детстве, это – просто силой воли давить в себе реакции (не инстинкты), которые вгравированы в наш мозг.
    Но это не так. Родители меняются. Реакции меняются. Может быть не так быстро, как хотелось бы, но трансформация очевидна.

    Я уже совсем не та, что была раньше. И здоровые инстинкты прорываются сквозь стену автоматических реакций.

    Reply
  4. Леонид

    Думаю, инстинкты все равно повлияют на ребенка, как бы их не подавляли. По-моему, правильный подход – это научиться спокойно относиться к своим инстинктам и первичным реакциям, не оценивания их и не боясь с ними, а просто наблюдая их. Тогда и самому легче, и детям будет с вами проще, да и сами инстинкты посмотрят на все это и, глядишь, сами улетучаться!

    Reply
  5. Просто_Мама

    Я вижу в этой статье себя. Иногда так хочется махнуть на все рукой, уйти в другую комнату и заткнуть уши, когда моя маленькая доченька громко орет или ноет часами. Но я работаю … пытаюсь понять почему она так делает, исправляю ситуацию, жалею, все что угодно, только не уйти, не накричать и не унизить. Как тяжело иногда бывает(

    Reply
  6. Татьяна

    Классная статья, спасибо! Все честно и предельно откровенно без осуждения тех, чьи голоса в голове у нас звучат. ))) Я еще задолго до прочтения статьи сделала свои выводы и приняла свои решения на основе того, что со мной происходит в результате того воспитания. У меня не хватает терпения, причем никакими силами. И я просто поняла, что надо и себя принять такой, какая я есть. Приучила детей к тому, что если я сказала, значит, нужно сразу сделать (серьезные вещи и дела): по-доброму когда-то объяснила детям ситуацию, сейчас, прочитав статью, рада, что поступила именно так. Иногда те установки настолько въедаются в мозг и поведение, что поменяться в каких-то вещах попросту невозможно. А я чуть не дошла до ручки, пытаясь уговорить детей меня послушать и слушаться когда-то. Я помню эту РАБОТУ, я себя просто ломала. Во многом я себя изменила на сегодняшний день, но этот момент, взятый из семьи от отца, – форева! – навсегда со мной. Хорошо, что получилось сделать так, что и волки сыты, и овцы целы. Но преподносить пришлось это детям, как мою досадную особенность….

    Reply
  7. Елена

    Ольга, спасибо Вам за статью. Когда я читала ее, я вспомнила слова моего отца. Помню, в детстве он с гордостью говорил нам, детям “Зато, я вас не бью, как били меня!”. (Отца нещадно избивали его родители). Тогда, будучи ребенком, я с презрением и злостью воспринимала эту фразу. Разве можно считаться хорошим родителем только лишь потому что ты не бьешь собственного ребенка?!!! Прошло много лет, я сама воспитываю дочь. И теперь я по-другому воспринимаю его слова. Возможно, он остановил цепь насилия,возможно, ему было сложно себя сдерживать, возможно он тоже “работал отцом”. Спасибо тебе, папа…

    Reply
  8. Анна

    Какая прекрасная статья! И как же трудно дается эта работа, когда ты сама выгорела… Когда ты сама эмоционально младше своих детей…

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *