Отчёт о проделанной работе

Otchet-o-prodelannoy-rabote.jpg

Я уже некоторое время тщетно пыталась не срываться на ребёнка во время истерик.
И вот все получилось само собой. Мне не пришлось дышать, медитировать или что-то себе внушать. Это случилось само, сердцем. Мне помогло то, что я написала подробный пост в сообщество «Заботливая альфа», потом внимательно прочитала каждый комментарий в спокойной обстановке, а также выписала в отдельную тетрадку все, что советовали. И вдруг получилось отнестись к этому по-другому.

Я даже не могу сказать, с чего всё началось, но помню, как дочка стала орать и визжать, я повернулась к ней, уже наливаясь гневом, и вдруг увидела это совершенно перекошенное лицо. И я вдруг так ясно увидела, как ей плохо! Не просто плохо, а ПЛОХО! Она подошла и издала мне прямо в лицо оглушительный визг. Обычно это приводит меня в бешенство. Но я ей сказала: «Я тебя люблю, иди ко мне». Она не поверила, набрала побольше воздуха и повторила визг с утроенной силой. Я ответила: «Я тебя поняла, я тебя люблю, иди ко мне». И она пришла и затихла в моих объятиях. Она всегда у меня сразу затихает, проблема в том, чтобы пришла.

Вот и всё. Обнимались долго, так как это было в ванной, мне вдруг пришло в голову, что душ и ванна могут успокоить не только маму, но и ребёнка, предложила ей купаться, она с радостью согласилась. Плескалась с пеной и игрушками минут 40 (я всю ванную до блеска убрала, а младшая послушно гулила в кресле), из ванны вылез совершенно обновлённый ребёнок. До конца дня всё было образцово. При том, что обычно истеричное настроение как правило сохраняется надолго.

курс Альфа-дети

Это, правда, единственный такой яркий положительный пример, не всегда всё так гладко, и срываться я продолжаю, но уже не так страшно.

Удивительно: дочка быстро просекла, что я взяла новую модель поведения, теперь строго за мной следит, стоит мне только хоть чуть-чуть выйти из себя: «Мама, ну ты опять на меня орёшь!» Даже если я просто чуть строже сказала!

Вообще такое ощущение, что она тоже прочитала про разделяющую дисциплину и решила мне во всём помогать! Сегодня произошла такая ситуация: я рассердилась на неё за то, что долго не идёт спать, а было уже очень поздно. Но вместо всего того, что мне хотелось сделать (накричать, угрожать, скрутить и потащить в кровать), я спокойно сказала: «Я жду тебя в спальне, приходи скорее». Но я ЗАКРЫЛА ДВЕРЬ. Не заперла и не захлопнула, а просто закрыла. Намеренно, мне хотелось ей как-то показать, что я сердита (да, глупо, понимаю).

Так вот, ребёнок не просто заистерил перед закрытой дверью, она потребовала, чтобы Я открыла дверь сама. Не соглашалась открыть сама и не позволяла открыть папе. А сидела и орала, пока это не сделала я. Дескать, убирай, мама, далеко и надолго свою разделяющую дисциплину и быстро меня полюби обратно.

И ещё момент, не имеющий отношения к истерикам, но опять же наведший меня на мысль, что моя дочка читает сообщество. У нас прекрасный садик, как полагается – частный, на пол дня, без сна, все добрые, милые и хорошие. Педагоги прекрасные, но вот с завладеванием и «принятием» ребёнка у них сложно. Ограничивается всё простым приветствием. Пока я думала, как бы это исправить, дочка сама придумала процедуру её «передачи». Теперь у нас ритуал. Переодевшись, она говорит: «Помахать в окошко, ПОПРОСИ!» И я говорю: «Пожалуйста, помашите с Алёнушкой в окошко». Её берут за руку и ведут к окошку, откуда она будет мне махать на прощание. Я иду одеваться. Всё, передача произошла.

Интенсив 1

Моя дочь часто склонна решать какие-то вопросы самостоятельно, пока я соображаю, что и как. Не знаю, плохо это или хорошо.

А ещё сегодня у меня произошло два похожих диалога.

Первый был с педагогом в садике. Вчера она наблюдала истерику у дочки, достаточно долгую, потому как проблему я решить не могла (не могли найти её игрушку) и просто утешала. Почему-то мы сегодня завели об этом разговор, и она (педагог) сказала, что я во многом слишком дочке потакаю. Например, вот вчера всё это длилось достаточно долго, необходимо было пресечь это раньше, и, если она не успокаивается и не соглашается уходить, мне надо было выйти за дверь. Я смутилась, но потом рассказала, что вообще-то такие истерики у нас каждый день и по нескольку раз (шок-сюрприз!), и что опытным путём я уже установила, что гораздо лучше дело идёт не тогда, когда я ей «не потакаю», а когда я решаю вопрос с любовью. Рассказала про скандал в ванной. Педагогу такое решение проблемы как будто показалось оригинальным и необычным. Вердикт: «Может, Вы и правы, поглядим тогда, что дальше будет».

Второй был с врачом-ортопедом, который смотрел младшую (2 мес) и совершенно неожиданно для меня выразил негативное отношение к слингам (врач хороший, рекомендованный). Дескать, нагрузка на позвоночник, все дела. Я, конечно, про правильную посадку, про плотное притягивание тканью и т.д. «Ну покажите!» – с усмешкой.

Показала. (Семь потов сошло, пока наматывалась, боялась, вдруг, как назло, плохо притяну!) Смотрел со всех сторон, и тут не так, и там не то. В общем, как всегда. Но когда я уже безнадёжно разматывалась, вдруг неожиданно сказал: «А может вы и правы!» Врач опытный, со степенью и годами работы, со сложившимся категоричным мнением вдруг сам признался, что засомневался в своих убеждениях, когда увидел вживую, «как вы это делаете». Заключение: «Вы девушка уверенная в себе, всё у вас будет хорошо. Ну и поглядим тогда, что потом со спиной у ребёночка будет».

курс "Наука об эмоциях"

К чему я. Я не специалист и после таких заключений почувствовала, что как будто с закрытыми глазами нащупываю некий путь. Он, вероятно, верный, и многое это подтверждает, но… страшно оступиться!

Всё так и должно быть. Узнавать, учиться чувствовать своего ребёнка, искать свои пути, часто наперекор всем. А потом «смотреть, что будет»…

Потому спасибо за то, что есть подобные сообщества, где можно найти поддержку. Я девушка как раз отнюдь не уверенная в себе, любое мнение, отличное от моего, может выбить меня из колеи надолго. Потому очень важно постоянно читать о том, что близко и мне. Спасибо.

И последнее. Я смотрела-смотрела на дочку, на её истерики и оры, и вдруг вспомнила себя, но не в три года, а в подростковом возрасте. Мы с родителями, особенно с мамой тогда очень часто ругались. Был период, когда день без скандала был как редкий праздник. Но вот прошли годы, а я не могу вспомнить ни одну причину такой ругани. Ну вот не было у нас никаких серьёзных конфликтов, которые могли бы быть. Я хорошо училась, не пила и не курила, не дружила с теми, кто моим родителям не нравился, а если и дружила, то они не вмешивались. Не шаталась, вовремя приходила домой. Если возникали какие-то разногласия на подобной почве, достаточно было спокойного разговора, чтобы прийти к компромиссу. Родители были достаточно понимающими, а я достаточно спокойной и домашней девочкой.

И тем не менее, каждый день: крик, ор, скандал, потом, как я уже писала, вынужденные извинения. Отчего, почему? Ни одной причины вспомнить не могу! Но в ушах стоят мамины отчитывания: «Почему ты опять орёшь? Нет, я так, как ты не ору! Учись себя контролировать! Почему нельзя спокойно ответить? Ты опять повышаешь голос! Смени тон! Я не могу больше тебя слушать!» Я помню, как рыдала: «Ну почему тебя больше волнует не то, ЧТО я говорю, а то, каким тоном я это говорю?!»

Когда я это поняла, я даже маме позвонила с тем же вопросом: помнит ли она, из-за чего мы ссорились. Она тоже ничего вразумительного вспомнить не смогла. То есть из-за какой-то совершенной фигни меня почему-то переполняли эмоции, я повышала голос, меня таким же повышенным голосом требовали голос понизить, я орала ещё громче… Что это было, отчего и почему я это делала, я не знаю. Но уж точно не от того, чтобы позлить родителей. Я не могла это контролировать. Я сейчас не знаю, как нужно было бы на меня тогда реагировать и как решать эту проблему. И родители не знали. У них не было интернета, подобных сообществ. Они воспитывали меня как могли. Я ни в коем случае их не виню, и мне очень жалко маму, которая принесла всё это из своего детства, которое было тяжёлым.

Интенсив 1

Удивительно, но я практически вспомнила, как была почти что таким же ребёнком с неуправляемыми эмоциями, как и сейчас моя дочка. Возможно, ещё и это помогло мне её понять и отнестись, наконец, по-другому.

[info] listeria_m

Фото автора

подписка на дайджест

10 thoughts on “Отчёт о проделанной работе”

  1. Янина:

    Я в легком шоке от статьи. Автор, у вас ребенок истерит по несколько раз на день и вы считаете, что хорошо воспитываете и гордитесь как успешно с ними справляетесь? Правильное вопитание означает недопущение истерик, их минимизация, обучение ребенка выражать свои эмоции более конструктивно. Это ж ужас какой-то! Знакомство с “привязанностью” дало мне ощущение полной гармонии в общении с ребенком, никаких истерик нет и в помине!!!! А вы еще и отчеты пишите. Мне б стыдно было хвалиться собственной несостоятельностью.

    1. Татьяна Савченко:

      Янина, как здорово, что у вас получается избежать истерик ребёнка. Но не у всех это выходит, дети тоже разные, как и мамы. Важнее то, как родители справляются с проблемами, а не симптомы, вроде наличия/отсутствия истерик.

    2. Настя (listeria_m):

      Янина, знаете,
      это была не статья и не похвальба,
      это был всего лишь пост о том, как мне удалось посмотреть на своего ребенка с другой стороны и принять ее в том состоянии, в котором принимать ее мне было очень сложно.
      Создатели сайта попросили разрешения этот пост опубликовать, и я не возражала.
      Если вам на моем месте было бы стыдно рассказать о своих чувствах, у меня для вас плохие новости: теория заботливой альфы учит относится со вниманием к любым чувствам, которые возникают как у ребенка, так и у вас. Видимо, знакомство с теорией и ее понимание у вас на самом начальном этапе. Но на это стоит обратить внимание. Если вы считаете, что каких-то своих чувств стоит стыдиться, рано или поздно это будет перенесено на ребенка. Вы уже говорите об истериках как о чем-то недопустимом. И мама с истерящим ребенком должна расписаться в собственной несостоятельности.
      “Правильное воспитание” – оно глубже гораздо. Оно не измеряется количеством истерик и качеством поведения. Суть не в предотвращении истерик, а в правильной реакции на них. А минимизация их количества – это уже благоприятное следствие. И оно у нас есть. Секрет в том, что у меня чувствительный ребенок, и в сообществе об этом тоже знают. И ее эмоциональность и истеричность я оцениваю не в сравнении с другими детьми, а в сравнении с ней самой скажем пару лет назад. И разница огромна.
      А со стороны конечно да, распущенный ребенок и мать-кукушка. Хорошо, что я уже почти научилась не реагировать остро на такие мнения :)

      1. Наташа:

        Спасибо, что поделились. Так ценно читать не только об успехах, но и об ошибках, поиске, ведь в жизни всему есть место быть. И полному спектру эмоций тоже, ведь мы живые люди.

      2. Тина:

        Настя, очень интересно читать ваши ответы-комментарии. И спасибо большое за материал — думаю, не только мне важно видеть разбор ситуаций с описанием сложностей, а не идеальной картинки с вереницей личных побед.

  2. Таина:

    Для меня да и многих мам оч знакомо всё вышеописанное! Созвучно и то, что касается взаимоотношений с родителями. Спасибо автору за смелость поделиться её мыслями.

  3. Надежда:

    Дайте пожалуйста ссылку на пост, о котором упоминается в первом абзаце.

    1. Listeria:

      Я тогда много писала. До этого отчета нашла три поста. Вот тут, смотреть снизу http://alpha-parenting.livejournal.com/?skip=25&poster=Listeria_m

  4. Очень хочется оставить свой комментарий к Вашему посту!
    Спасибо за искренность! Жизненно, узнаваемо, поддерживающе!
    Я тоже Мама ВЧР и сама ВЧ. То, как мой ребёнок проживает свои эмоции и чувствует сложно мною воспринимается. Но я стараюсь быть в этом с ним. Работаю над собой. Кажется, что я двигаюсь миллиметрами, а иногда просто стою на месте. Но я не отступаю…
    Когда читаешь такие посты как Ваш-понимаешь ,что не одинока. Это помогает идти дальше.
    Мы все разные и всех нас по-разному воспитывали…
    И живем мы в неидеальном мире и сами неидеальны.
    С благодарностью к Вам и редактором за то, что такие посты имеют право на жизнь на сайте!

  5. Юлия:

    ох, спасибо. Вы сегодня помогли мне кое-что понять.
    И про нащупывание очееь в точку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *