Ты получаешь то, что заслужил

5578342376_f72d4fe908_z

Я психолог, который много говорит и пишет о жалости. И о стыде тоже. А тут получилось всё вместе…

Вот думаю: ведь любому ребёнку больно падать. И вроде бы без падений, ран и ссадин не бывает детства. То есть ребёнок бегает и прыгает, а значит, расшибается и ранится. Больно. Даже ушиб – и то больно. Не говорю уже про порез или перелом…

И согласитесь, большая разница, как откликается среда на эту боль. Одно дело, если поднимут и успокоят. Увидят, что тебе больно. Признают как будто: ты упал, тебе действительно больно, дай подую. И совсем другое дело, если ребёнку говорят «ты сам виноват» или «ты получаешь то, что заслужил».

Буквально на прошлой неделе гуляла с собакой в парке и видела очередную мамашу, которая гордо шла впереди, а сзади к ней цеплялся плачущий ребёнок в надежде получить утешение. А она говорила: «Не буду тебя жалеть! Сам виноват! Где были твои глаза? Я тебе говорила внимательно смотреть!»

Как будто если предупреждала, то лоб не болит сейчас у её сына! Как будто, если я сама виновата, мне от этого становится не больно! Всё, что происходит в результате такого послания, так это разрыв контакта, после которого ребёнок остаётся без поддержки, ощущая себя недостойным получать её. Ну, то есть делал всё правильно – заслужил: не ковырялся в носу и не ел после 18 – ладно, так и быть, подходи за поддержкой. Достоин. А если сам виноват, то извини. Ты же получаешь то, что заслужил. Кого волнует, что внутри кровавые слезы? Терпи.

Происходит внутренняя изоляция от других вообще и моменты боли в частности. В случае если мне больно и у меня в арсенале не было опыта внимания, признания и разделения моей боли, когда я накосячила, то я инкапсулируюсь в свой домик – «а мне не больно». Мне становится стыдно обнаруживать свою боль другому, потому что иначе я рискую попасть снова в «ну ты же должна была это предвидеть», например. И опять обнаружить свою часть «ну не шмогла я»…

Ребёнок не способен сделать вывод «мама не умеет жалеть». Он решает, что «это со мной что-то не так. Я не достоин жалости».

Самое печальное, что происходит блокирование даже надежды на жалость: «Я не могу вызывать желание жалеть меня, так зачем этого ждать?» Внутренний запрет на жалость исключает её из возможных чувств, имеющихся в эмоциональном арсенале.

Таким образом, рядом с запретом на жалость всегда много стыда. Стыда за какую-то свою очень слабую и уязвимую часть. При этом получать поддержку от других в виде жалости становится невыносимым. Это то, чего, с одной стороны, очень-очень боится человек. С другой стороны, очень-очень-очень жаждет. Боль стремиться быть увиденной, разделённой с кем-то. И это нормально. Это действительно так, как будто та пустота, где оставили без жаления, лишили поддержки в боли, стремится быть заполненной, даже если вовне подаётся совсем другой сигнал. Типа «не надо меня жалеть». Так вот там, по-моему, как раз посыл: «Пожалей меня и скажи мне, что по-прежнему любишь, уважаешь, ценишь меня».

Сейчас напишу очень важную для меня вещь. Многие хотят избавиться от стыда. Это невозможно без жалости к себе. Не сразу, через внешний опыт, очень постепенно, с готовностью принять и переварить, но всё-таки возвращение ценности на место стыда возможно с заполнением той пустоты, в которой когда-то не видели, не признавали, не разделяли боль несовершенного человека. Стыд как изоляция от людей постепенно уходит с бережным и внимательным возвращением себе права на то, что меня могут жалеть, не умаляя моей ценности…

А ведь правда, если ребёнка жалеют, когда ему больно, даже если он сам виноват, – это совсем другая жизнь?..

Юлия Пирумова

Источник

Фото: flickr.com/photos/instantvantage

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

6 thoughts on “Ты получаешь то, что заслужил

  1. Назира

    Очень отозвалось про стыд. Не могу принимать жалость а на самом деле очень хочу. Ищу ценность себя…

    Reply
  2. Maria

    Стыд защищает. Что если не будет края, что будет, если обнажиться перед окружающими? Хоть бы и психологически. Там не розовые пони, этих всех наивных просто съедят. Никто не будет подтирать вашему малышу сопли и слезы всегда. Пусть учится сам.
    Например пусть учится “делать как мама”.
    А как мама? Тут в статье две мамы. Одна отказывается видеть проблему, ищет виноватых и переводит стрелки.
    Вторая из проблемы устраивает событие и опять же ищет виноватых: “ах этот жестокий мир, это все он виноват, дай я тебя усипусечку пожалею”.
    Оба варианта не очень. Мне вот под впечатлением статьи очень жалко себя, и первую маму жалко, когда дите орет, а я-же-говорила-в-кого-он-такой-невоспитанный, и ребенка жалко, которому страшно, что мама его бросит, и вторую маму, которой будут потом орать про не ту ложечку к йогурту. Но ситуация-то не про это. В эту истерику скатились, когда вместо решения проблемы пошли искать виноватых.
    Надо поворачивать в сторону “а что делать будем”. Сначала – увидеть, без всяких “я знаю тебе не больно”. Можно словами описать, что это было. Потом – успокоить. Потом что-то сделать для решения. Упал – давай вместе подуем, потерял телефон – давай решать, как купить следующий и что сделать, чтобы не потерять.
    Нужно, чтобы у ребенка во взрослой жизни негативные эмоции стали причиной для работы, а не для поиска виноватых.

    Reply
    • Мрия

      Пожалеть – это необязательно захлебнуться в уси-пусси. Пожалеть – это признать чувства ребенка в любой ситуации и да, Вы правильно описали, найти способ разгрести последствия.

      Reply
  3. Светлана

    Очень знакомая для меня тема. Формула “сама виновата” впитана с самого раннего детства. Помню как в более старшем возрасте (и до сих пор в некоторых ситуациях) было очень трудно (почти невозможно) принимать утешение от других людей. В детстве – ссадины и царапины, во взрослом возрасте – более серьезные ситуации. А в общении с мамой то и дело проскакивает “сама виновата”.
    Много работала с этой внутренней проблемой. Спасибо мужу, который готов принять и утешить.
    Берегу своих детей. Стараюсь дать утешение и поддержку во всех ситуациях.

    Reply
  4. Андрей Гончаров

    Нужно жалеть, конечно, но не перебарщивать. Некоторые мамаши с радостью надели бы на дитя скафандр. который защищал бы их чадо. Благо, у нас так не принято.

    Reply
    • Мрия

      Признать негативные чувства и надеть скафандр – это все же несколько разные вещи, согласны?

      Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *