Где ошиблась любовь? Или три дьявольских диалога, которые могут разрушить ваши взаимоотношения

Несчастливые пары всегда говорят мне, что они ссорятся либо из-за денег, либо из-за детей, либо из-за секса. Они также говорят, что не могут общаться друг с другом, и единственное решение проблемы заключается в том, что партнер должен измениться. «Если бы Мэри так не распылялась, а выслушала бы мои доводы, касающиеся семейного бюджета и воспитания детей, то мы бы уже нашли какое-то общее решение», — рассказывает мне Брайн. «Да, а если бы Брайан больше говорил, а не молча уходил, то мы бы не ссорились. Я думаю, что здесь и начинаются все наши разногласия», — отвечает Мэри.

Опыт более 25 лет в сфере терапии семейных пар, а также исследований в области взаимоотношений говорит мне о том, что Мэри с Брайаном видят только верхушку айсберга. Если копнуть глубже, то настоящая проблема кроется в том, что оба партнера эмоционально обособлены друг от друга.

Они видят лишь спины друг друга, слышат лишь критику в свой адрес, чувствуют одиночество и разделение. Любые веские аргументы и эпизоды продолжительного молчания являются лишь прикрытием для главных вопросов, которые терзают партнеров в их любовной трагедии: «Ты все еще здесь для того, чтобы позаботиться обо мне? Важны ли я и мои чувства для тебя? Ответишь ли ты мне, когда я буду нуждаться в тебе?»  Ответы на эти вопросы, которые так сложно задать и так трудно услышать в разгаре ссоры, и вносят решающий вклад в ощущение эмоциональной безопасности, либо, наоборот, опасности и эмоционального голода.

Из множества исследований, касающихся любви, коих было немало в течение последнего десятилетия, нам стало известно, что эмоциональный отклик — это то, что созидает или разрушает взаимоотношения. Счастливые и стабильные пары могут серьезно поссориться, однако они также умеют «настраиваться» друг на друга и восстанавливать эмоциональную связь после конфликта. В наших исследованиях мы обнаружили, что семь пар из десяти, прошедших эмоционально-фокусированную терапию, или сокращенно (ЭФТ), умеют восстанавливать свои отношения. Они находят способ, как выйти из состояния эмоциональной разобщенности, и восстанавливают безопасную любовную связь, в которой выстраиваются доверительные отношения. Но почему же не все из нас умеют это делать, не прибегая к услугам терапевта, например? Что стоит на нашем пути? Новая наука о любви отвечает на этот вопрос.

Любимый человек — наше убежище от жизненных невзгод. Когда же он недоступен и невосприимчив, то цунами эмоций, таких как грусть, гнев, боль и, главное, страх, сбивает нас с ног. Этот страх заложен глубоко внутри нас. Возможность полагаться на любимого человека, знать, что он или она ответит на наш призыв — врожденный код выживания. Из исследования ясно, что, когда мы сталкиваемся с ситуацией, в которой любовные отношения под угрозой, нами овладевает первобытная тревога.

Существует только три способа борьбы с чувством надвигающейся потери и разделения. Если большую часть времени мы находимся в безопасных и счастливых отношениях, то мы понимаем необходимость эмоциональной связи и открыто проговариваем свои потребности, тем самым помогая партнеру отреагировать на них с любовью. Если же отношения шаткие, то мы не знаем, как озвучить свои потребности, поэтому либо сердито требуем чего-то от партнера, добиваясь его реакции, либо же закрываемся и уходим в себя в целях самозащиты. Неважно, о чем и какими словами мы говорим, главное, что подразумевается всегда лишь следующее: «Заметь меня. Будь со мной. Ты нужен мне». Или «Я не позволю тебе причинить мне боль. Я успокоюсь и постараюсь контролировать ситуацию».

Если эти стратегии выходят на передний план и занимают центральное место во взаимоотношениях, то, очень возможно, мы застрянем в том, что я называю «дьявольскими диалогами». Подобные диалоги могут разрушить отношения. Они создают атмосферу взаимных обид, настороженности и увеличивают дистанцию между партнерами до тех пор, пока они не достигнут точки, в которой единственным решением останется сдаться и ретироваться.

Существует три главных «дьявольских диалога», из-за которых пары попадают в ловушку неразрешимого эмоционального голода и ощущения небезопасности:

Найти виновного

Этот тупиковый паттерн взаимных обвинений сразу отбрасывает партнеров на несколько километров друг от друга. Ссоры похожи на конкурс под названием «кто кого лучше охарактеризует». Как говорит Пэм: «Я нахожусь в ожидании критики в своей адрес. При этом сама тоже в полной боевой готовности. Возможно, я нажимаю на курок даже тогда, когда он просто проходит мимо». Оба партнера считают друг друга равнодушными и в какой-то степени неполноценными. Проигрывают все. Но подобный паттерн «зуб за зуб» очень сложно воспроизводить длительное время. Как правило, это первый шаг к наиболее распространенному и запутанному танцу под названием «полька протеста».

Полька протеста

Психологам давно известно, что этот танец «требование — отстранение» в конечном итоге ведет к разводу, однако они не могли понять, почему же он так распространен и опасен. Теперь мы знаем, что данный паттерн задействуется под влиянием мощных эмоций и жизненно важных потребностей: глубоко заложенной в нас потребности в эмоциональном контакте, а также из страха быть отверженными и брошенными. Даже если умом мы понимаем, что критика в адрес партнера и отгораживание от него только ухудшают положение вещей, мы не можем нажать волшебную кнопку, чтобы просто выключить внутренние тоску и страх. «Чем дольше он со мной не разговаривает и не принимает во внимание мои чувства, тем больше я злюсь и говорю ему колкости», — делится Мия. «В ход идет любая уловка, лишь бы только заставить его как-то отреагировать». Ее партнер Джим тут же включается в беседу: «И чем дольше я слышу ее рассерженный тон, тем больше понимаю, что я никогда не смогу угодить ей. Ситуация кажется мне безнадежной, я закрываюсь и молчу». Именно эта спираль и есть главный враг отношений, а не сам партнер. Хотя ни для одной из сторон конфликта это не является очевидным. Мия протестует против того, что Джим все более отдаляется от нее. А Джим отчаянно пытается избежать ее неодобрения. Они разговаривают именно таким образом, потому что чувствуют тревожный ответ на главный вопрос привязанности: «Ты все еще близок для меня?» В «польке протеста» каждый из партнеров в попытке совладать с внутренним ощущением эмоционального разделения невольно подтверждает худшие опасения другого, и спираль продолжает закручиваться. В конце концов требовательный протестующий партнер отказывается от борьбы за воссоединение утраченной связи, оплакивает взаимоотношения и отходит в сторону. Все это приводит к последнему танцу из всех возможных.

Замри и беги

В этом танце оба партнера чувствуют себя беспомощными. Здесь уже никто не пытается ни до кого достучаться. Никто не берет на себя никакие риски. Все спрятались под панцирь из защит. В отношениях иного рода подобное состояние на непродолжительное время может считаться вариантом нормы, однако для взаимоотношений с близкими людьми, которых мы по-настоящему любим, «безответный танец» трагичен и мучителен. В этом танце партнеры уже даже не танцуют. Каждый просто отсиживается в сторонке. Мы не можем долго выносить подобный тип изоляции. Если ситуация не меняется, то отношения переходят в стадию, схожую с неконтролируемым свободным падением.

Когда ко мне приходят пары, погрязшие в атмосфере «дьявольских диалогов», и спрашивают: «А есть ли у нас надежда на общее будущее?» — я отвечаю: «Конечно!» Когда мы понимаем, что такое на самом деле любовь, какие потребности и страхи в нас заложены, мы можем помочь друг другу выйти из этих негативных диалогов и начать общаться с любовью, возвращаясь в объятия друг друга, к себе домой.

Сью Джонсон (Dr. Sue Johnson), автор книги “Hold me tight”

Перевод Екатерины Чабаненко

Редакция Юлии Твердохлебовой

Источник

Фото взято с Pixabay

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

One thought on “Где ошиблась любовь? Или три дьявольских диалога, которые могут разрушить ваши взаимоотношения

  1. Аника

    Спасибо за очень полезную статью и ссылку на оригинал, легче поделиться мыслями с ангоговорящими друзьями.

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *