7 стилей родительства, которые способствуют возникновению у детей альфа-комплекса

alpha-debora.jpg

Когда речь идёт о привязанности, в основном отсутствует понимание, что ребенку недостаточно чувствовать себя любимым родителями. Ему необходимо ощущать заботу и быть уверенным, что эта забота никуда не денется. Маленькому ребенку нужно ощущать надежность родителей, чтобы можно было положиться и рассчитывать на них. Если этого ощущения нет, ребенок стремится встать во главе отношений и берет на себя удовлетворение своей потребности в привязанности.

Есть очевидные причины, по которым ребенок может утратить веру в родителей, — это пренебрежение, поглощенность собой или пагубные пристрастия (наркомания, алкоголизм и т. д.). Однако проблемы с альфа-позицией встречаются и в любящих заботливых семьях, где родители посвящают себя воспитанию детей социально и эмоционально ответственными личностями. Что в наши дни способствует разрушению естественной иерархии привязанности в отношениях между детьми и взрослыми?

Ниже перечислены семь стилей, которые особенно способствуют проблемам с альфа-позицией.

курс Альфа-дети

1. РОДИТЕЛИ ОПИРАЮТСЯ НА ВОСПОМИНАНИЯ О СОБСТВЕННОМ ДЕТСТВЕ

Когда стиль заботы основан на воспоминаниях родителей о собственном опыте, этого недостаточно для удовлетворения потребностей ребенка. Например, если у человека были авторитарные родители, он может стать слишком потакающим, чтобы не нанести те же душевные раны своему ребенку. В данном случае родитель заботится о своих чувствах, а не о потребности ребенка в границах и рамках, обозначенных сочувствием. Возможен и такой сценарий: если человек в детстве не находил поддержки своим слезам и грусти, ему может быть трудно помогать детям сталкиваться с рамками и ограничениями, так как это вызывает огорчение, приводящее его в замешательство.

Одна мама рассказала мне: Мне тяжело смотреть, как плачет моя дочка и как ее расстраивают мои отказы. Когда я была маленькая, мне нельзя было грустить ни по какому поводу. Нужно было смотреть на жизнь оптимистично: «стакан наполовину полный». Когда мне было грустно, это осуждалось, и я чувствовала, будто со мной что-то не так. Я борюсь с этими чувствами каждый раз, когда мне нужно обозначить дочери границы, а затем дать волю ее досаде, грусти и недовольству. К счастью, чем больше я понимаю, почему это так важно для нее, тем легче мне это делать.

Если, заботясь о ребенке, взрослый руководствуется своими неудовлетворенными потребностями или реакцией на собственное детство, это подменяет естественные родительские альфа-инстинкты, и ребенку приходится брать на себя главную роль. Чтобы исправить такую ситуацию, взрослым нужно стремиться к рефлексии и откровенности перед самими собой в том, что касается личных ожиданий и мотивов. Мы можем начать с размышлений о том, что подходит или не подходит нашему ребенку, сосредоточиться на понимании его потребностей, спрашивать мнение других взрослых, если есть необходимость, и формировать намерения по поводу ежедневного взаимодействия с ребенком.

2. ЗАБОТА ПО ТРЕБОВАНИЮ

Роль заботливой альфы активна: родитель берет ведущую роль, принимая на себя ответственность за считывание потребностей ребенка и за их щедрое обеспечение. Если родители выбирают пассивный подход к заботе и просто отвечают на требования ребенка, таким образом они делают ребенка ответственным за удовлетворение своих потребностей. Например, если ребенок говорит: «Я голоден. Хочу что-нибудь поесть» — значит, родитель уже упустил возможность считать его потребность и обеспечить ее удовлетворение. Иногда родители бывают слишком занятыми или усталыми либо обнаруживают, что им неинтересны некоторые сферы ответственности, связанные с ролью заботящегося взрослого. Как бы то ни было, не взяв на себя ведущую роль, они создают условия для того, чтобы маленький ребенок занял доминирующую позицию в отношениях между ними.

3. РОДИТЕЛЬСТВО ПО ПРИНЦИПУ РАВНОПРАВИЯ

Бывает, что с маленькими детьми советуются по слишком многим вопросам, касающимся заботы о них. Такие вопросы, как «Что ты хочешь на обед?», «Хочешь остаться в гостях с ночевкой?», «Хочешь к бабушке с дедушкой или пойдем погуляем?», «Какая воспитательница тебе больше нравится?» и «В какую школу ты больше хочешь пойти?», предполагают наличие у ребенка полномочий, которых не должно быть. Когда дети оказываются главными в вопросах, связанных с заботой или с контактом и
близостью с фигурами привязанности, это вызывает проблемы с альфа-позицией.
Маленькие дети должны считать само собой разумеющимся, что о них будут заботиться, они не должны превращаться в советчиков по вопросам своих потребностей. Я ни в коем случае не предлагаю вообще не давать детям выбора. Не стоит давать выбор в том, что касается заботы: в вопросах питания, безопасности или контакта и близости с фигурами привязанности. Выбор одежды, сказки на ночь или игрушки обеспечивает им до-
статочно пространства для маневров и гибкости, чтобы вырасти самостоятельными людьми.

Интенсив 1

Родители 5-летней девочки-альфы по имени Моника столкнулись с большими проблемами, которые отчасти проистекали из того, что папа никогда не говорил «нет» и задавал слишком много вопросов по поводу заботы. Я спросила, не могла бы мама уходить куда-нибудь на один вечер в неделю, чтобы папа оставался за главного. Я надеялась, что таким образом он сможет получить опыт в том, как говорить «нет», если нужно, сочувствуя Монике в ее огорчении, и как не задавать вопросов по поводу
заботы и быть ведущим во взаимодействиях во время ужина, купания и укладывания спать. Папа согласился и обрадовался возможности самостоятельно позаботиться о Монике. В первый вечер Моника в расстроенных чувствах позвонила маме через два часа: «Мама, возвращайся домой! Не понимаю, что случилось с папой, он сказал мне «нет» и вообще как-то странно разговаривает. Ты можешь вернуться и все исправить?» Мама заверила дочку, что папа знает, что делает, и в его руках с ней все будет в порядке. Мама каждую неделю отлучалась из дома, а папа все больше брал на себя ведущую роль, и постепенно проблемы с доминированием Моники сошли на нет.

Записаться на курс Института Ньюфелда “Альфа-дети”

4. СЛИШКОМ МНОГО РАЗДЕЛЕНИЯ

Сепарационная тревожность широко распространена среди маленьких детей, что отражает их огромную потребность в привязанности. Физическая разлука — часть повседневного опыта ребенка, однако, когда ее слишком много, либо когда отношения ненадежные или непостоянные, детско-родительская иерархия может быть нарушена. Когда о ребенке заботятся учитель или воспитательница, необходимо установить правильные отношения между ними, чтобы предупредить попадание ребенка в положение альфы. Родители могут считать детские сады платной услугой, однако дети будут восприимчивы к заботе, только если у них будут уверенные и надежные заместители родителей. Воспитательницы рассказывали мне, как понять, что ребенок наконец расслабился с ними: он начинает по ошибке называть их мамой.

Однажды мне позвонила одна мама и рассказала о сложной ситуации: педагог детского сада наказала ее дочку, отобрав у нее медальон с фотографией семьи. 4-летняя Эмма была очень сильно расстроена и больше не хотела ходить в этот детский сад. Она отказывалась просить помощи у педагогов, не ела и не следовала указаниям. Чем меньше Эмма слушалась, тем больше ее наказывали тайм-аутами и последствиями, что провоцировало ее альфа-позицию. Педагоги не хотели меняться и не могли реанимировать отношения с девочкой. У родителей не осталось выбора, кроме как поменять детский сад, чтобы исправить проблему с альфа-позицией.

История Эммы показывает, насколько критично, чтобы взрослые активировали в детях инстинкты зависимости. Это получается, только если ребенок уверен, что забота не подвергнет его насмешкам или разделению с людьми и вещами, к которым он привязан. Когда маленьких детей наказывают способами, эксплуатирующими потребность в привязанности и порождающими сепарационную тревогу, чтобы добиться послушания, это мешает возникновению крепких отношений.

курс Альфа-дети

5. БУЛЛИНГ*, ИСХОДЯЩИЙ ОТ РОДИТЕЛЕЙ, БРАТЬЕВ ИЛИ СЕСТЕР, СВЕРСТНИКОВ ИЛИ УЧИТЕЛЕЙ

Переживание эмоционального или физического насилия от взрослого или другого ребенка вызывает проблемы с альфа-позицией. Например, если педагог детского сада не может укротить булли (задиру, хулигана) в группе, другие дети могут чувствовать, что они в небезопасности. Если родитель не пытается оградить и защитить ребенка от издевающегося над ним брата или сестры, большую душевную рану наносит даже не брат/сестра, а неспособность родителя сделать домашнюю обстановку безопасной.

Отсутствие защиты оказывает наибольшее влияние на ребенка, вызывая, помимо проблем с альфа-позицией, еще и эмоциональное потрясение.

6. ПОВЫШЕННАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ И КРАЙНЯЯ УЯЗВИМОСТЬ

Некоторые дети рождаются слишком чувствительными к окружающему миру, с повышенной сенсорной восприимчивостью, приводящей к переизбытку ощущений, мыслей и стимулов. У чувствительного ребенка могут быть очень сильные переживания, из-за которых его бросает в крайности — от энтузиазма к отчаянию. Его острые реакции могут выводить взрослых из себя, что выражается в таких высказываниях: «Ты невыносим!», «Почему ты из всего делаешь трагедию?» или «Не знаю, что и делать с тобой!» Такие фразы подрывают ведущую роль родителя, потому что показывают, что он не понимает ребенка и не знает, как о нем заботиться. Чувствительным детям нужны уверенные альфа-родители, которые способны оставаться в позиции заботящегося взрослого, несмотря на очень сильные чувства и трудное поведение маленького ребенка.

7. ТРЕВОЖАЩИЙ ОПЫТ ИЛИ ОБСТАНОВКА

Правильные отношения могут быть разрушены тревожащим опытом и событиями, наводящими детей на мысли, что родители не смогут обеспечить безопасность, несмотря на все свои благие намерения. Я помогала родителям возвращать себе ведущую роль после того, как их дети переживали переломы, аварии, серьезное лечение зубов, хирургические операции, ограбление или смерть близкого человека. Хорошая новость заключается в том, что, когда взрослый занимает твердую позицию заботящегося взрослого, ребенок может снова успокоиться в его заботе, но часто для этого нужно время и терпение.

* Буллинг (англ. bullying) — агрессивное преследование одного из членов коллектива (особенно коллектива школьников и студентов, но также и коллег) со стороны остальных членов коллектива или его части. При травле жертва оказывается не в состоянии защитить себя от нападок, таким образом, травля отличается от конфликта, где силы сторон примерно равны.

Дебора Макнамара, отрывок из книги “Покой. Игра. Развитие.”
перевод Надежды Шестаковой

Интенсив 1

Фото: https://www.flickr.com/photos/mcsdwarken

подписка на дайджест

8 thoughts on “7 стилей родительства, которые способствуют возникновению у детей альфа-комплекса”

  1. а:

    Одна из лучших статей. Все по делу.

    1. В.Б.:

      Чем? У вас все это в дизни отсутствует?

  2. В.Б.:

    Ну и чем эта статья помогает скажите? Все пункты хоть частично присутствуют, иногда сильно волнуемся, иногда братья обижают, иногда поведения ррдителей автоматом всплывают, иногда сравниваешь… стараешься все в меру! Ну честно, чем вы статьей помогли?

    1. Мрия Войчук:

      А в какой помощи Вы нуждаетесь?

    2. Юлия:

      Если есть проблемы с альфапозицией ребёнка – благодаря этой статье можно проанализировать из за чего. И исправить. А если от раза к разу что то всплывает, но ребёнок в зависимой от вас позиции – так и пусть всплывает, все мы человеки. А мне вот захотелось всю книгу прочесть. Хоть уже давно и не дошкольник ребёнок, но альфа позиция затрудняет воспитание….

  3. Айнура:

    Я альфа позицию хорошо поняла из курса. До этого просто читала.А когда на курсе услышала то меня тронуло до глубины души и я смогла прочувствовать что такое альфа комплекс, более того у себя его обнаружила .Ольга Писарик очень подробно рассказала, и вообще после каждой новой лекции столько инсайтов.Всем родителям рекомендую этот курс

    1. Надежда С.:

      А что за курс?

      1. Юлия Твердохлебова:

        Надежда, это курс “Альфа-дети” Института Ньюфелда.
        Проводится онлайн, раз в году. Можете заранее зарегистрироваться на следующий учебный год.
        Здесь описание и подробности: http://neufeldinstitute.com/int/ru/alpha-deti/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *