Страдатели? Мучители? Растители? Родители! (Часть 3)

Olga-2017avgust-12.jpg

Как правильно выстроить отношения с ребенком, нужно ли родителю показывать свой авторитет, свою силу и как это делать, не травмируя ребенка, «Сноб» обсудил с директором русского отделения Института Ньюфелда Ольгой Писарик (Часть 1Часть 2).

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. «ДНО» МАТЕРИНСТВА

Получается, в современных условиях общество больше мешает, чем помогает, и даже наоборот, дезориентирует?

Существуют определенные противоречия между требованиями общества и реальностью. Общество хочет красивой картинки. Милый улыбающийся ребенок, который с радостью идет ко всем на ручки. Незнакомые дяди и тети цокают ему и чмокают его, а он смеется. Веселая, добродушная мамочка с забавным мимимишным младенчиком – вот идеал для социума.

А если вдруг оказывается, что у ребенка есть голос, он ведет себя не так, как хотелось бы окружающим, маму сразу стыдят, ругают и подвергают прессингу. При этом основная задача мамы – обеспечить нужды ребенка. И если она действительно их обеспечивает, она всегда получает по голове от общества. Невозможно быть хорошей и там, и там. Либо ты затыкаешь ребенка и делаешь вид, что у тебя его нет. Оставляешь его на нянь, на бабушек, а сама бежишь на работу. Ты не можешь себе позволить быть эмоционально вовлеченной. Либо если ты эмоционально вовлечена в ребенка и хочешь быть – для него – хорошей матерью, тогда ты автоматически становишься плохой для всех окружающих. Неудобной – кормит на улице, никак не может успокоить, когда ребенок орет, тащится в кафе с ним, лезет с коляской в автобус или даже садится с младенцем в самолет!

курс Дисциплина

быть родителем, адаптация, иерархия отношений

Что происходит с женщиной, когда она лишается своего привычного положения в социальной иерархии, становясь матерью?

Разница между работающей женщиной и женщиной в декрете огромна.

Возьмем социальные отношения. Ещё недавно женщина ходила на работу. Она приходила в красивой чистой одежде, на каблуках, при макияже и причёске. В обед она с коллегами могла сходить в кафе, обсудить предстоящий корпоратив и съесть вкусную, красиво поданную еду. В коридоре встретиться с подругой из соседнего отдела и обменяться последними сплетнями. Женщина знала правила игры и чувствовала себя полностью включённой в социум.

Но рождается ребёнок, и вдруг она обнаруживает себя совершенно отрезанной от знакомого мира. Моментально женщина оказывается в новой для себя реальности. Буквально вчера она полноценно участвовала в жизни коллектива, все умилялись ее животику, охали и ахали, и при этом она была включена в рабочий процесс, рабочие отношения.

Потом раз – и вы рожаете. С этого момента между вами и коллегами – пропасть. И даже если вы с ребенком окажетесь ненадолго в рабочем коллективе, зайдете в гости, вы тут же обнаружите, что у вас теперь абсолютно разные интересы. Ваши интересы (прививки, кормление, сон, газы) им абсолютно не близки. Их интересы – вечеринки, поход в кино, в театр – для вас теперь недоступны. Они интеллектуально развиваются, а вы (с двумя высшими образованиями!) – в пеленках, в соплях, в коликах, в бесконечном реве, в сцеживаниях, в пятнах.

Интенсив 1

Существует очень большой контраст между вашей жизнью «до» и вашей жизнью «после», который никак не сглаживается через культурные нормы, не сглаживается обществом. Многие женщины оказываются не готовы. Это начинает сказываться и на партнерских отношениях, на отношениях внутри семьи.

Что в этот момент происходит с мужчиной?

Когда мужчина и женщина начинают жить вместе, они часто находятся в равных позициях. Мы такие buddies – друганы, партнеры. Катаемся на горных лыжах, путешествуем, занимаемся танцами, ходим на тренинги, йогу, на тусовки, делимся впечатлениями, открываем друг друга, культурно развиваемся, купили или снимаем вместе квартиру. Особых трений нет. Зарплата одинаковая. А может быть, у нее даже больше.

И вот появляется ребенок.

игра

Мужчина мгновенно становится единственным кормильцем в семье. Раньше зарплаты было две, каждый отвечал сам за себя. И тут вдруг он резко отвечает за благополучие и жизнь троих людей. Женщина оказывается финансово беззащитной. Каждую трату приходится согласовывать, на новые колготки – просить деньги у мужа. Раньше у нее этого не было. Раньше она могла после работы зайти в бар, посидеть с подружками. Или зайти в магазин и купить что-то, чего ей захочется, и ни перед кем не отчитываться.

Очень редка ситуация, когда муж говорит: «Дорогая, давай я тебе буду выдавать определенную сумму в месяц – это будут твои деньги». Один мужчина подумает о том, как жене может быть больно зависеть финансово, а  другой не подумает, потому что это её чувства, а не его. А опереться, кроме как на собственную эмпатию, мужчине не на что, нет культурных традиций для того, чтобы помочь семье совершить более мягкий переход от бездетного периода к «детному».

Мужчина тоже часто не готов быть отцом. Он ожидает такого же внимания от жены, как и раньше. Ну ладно две недели, ну три недели… Ну уже же давно родила, целый месяц прошел! «А где внимание мне?» Мужчине сложно перестроиться и занять альфа-позицию по отношению к ребенку и к женщине. Он требует внимания, ласки, теплоты, а у нее глаза выпучены, она мечтает поспать четыре часа подряд. Ей не до кого. А помощи нет, и нет устоявшихся традиций по её привлечению. Муж может предложить: «Давай мы наймем помощницу по хозяйству», а может, наоборот, сказать: «Все справляются – и ты справляйся».

альфа позиция, отношения с ребенком

В современном родительстве спасение родителей – дело рук самих родителей. Никто другой не занимается этими проблемами. Сейчас появляются статьи на эту тему, книги, передачи на ТВ и на радио, тренинги, но внимательного, системного подхода, пропагандирующего определенные культурные нормы, к сожалению, нет.

В итоге что получается? Каков самый распространённый сценарий современного городского материнства женщины с образованием и карьерой? В семье она часто не находит взаимопонимания с партнёром. Не потому что партнёр какой-то непонятливый или жестокий, а потому что он растерян перед лицом перемен. Никто не предупреждал, как это – менять образ жизни и выстраивать отношения после рождения ребёнка.

В ближайшем окружении женщина сталкивается с социальной депривацией. Бездетные подруги имеют другие интересы. Приходится полностью выстраивать новый круг знакомств, который еще неделю назад был для нее совершенно неактуален. Эти мамы на площадке – о чем с ними разговаривать? А через какое-то время приходишь и думаешь: «Ого, люди! Счастье-то какое!» Несешься к ним чуть ли ни с объятьями. Потому что мы социальные существа и очень плохо переносим социальную изоляцию.

Что касается общества в целом, то и тут отсутствует культура поддержки матерей с маленькими детьми. Потому что быть матерью, которая устраивает общество, означает существовать только на фото в соцсетях или в воображении окружающих. Самая лучшая мать – это мать, которая не отсвечивает.

Если вы хотите, чтобы вами восхищались как матерью, то лучше никуда не выходить, запереться на шесть лет и нигде не показываться и только постить в инстаграме красивые фотографии о своём прекрасном счастливом материнстве. Как только женщина с маленькими детьми появляется в ресторане, в магазине, в парке, как только она пытается перейти дорогу с коляской зимой, даже по пешеходному переходу – она всем мешает.

Возникает огромная разница между тем временем, когда она была востребована на работе, считалась успешной состоявшейся личностью, и той реальностью, где она мать. До появления детей женщина, возможно, с презрением смотрела на тех, кто ходит без маникюра, в одежде в пятнах и с немытой головой, кто не находит времени на посещение галерей и театров, кто не готов до трёх ночи весело общаться с друзьями. А теперь она сама такая. Фактически она становится таким человеком, которого раньше бы презирала.

И надо себя полюбить. Надо понять, что ты больше, чем эти пятна на майке и отрыжка на плече. Но, к сожалению, современное общество в этом – не помощник.

Кто-то с головой погружается в материнство, начинает водить ребенка на ежедневные занятия, на спорт, на развивалки. Почему-то считается, чем больше, тем лучше. Складывается ощущение, что современные родители отчаянно соревнуются друг с другом – чей ребенок посещает больше секций, у кого сложнее программа…

Когда мы пытаемся снизить боль от изменения своего социального статуса, мы можем найти ответ в том, что материнство – это теперь наша карьера. И можно с теми же усилиями, с которыми мы раньше добивались всего в жизни, броситься в материнство. Часто мы уважаем себя, ориентируясь на какие-то внешние факторы успешности или социальной активности, вместо того чтобы уважать то, что есть в нас внутри: «Я человек, я достойна, я родила, я каждый день совершаю материнский подвиг».

Завершить один, пусть даже очень сложный, проект легче, чем ежедневно ухаживать, гулять, убирать, вытирать, готовить, мыть, умывать, укачивать, играть, заниматься. И это ежедневная рутина, за которую тебя никто не похвалит. Никто не скажет: «Вау! Как здорово ты его кормишь/носишь/переодеваешь! Как ты классно меняешь памперс!» На работе можно в какой-то момент напрячься, а потом получить благодарность от начальства. Может быть, премию. И тут же испытать удовлетворение и гордость. С ребенком ваши усилия тоже когда-нибудь дадут плоды, проявятся, но не в тот же миг.

И чем более успешна женщина вне материнства, тем сложнее будет в материнстве. Потому что это безумный контраст. Стать матерью в современном мире – это фактически упасть на дно.

Ольга Писарик

Источник

Фото: pixabay.com

подписка на дайджест

7 thoughts on “Страдатели? Мучители? Растители? Родители! (Часть 3)”

  1. Елена Фурдак:

    Большое спасибо за статью. Читая ее, чувствовала себя как ребенок, которого заботливый взрослый подводит к слезам тщетности.

  2. Ирина:

    Спасибо за статью! Очень близкие слова, больше понимания современного родительства и юмора над самим собой. Это важно для нас, социальных существ, понимать, что ты не одна такая, и что тебя понимают и поддерживают. Побольше бы в жизни таких поддерживающих людей!

  3. Виктор:

    Честно,сказать, прошёл все эти стадии легко. Быстро приспосабливался к разным,описываемым здесь периодам. Наверное,от того, что делал все с любовью.

  4. Елена З:

    Согласна с Еленой. Слезы подступили. Ольга знает, о чем говорит. И думаю, очень многим матерям это откликается..

  5. Анна:

    Ольга, как же Вы все-таки тонко чувствуете! Я читаю всего 2-ое Ваше интервью просто на одном дыхании. Очень доступно для понимания и такое попадание в мою реальность. У меня просто не хватает слов описать все то, что я чувствую! Очень хочется, чтобы как можно больше людей читало именно такие интервью как Ваши.

  6. Любовь:

    Спасибо, такое облегчение, когда понимаешь, что буд-то мои мысли прочитали😊, что так оно действительно и есть! Только хотелось бы ещё кое-чего добавить, когда приходят бабушки, больше всего хотелось бы получить заботу от них в виде помощи по хозяйству, а самой наконец-то включиться в ребёнка и насладиться им или игрой с ним, а не думать, когда же убраться, приготовить еду, постирать, пропылесосить погладить… А они приходят и сами няньчатся🙃

  7. Наталья:

    Какой ужас! “Стать матерью в современном мире – это фактически упасть на дно.” Какая-то параллельная реальность. Не могу удержаться от комментария. Речь об инста-чиках, которые на работу ходят показать наряды и посплетничать? И помериться кошельками мужей? У автора представление, что в офисах работают именно так.
    В моей реальности материнство – переход на более высокий уровень, эмоциональный, ментальный, глобально-жизненный, это законная передышка от любой, даже очень любимой работы. Ни одна знакомая мне мама никогда в жизни не променяет своё материнство на свободную жизнь с вечеринками и лыжами, и успешными проектами на работе. Речь о мамах с высшим образованием, сложившейся карьерой и разносторонними интересами.
    Не согласна с тем, что чем выше статус на работе, тем сложнее “смириться” со своим материнством, чушь полная, извините. Наоборот, навыки руководительства и успешной организации вполне помогают в бытовой жизни.
    И по поводу того, что общество воспринимает мам ниже по иерархической лестнице, чем работающих деловых женщин без детей тоже странно читать. Возможно, это российские социальные институты так воспринимают, но отнюдь не общество.
    Делаю эти выводы, естественно, исходя из своего субъективного восприятия социума, который в моём окружении вполне многочислен и разнообразен.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *