Дорогие мамы,
Это письмо родилось потому, что я больше не в состоянии удерживать в себе боль и горечь по поводу несправедливости, которая обрушилась и на вас, и на меня.
Хотя эта несправедливость затрагивает всех, именно матери не только сильнее всех страдают от нее, но и несут самую большую ответственность за смягчение ее обширных и губительных последствий. Все это ложится дополнительной тяжестью на наши плечи.
И вот в чем заключается несправедливость:
Нужна деревня, но деревни нет.
Под деревней я подразумеваю не просто «группу домов и построек, по размеру большую, чем хутор, и меньшую, чем город, расположенную в сельской местности». Я имею в виду образ жизни, свойственный относительно небольшой и относительно обособленной группе людей разного возраста. Внутри такого сообщества люди хорошо знакомы друг с другом, делятся радостью, трудностями и печалями повседневной жизни, поддерживают друг друга в тяжелые времена, заботятся о благополучии вечно неугомонных детей и все более нуждающихся в помощи стариков общины и при этом чувствуют отдачу от своего весомого вклада в общину, которая надежно их поддерживает.
И это наиболее естественная среда для того, чтобы растить детей. Это образ жизни, к которому мы биологически приспособлены, но который почти невозможно найти ни в одной развитой стране.
Это базовая неудовлетворенная потребность, вызывающая фрустрацию у любой матери, живущей без деревни. Хотя поговорка «чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня» превратилась в клише, отсутствие такой деревни имеет огромные последствия. Оно сеет опустошение и влияет на качество нашей жизни бесчисленным множеством способов.
В отсутствие деревни…
— Родители чувствуют огромную нагрузку, потому что пытаются справиться с тем, чем раньше занималась целая община.
— Наши приоритеты становятся искаженными и неясными, так как мы пытаемся удовлетворить так много противоположных потребностей.
— Мы чувствуем меньше безопасности и больше тревожности, не имея четких границ, ожиданий и поддержки от хорошо знакомой группы людей, с которыми можно расти.
— Мы вынуждены создавать себе сообщество тогда, когда у нас меньше всего времени и энергии на это.
— Мы крепко держимся за наши идеи и родительские парадигмы даже тогда, когда они разделяют нас, в попытке почувствовать себя безопасней и спокойней любой ценой.
— Естественный способ существования наших детей под угрозой, так как в большинстве районов проживания нет компаний детей, которые могли бы вместе исследовать, творить и насыщать свою любознательность.
— Мы носимся как сумасшедшие, пытаясь организовать взаимодействие, развитие и обучение, которые раньше были в шаговой доступности.
— Мы забыли, что такое быть и чувствовать себя «нормальными», и в результате чувствуем, будто мы делаем недостаточно или недостаточно «правильно».
— Депрессия и тревожность стремительно растут, особенно в те периоды жизни, когда мы инстинктивно чувствуем, что нуждаемся в большей поддержке, чем когда-либо, но у нас нет сил найти ее.
— Мы чувствуем себя обессиленными из-за слишком большого количества обязанностей и трудностей, с которыми мы с таким трудом справляемся.
— Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, которые нам не нужны, в попытке заполнить зияющую внутри пустоту.
— Мы слишком полагаемся на соцсети в надежде найти там близость, и это часто приводит к ощущению еще большей изолированности и неполноценности.
— Мы чувствуем одиночество и ненужность даже тогда, когда окружены людьми.
— Наши партнерские отношения в значительной степени обременены нуждами, которые раньше делились между членами общины, и наши ожидания от близких выросли до нереальных размеров.
— Мы часто чувствуем осуждение и непонимание.
— Мы чувствуем вину практически за все: за то, что не хотим быть детям товарищами по играм, что недостаточно трудимся, позволяем много гаджетов, чтобы дать себе возможность справиться с миллионом обязанностей, и т.д.
— Нам редко удается чувствовать радость, легкость и веселье.
— Мы считаем, что надо быть независимыми, и чувствуем стыд за свою потребность в других.
— Мы принимаем решения, которые не соответствуют нашим ценностям, но отражают наши глубоко неудовлетворенные потребности.
И, возможно, самое трагичное в отсутствии деревни то, что у многих матерей искажается чувство собственного «я». В результате мы чувствуем, будто корень всех проблем
— наши недостатки, и нужно стараться еще сильнее, чтобы их компенсировать.
Это ловушка, замкнутый круг. Искаженная реальность, корни которой находятся в стереотипах мышления, все еще имеющих место, несмотря на наши свободы.
Но есть другой образ мышления, который стоит попробовать
Проблема не в вас и не во мне. МЫ ДЕЛАЕМ ОЧЕНЬ МНОГО. Может быть, мы чувствуем, что недостаточно, но это потому, что мы находимся на передовой, – а значит, принимаем на себя самый тяжелый удар. Мы противостоим извращенному, все еще полному дискриминации общественному устройству, ограждая своих детей от этого влияния. И это делает нас героями, а не побежденными.
Нет, мы не чувствуем угнетения, как многие другие женщины в других частях света, но не стоит заблуждаться на этот счет: в отсутствие деревни мы находимся в таком сложном положении, как никогда раньше. Возможно, у нас больше свобод, чем у наших прабабушек, но наше бремя остается непропорционально, угнетающе тяжелым.
С самого начала времен (и до последнего времени) матери проживали тяготы жизни вместе. Мы стирали одежду в ручьях, смеясь над тем, как брызгаются наши дети, и оплакивая недавнюю потерю любви или жизни. Мы ткали, шили, собирали урожай, прибирались или чинили одежду, рассказывая друг другу истории или заботясь о стареющих бабушках. Мы залечивали друг другу раны (как физические, так и эмоциональные), обращались друг к другу за поддержкой в тяжелые времена; спрашивали совета у умудренных опытом и обожаемых старейшин.
Жизнь с деревней давала чувство безопасности, включенности, цели, принятия и важности. Эти важнейшие элементы развития были встроены в нее.
А что сейчас? Мы вынуждены создавать все это собственными усилиями внутри общества, которое физически и энергетически само себя перестроило вокруг новых приоритетов. Эта модель, где выгода важнее человека, угрожает благополучию практически всего, что мы, матери, должны защищать.
Несмотря на весь мой природный оптимизм и веру в лучшее, эта дилемма не раз ставила меня в тупик на протяжении многих лет. Как мы – матери – можем совершить столь глобальное изменение, при том что мы все вместе и каждая в отдельности ослаблены отсутствием того, в чем мы все так сильно нуждаемся?
Основные культурные сдвиги в приоритетах, структуре и власти уже ясно прослеживаются (и я верю, что они происходят, пусть и хаотично). В то же время у каждой из нас есть возможность выбора:
мы можем приспособиться, смириться, подстроиться к существующему порядку вещей или воспользоваться свободами, которые отвоевали для нас предки, и постараться выполнить свою уникальную и существенную задачу по изменению, начав с себя и идя своим путем.
Скорее всего, ни у вас, ни и у меня нет и не будет возможности растить детей в настоящей деревне, но это и не важно. Задача нашего поколения не в этом. Наше поколение должно понять, кто мы есть на самом деле и чего мы действительно хотим, и в соответствии с этим изменить настроения в обществе.
Чтобы внести свой вклад в воссоздание деревни внутри культуры, нужно начать это с того, чтобы полностью, безусловно и мужественно быть СОБОЙ.
Вот несколько шагов, которые приблизят вас к цели:
1. Проясните для себя одну вещь.
Тот факт, что вам трудно, не говорит о вашей неполноценности, а является следствием неестественных социальных условий, в которых вы живете.
2. Имейте свои потребности и уважайте их.
Большинство матерей постоянно живут с несколькими глубоко неудовлетворенными потребностями, при этом постоянно фокусируясь на потребностях других. Именно это мешает нам улучшить свои обстоятельства как индивидуально, так и коллективно.
3. Позволяйте себе уязвимость.
Щедрая, безопасная, аутентичная душевная связь необходима для процветания. Взращивание этого качества связи требует мужества и готовности выйти за пределы зоны комфорта. То, чего вам хочется больше всего, существует по другую сторону изначально неловкого разговора или смущения, которое бывает при знакомстве.
4. Держитесь своих сильных сторон.
Что делает вас сильной и по-настоящему живой? Что зажигает вас и дает энергию, едва вы только подумаете об этом? Кем бы вы были в своей деревне, будь она у вас? Использование своих сильных сторон и опора на них – один из самых лучших способов привлечения в свою жизнь тех людей, которые вам нужны, а также возможность вдохновлять их и строить вокруг себя такое сообщество, которое наполняет, а не опустошает.
5. Станьте составной частью чего-либо.
Пусть это будет кружок вязания, танцевальная группа, церковь, байдарочный клуб или сообщество хоумскулеров – развивайте сообщество вокруг какой-либо области вашей жизни, которая оживляет вас и в которой вы чувствуете необходимость. Используйте связи, которые вырастают внутри этого сообщества, чтобы показывать себя такой, какaя вы есть, и просить о помощи, в которой нуждаетесь, будь то поддержка, ресурсы или одобрение.
6. Делайте СВОЮ и только СВОЮ часть.
Есть соблазн заполнить жизнь до краев делами, которые меняют мир, но это только истощит ваш ресурс. Если это о вас, прочтите книгу Грега МакКеона «Эссенциализм».
7. Научитесь любить себя и сочувствовать себе.
В обществе, девиз которого «всегда недостаточно», важно, чтобы мы налаживали здоровые отношения с самими собой, чтобы были в состоянии противостоять большому количеству ранящей информации о том, кем мы должны быть и что делает нас достойными счастья и любви. На самом деле, действенная любовь к себе – это величайший дар, который наше поколение матерей может дать матерям завтрашнего дня.
8. Высказывайте свое мнение.
Даже если вам очень страшно. Даже если все остальные молчат.
9. Представляйте себе новый путь.
Место, куда мы движемся, совсем не похоже на то, откуда мы пришли. Созидание будущего, которого мы желаем, требует представления о нем и веры в то, что это станет возможным. Будьте конкретны и мыслите широко. Чего вы хотите?
Я попробовала жизнь в деревне:
– В колледже, когда была частью племени идеалистов и мечтателей, и все же нам нужно было придерживаться «взрослых» социальных правил, которые говорили нам, что является главным.
– Когда мои юные кузины жили с нами несколько месяцев подряд. Я никогда не наслаждалась материнством больше, чем в те дни, когда зналa, что потребности детей, дома и его людей были радостно разделены между горячими, любящими душами.
– На выездном семинаре в компании женщин, где все мы увидели, насколько общие у нас трудности и как сильно каждой из нас нужна постоянная поддержка, повседневное общение, восстановление, легкость и покой.
– В праздниках на открытом воздухе, когда деревня создается пусть только на выходные в кемпинге, но при этом каждый погружается в совместное бытие, чувствует ритм общины, и всем живется легче.
– Во время, проведенное с матерями племени майя в бедной мексиканской деревне. Там я воочию увидела блага, которые они получают благодаря общинной жизни, несмотря на ужасающую бедность.
В эти периоды жизни я чувствовала себя глубоко наполненной. Каждый раз, когда я испытываю то, чего нам так не хватает, я становлюсь сильнее и снова наполняюсь надеждой. Именно эта энергия необходима для изменений. И именно это существующая власть не разрешает нам почувствовать.
Я понятия не имею, что ждет нас в будущем, но я точно знаю, что:
Мы должны плакать, праздновать, падать и подниматься вместе.
У нас должны быть бабушки и тетушки, соседи, двоюродные братья и сестры, разделяющие с нами нашу жизнь, направляющие нас и помогающие нам видеть святость в безумии.
Мы нуждаемся в заботе в течение многих месяцев после родов, когда мы болеем, пока мы скорбим, и в поддержке во время сложных периодов. И наши дети должны расти в тех социальных условиях, которые МЫ считаем лучшими для них.
Найдите себя, затем найдите своих людей. Или наоборот. Не смиряйтесь с тем, что есть. Никогда не соглашайтесь на образ жизни, созданный теми, кто не уважает вашу душу и не ценит ваших детей.
Творящая изменения прямо рядом с вами,
Бет
Автор Бет Берри, мама четверых дочерей, лайф-коуч
Перевод Натальи Лысак и Галины Нарынкевич
Редактура Татьяны Безбородовой
Источник: https://www.mother.ly/life/in-the-absence-of-the-village-mothers-struggle-most
Фото: pixabay.com
