Оградить от зависимости или позволить развивать силу воли?

 

В данной статье из рубрики «Вопрос-ответ» Гордон Ньюфелд рассуждает на тему необходимости родительского контроля в отношении телевидения, видео, компьютерных игр и других технологий привязанности ввиду их способности вызывать сильную зависимость у детей. 

 

Вопрос:

 

С тех пор как у нас появились дети, мы жили без телевизора, так как хотели сохранить и поддержать их собственный внутренний взгляд на мир и воображение. И до недавнего времени они смотрели примерно один фильм в неделю, и то вместе с нами. Сейчас у нас в гостиной стоит мультимедийный центр, мы используем его как телевизор, а дети играют на нем в компьютерные игры. Телевидение не является проблемой: они смотрят футбол всего раз в две недели и иногда развлекательные передачи, а вот играть в компьютерные игры им нравится намного больше.

Каждому из них разрешено играть по полчаса в день, но, разумеется, им хочется играть дольше, и они часто спрашивают: «Мам, можно нам поиграть еще немножко?» Обычно мы даем им это дополнительное время, и все проходит достаточно гладко. Но иногда мы, родители, задумываемся о том, а не пора ли им уже самим брать на себя ответственность за то, сколько времени проводить перед экраном – подобно тому, как они несут некоторую ответственность в других сферах жизни.

С другой стороны, мы, взрослые, по своему опыту знаем, как «засасывает» этот виртуальный мир и крадет драгоценное время. И мы точно не знаем, насколько опасны эти, казалось бы, безобидные игры. Детям, на первый взгляд, помогает наличие строгих правил, но они, конечно же, всякими путями стараются продлить отведенное время. Они говорят: «Мам, пожалуйста, измени пароль, а то мы обязательно начнем играть, когда ты уйдешь». Что я и сделала, так что у них не было доступа к играм, когда нас не было дома.

А несколько дней спустя без всякого к тому повода Мориц поделился со мной, что несколько раз они притворялись, что выключали компьютер, закрывали дверь в кабинет и громко играли с другими игрушками, чтобы мы не слышали, что компьютер на самом деле все еще работает. А потом, когда мы уходили, они продолжали на нем играть. Он не мог держать в себе этот секрет.

Так что я думаю, что их компьютерное время необходимо ограничивать. Но в то же время меня мучают смешанные чувства: с одной стороны, хочется оградить их от потенциально сильной зависимости, с другой – дать им возможность развивать свою силу воли и учиться противостоять искушению. Каково ваше мнение?

 

Ответ Гордона Ньюфелда:

 

«Во-первых, мы очень сильно недооцениваем способность компьютерных игр вызывать серьезную зависимость». Они разработаны таким образом, чтобы задействовать наши инстинкты привязанности, но наименее уязвимым образом: привязанность к тому, чтобы занимать место, соревноваться. Они вызывают зависимость, и очень сильную.

«Во-вторых, я не думаю, что нужно ожидать от детей, что они смогут справиться с этим самостоятельно». Точно так же, как они не могут самостоятельно принимать решения в вопросах употребления алкоголя или питания.

Для этого должны существовать очень четкие правила, как, например: десерт подается после основного блюда. А также определенные ритуалы, сопровождающие прием пищи, что можно употреблять в пищу и т. д. Компьютерные игры и тому подобное оказывают очень сильное воздействие, я бы сказал, что они находятся на одном уровне с едой.

 

«Проблема в том, что в нашем обществе не сформирована правильная культура и нет четких ритуалов, ограничений, правил, регулирующих все вышеперечисленное».

 

 

Поэтому я считаю, что очень-очень важно создавать эту культуру. И так же, как дети могут стащить лишнее печенье из буфета, они могут украсть и лишнее время для игр. Но не нужно их в этом винить – это выше их сил. Просто это говорит вам о том, что имеет место зависимость, и нужно будет ее уменьшать.

Конечно, чем старше они будут становиться, чем лучше они будут понимать себя, тем успешней они смогут справляться с этим самостоятельно. Но в 10 лет они еще слишком малы для этого и, по моему мнению, пока еще нуждаются в четких правилах. Так и с подростками – например, мы ожидаем от них умения самостоятельно позаботиться о себе в вопросах питания.

 

«Но для этого у них должна быть хорошая база: отношения с самими собой, способность к смешанным чувствам – тогда они смогут с большим успехом справиться с этим».

 

Но что мне особенно понравилось в этом вопросе, так это образец привязанности ваших детей к вам! По этому поводу я хотел бы сказать еще две вещи. Первое – их привязанность к вам наделяет вас ответственностью. И вы должны следить за тем, как они справляются.

 Особенно это касается тех областей, где может возникнуть сильная зависимость – это все, что имеет отношение к привязанности: еда, электронные сообщения, компьютерные игры. Что бы это ни было – оно должно регламентироваться правилами, ритуалами. И если дети не справляются, мы сокращаем время.

Во-вторых, и это тоже касается привязанности, если ребенок привязан к вам на глубоком уровне, на том уровне, когда он не хочет иметь от вас секретов, разделяющих вас, такая привязанность наделяет вас определенными обязательствами.

 

«Если ребенок надежно и глубоко к вам привязан, он не способен хранить от вас секреты, они из него просто сами «выскакивают»».

 

 

Не нужно в таких случаях ругать детей. Ведь вы и так понимаете, что происходит. Когда привязанность находится на таком уровне, это дает вам возможность быть в курсе происходящего и, исходя из этого, предпринимать какие-то шаги.

Они могут в какой-то момент что-то сделать втихаря, но это не является характеристикой ваших взаимоотношений в целом. И в этом большая разница. Они могут играть втайне от вас просто потому, что их очень сильно тянет к этим играм, но они честны перед вами в ваших отношениях, и благодаря этому у вас есть шанс что-то предпринять.

 

«Если ваш ребенок делится с вами своими секретами, у вас всегда есть масса возможностей повлиять на ситуацию».

 

Вы можете позволить себе предоставить ребенку немного больше свободы и посмотреть, сможет ли он ею правильно распорядиться, и если нет – сделать шаг назад. Но если ребенок не находится на этом уровне привязанности, вам придется действовать по принципу «береженого Бог бережет» и ограничивать его соответствующим образом, потому что это вызывает слишком сильную зависимость.

 

Перевод Ирины Накисен, Юлии Твердохлебовой

 

Источник – студенческий кампус Института Ньюфелда

 

Фото: pixabay

flickr.com/photos/verkeorg/25035439971 

flickr.com/photos/daveparker/31087896

 

 

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *