Страдатели? Мучители? Растители? Родители! (Часть 4)

Olga-2017avgust-15.jpg

Как правильно выстроить отношения с ребенком, нужно ли родителю показывать свой авторитет, свою силу и как это делать, не травмируя ребенка, «Сноб» обсудил с директором русского отделения Института Ньюфелда Ольгой Писарик (Часть 1, Часть 2, Часть 3).

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ

ЧТО ВАЖНО?

курс Альфа-дети

Каким образом можно измерить эффективность родительства? Когда ребенок истерит, плачет, дерется и ведет себя «антиобщественно», о чем это свидетельствует? Нужно ли его наказывать в этот момент? Или какой бы ты ни была хорошей матерью, ребенок все равно будет кричать и биться в истерике?

Надо понимать, что когда ребёнок кричит: «Ты плохая! Ты какашка! Уходи! Я тебя убью!» – это не говорит о его отношении лично к вам.

Очень часто мы воспринимаем эмоциональные проявления ребенка как критерий нашей эффективности. Мы как будто все время спрашиваем себя: я хороший родитель или плохой? На работе у нас есть такие ориентиры, как бонусы, оклад, оценка начальства, а с детьми мы сами себе пытаемся поставить оценку. Часто работают стереотипы, что у хорошей мамы ребенок всегда веселый, накормленный, улыбчивый, довольный и сладкий.

Но эти представления никак не связаны с реальностью. Никто не рождается идеальным родителем. Родительство – это лабиринт, постоянный поиск. Путеводной звездой в этом лабиринте могут быть как раз знания о процессах, происходящих в психике ребенка.

Проблема необходимости наказания возникает от незнания и непонимания. Бессмысленно наказывать ребенка за то, что он растет, развивается и проходит какие-то необходимые стадии в своем развитии. Родитель просто должен быть в курсе того, что происходит с ребенком – не только внешне, но и внутренне.

Интенсив 1

Маленькие дети по умолчанию – импульсивные существа, которыми управляют эмоции, а не разум. 97% проблем с поведением возникает или от психологической незрелости, или от недостаточной глубины отношений. И решаются они либо компенсацией незрелости, либо укреплением отношений. То, что мы обычно подразумеваем под наказаниями, не помогает ни тому, ни другому.

Чтобы было проще самим оставаться в рамках, а не реагировать импульсивно на действия ребёнка, очень важно помнить про цели своего родительства: что в итоге вы хотели бы получить?

Цель альфа-родительства – помочь ребенку реализовать его личностный потенциал. То есть стать тем, кого мы обычно называем человеком с большой буквы – самодостаточным, не зависящим от чужого мнения, способным обдумывать и принимать взвешенные решения и нести за них ответственность, способным заботиться о других и строить глубокие связи. Потенциал заложен в каждом, но не у каждого человека получается его реализовать. Задача родителя – помочь своему ребёнку реализовать его потенциал, стать этим человеком.

Когда понятна цель – помочь ребенку раскрыть себя как личность, развить психологический потенциал, мы знаем, что важно, что может быть упущено, на что обращать внимание и куда двигаться.

И на что нужно обращать внимание?

курс Альфа-дети

В нашем подходе есть несколько индикаторов, которые сигнализируют о том, что всё в порядке, ребёнок успешно развивается.

В первую очередь это свободная игра в одиночестве. Наблюдайте, насколько легко ваш ребёнок переключается от скуки к игре, способен ли он играть один, придумывать новые игры, исследовать неизвестное.

Второй индикатор – ощущение покоя и расслабленности – особенно отдых от усилий по поддержанию отношений с близкими людьми. Следите за тем, чтобы в жизни ребёнка было достаточно пространства для ничегонеделанья, а также возьмите на себя ответственность за поддержание атмосферы контакта и близости между вами.

Третий важный показатель – способность чувствовать уязвимые эмоции, такие как грусть, разочарование, стыд, страх, сожаление, благодарность. Эта способность свидетельствует о мягком сердце, которое, в свою очередь, является необходимым условием успешного взросления.

Какую литературу вы могли бы посоветовать тем родителям, которых заинтересует подход альфародительства и Заботливой альфы?

Родителям детей 2-7 лет я очень рекомендую книгу Деборы Макнамары «Покой. Игра. Развитие». Для родителей подростков написана книга Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей». Также в Интернете (совершенно бесплатно) есть моя брошюра «Привязанность – жизненно-важная связь». Еще одна полезная книга – «Понимать детей» Дагмар Нойброннер – краткий пересказ теории Ньюфелда.

Интенсив 1

Институт Ньюфелда, директором русскоязычного направления которого я являюсь, регулярно проводит онлайн-курсы и вебинары для родителей и специалистов, работающих с детьми.

И если подытожить: как родитель должен вести себя с ребенком, чтобы ребенку было комфортно и при этом комфортно было и самому родителю?

Самое важное – не то, как вы ведёте себя с ребёнком, а кем вы являетесь для ребёнка, насколько надёжной и безопасной он ощущает связь с вами.

Одна из моих самых любимых родительских мантр, которую я часто повторяю: «Я большая – он маленький. Я могу без него прожить, а он без меня – нет. Моё великодушие – залог его успешного развития». В тяжелые времена эта установка помогает мне не потерять общую картину за сиюминутными нервными ситуациями и не слететь с катушек.

отношения родителей и детей, быть альфой, быть взрослым

Когда родитель помнит, что он более взрослый, более опытный и, следовательно, обладает большим ресурсом, он берет на себя ответственность за отношения и способен заботиться. В английском языке есть очень хорошее слово для описания такой заботы – care. I care означает «мне не всё равно». Мне не все равно, что с тобой происходит. Мне не все равно, как ты себя чувствуешь. Мне не безразлично. Родитель как старший играет ведущую роль, не забывая про чувства ребенка.

курс Альфа-дети

При этом он не боится быть главным, принимать решения, ставить ограничения и вызывать на себя бурю недовольства. Но поскольку он большой и взрослый, его мало задевают эмоциональные нелепости вроде «Я тебя ненавижу!», «Уйду жить к бабушке!», «Вы испортили мне жизнь!». В этом заключается сочетание иерархии и заботы в привязанности.

Мы предлагаем ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, одновременно устанавливая границы дозволенного в поведении. Мы не разрушаемся от истерик ребёнка, принимаем его бурные эмоциональные реакции и при этом активно транслируем послание: «Ничто не может разрушить наш союз».

В такой атмосфере дети растут уверенные в том, что они желанны, у них имеется достаточно ресурса для психологического развития, и в целом это дети, которых легко растить, или дети, про которых часто говорят: «Тебе с ними просто повезло». Альфа-родительство позволяет стать родителем, которому повезло с детьми.

Ольга Писарик

Источник

Фото: pixabay.com

Интенсив 1
подписка на дайджест

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *