Психолог для ребенка

Psiholog-dlya-rebenka.png

Нужно ли водить проблемного ребенка к психологу? В чем причины проблемного поведения у детей? Как детям вырасти в зрелых взрослых? О развитии, отношениях и проблемном поведении интервью Ольги Писарик.

Когда есть проблемы в отношениях с ребенком, стоит ли его отвести к психологу?

Когда мы говорим про психолога для ребенка, то наш основной посыл – это исправить ребенка, сделать так, чтобы он вел себя правильно. А от чего зависит поведение ребенка? Оно очень сильно зависит от отношений, от того, насколько он привязан к своему взрослому, насколько ему комфортно со своими взрослыми.

Один и тот же ребенок с двумя разными людьми, с которыми у него разные отношения, будет вести себя совершенно по-разному. Это очень хорошо известно, например, воспитателям и учителям. Два учителя встречаются, общаются, один рассказывает, какой у него в классе прекрасный ребенок, а другой – о том, какой у него учится ужасный ребенок. А потом оказывается, что речь идет об одном и том же ребенке.

Интенсив

Да и мы сами, взрослые, ведем себя по-разному с людьми. С одними нам хочется вести себя так, чтобы нас человек любил, стараемся быть для другого хорошим. Если кто-то нам не нравится, у нас нет отношений, то будет совершенно другое поведение. От себя мы этого ожидаем. А вот от ребенка – нет.

Отчего возникают проблемы с поведением?

Проблемы с поведением зависят от отношений. Зачастую мы не видим ребенка с этой стороны и приводим к психологу с просьбой «починить». При этом ребенок, возможно, видит психолога впервые в жизни. А может, психолог окажется очень доброжелательным и отзывчивым, и в итоге и с ребенком сложатся прекрасные отношения, и у психолога он будет себя отлично вести. При этом, если ничего не изменилось в ваших с ним отношениях, дома он будет вести себя как обычно. Вот что часто ускользает от внимания родителей. 

Мы сосредотачиваемся на поведении, оно бросается в глаза, оно нам мешает. А отношения – как воздух, который мы не замечаем при дыхании. Тем не менее, когда воздуха не хватает, сразу же все остальное сбивается. В нашем подходе отношения ребенка и взрослого считаются основой, являются именно тем каркасом, на котором строятся поведение и реакции ребенка.

Одна из основных идей нашего подхода – это к кому ребенок привязан, кого он считает своими взрослыми, рядом с кем он может расслабиться, для кого он хочет быть хорошим (у него это может не получаться в силу незрелости, во время эмоциональных взрывов). У нас у самих не всегда получается вести с себя с нашими близкими так, как мы бы хотели. Но внутреннее желание, стремление сделать хорошо, быть любимым своими близкими – это основа для хорошего поведения и влияния на ребенка. Идея отвести ребенка к психологу, чтобы его исправили, сразу обречена на провал, потому что менять надо отношения. Менять то, кем мы являемся для ребенка, как он себя чувствует рядом, чувствует ли он себя любимым.

Разве не все родители любят своих детей?

Мы часто спотыкаемся о две вещи: родители по умолчанию считают, что ребенок ощущает себя любимым, если они его любят. Конечно, все любят своих детей. А вот ощущает ли ваш ребенок себя любимым? Например, тогда, когда вы наказываете его из лучших побуждений, когда кричите на него, потому что вы испугались за него. Ощущает ли он себя в эти моменты любимым?

А второе – мы часто считаем, что дети должны нас слушаться, потому что мы родители или учителя. Так это тоже не работает. Требовать послушания из роли не стоит. Ребенок не должен априори слушаться любого взрослого. Иначе получается странно: мы учим слушаться взрослых, а потом объясняем правила безопасности – как вести себя с незнакомцами. Получается очень смешанный посыл.

Почему в подходе развития на основе привязанности не консультируют детей?

Дисциплина

В нашем подходе мы консультируем родителя, потому что считаем, что лучший психолог для ребенка – это родитель. Мы считаем важным, и это прямо принципиальное отличие от многих детских психологов, что менять или исправлять надо отношения, а не ребенка. И сделать это может не ребенок по совету психолога. Мы помогаем родителям построить такие отношения с ребенком, которые создадут условия для благоприятного эмоционального развития, в которых ребенок будет чувствовать себя в тепле, в безопасности.  Мы объясняем родителям, какие условия требуются для развития и как их лучше создать, какие препятствия могут быть на пути и почему ребенок ведет себя так или иначе.

Гордон Ньюфелд предлагал своим студентам интересное упражнение: написать список качеств, которые наше общество ценит в детях (послушание, умение вести себя тихо, исполнять поручения). Через несколько занятий он просил описать портрет идеального взрослого – что мы ценим во взрослых. Смелость, способность чувствовать границы, понимать свои желания, говорить нет, рисковать, добиваться целей. Противоречие налицо.

А как детям вырасти в таких взрослых?

На курсах мы стараемся дать родителям знания о том, как помочь ребенку реализовать его человеческий потенциал. В целом образование родителей – это путь, которым мы идем в Институте Ньюфелда.

Мы не можем опираться на опыт родителей прошлого из-за того, что условия взращивания детей и требования ко взрослым в современном мире совсем иные, чем 100-200 лет назад. Мир социально будет только усложняться. Жизнь сильно изменилась, и мы не можем руководствоваться народной мудростью вроде советов «пусть проплачется», «зачем на руки брать» и т.д. Это все не работает.

Требования и ожидания того, что дать детям, совсем другие. Мы даем им детство не просто, чтобы дать счастливое детство. Мы надеемся, что дети вырастут более-менее счастливыми взрослыми. Мы выращиваем детей для будущего, хотим, чтобы они пришли во взрослый мир более-менее развитыми эмоционально, слышали бы себя и окружающих. Для этого мы им создаем условия.

Так как мир изменился, ожидания о будущем наших детей тоже изменились, невозможно опираться на прежние нормы воспитания. Это объясняет, почему столько книг о родительстве и в каждой разные советы. Все общество растеряно.

Может, родителям стоит прислушаться к своей интуиции и воспитывать детей согласно интуиции?

Интуиция работает тогда, когда сердце мягкое, когда есть понятные модели, когда мы понимаем, к чему идем. Интуиция не будет работать, если надо решать сиюминутные задачи. Например, ребенок не хочет делать математику. А мы стараемся из лучших побуждений заставить ребенка учиться. Если бы у нас была тут интуиция, мы бы посмотрели, чем вообще интересуется ребенок, так ли важна сейчас математика, а может, иначе бы подошли к преподаванию этого предмета.

А еще интуиция не работает, потому что у нас нет опыта. Мы делаем либо так, как было у других, либо у нас самих, либо ведем ребенка к психологу. Раньше особенности психологического развития закрывались опытом – в среднем 18-летняя девушка, став мамой, уже имела опыт выращивания детей (братья, сестры, соседские дети). Для нее ребенок был просто очередным ребенком.

В наше время зачастую наш первый ребенок – это первый младенец в нашей жизни. Если мы раньше не сталкивались с детьми и их развитием, то их поведение может казаться неадекватным. Все впервые, все шокирует. Первые истерики, «мама, уходи», отказ одеваться, есть, спать и т.д.

На курсах мы подробно рассказываем, о том, что такое дети, как они растут, почему они ведут себя хорошо или плохо, что им помогает, что мешает. Мы говорим об особенностях развития – есть вещи, которые детям просто не по возрасту, например, дошкольники не могут контролировать свои чувства, свою речь.

Родителям и учителям важно знать психологию, чтобы учитывать походные условия. Выходя на улицу, вы берете с собой куртку и зонтик, даже если вам это не нравится. Мы не грозим тучам, а учитываем погодные условия. А вот особенности развития порой просто не учитываем.

Именно поэтому необходимы знания о развитии, о том, что маленький ребенок агрессивен, что он не в состоянии держать слово, с ним невозможно договориться, он импульсивен, подвержен эмоциональным реакциям. Это все особенности нормального развития.

Помимо особенностей развития важно знать об отношениях. Привязанность – это сейчас популярное слово. Кажется, что если ребенок бежит за нами, цепляется, не отпускает – это очень сильная привязанность. Мы говорим, что нужно создать теплые и безопасные отношения. Часто это понимают так, что ребенку нельзя говорить «нет», что ребенок не должен плакать. Порой теплые отношения ассоциируются с ребенком, который всегда доволен жизнью, желания которого всегда исполняются. Но это совсем не так. Важно понимать, что дает ощущение безопасности, контакта и близости.

А что такое теплые отношения с ребенком?

Очень важно, чтобы ребенок был в состоянии расслабиться в отношениях, чтобы мог отпустить стремление к контакту и близости, чтобы мог наполниться отношениями, почувствовать себя любимым и выдохнуть: «я любим мамой, папой, бабушкой, учителем, няней».

Когда ребенок напитан привязанностью, мозг переключается на исследование нового, неизведанного. Пока этой напитанности нет, пока есть ощущение, что я должен что-то сделать, приложить усилия, держаться за маму, за папу, иначе они исчезнут, я должен что-то сделать, я должен соответствовать, я должен быть таким-то, правильным, – расслабиться он не сможет. Пока ребенок работает над отношениями, он не сможет в них ощущать надежность.

Отношения важны, потому что являются утробой для развития. Внутри правильных отношений с ребенком есть контекст и условия для того, чтобы он захотел быть хорошим для нас, для эмоционального и психологического развития и здоровья.

В таких отношениях есть условия, чтобы ребенок постепенно становился тем взрослым, которым мы хотели бы его видеть – принимающим ответственность за себя, за свои поступки, заботящимся о себе и других, слышащим себя и других, креативным, способным создавать, способным находить выход из сложных ситуаций и выходить из них более сильным.

Мы бы хотели, чтобы дети были психологически устойчивыми, полными жизненной энергии, мудрыми, чтобы не были рабами своих эмоций и импульсов.

В нашем подходе мы считаем, что человеческий потенциал именно в этом. И задача родителя – чтобы человек внутри ребенка вырос в мудрого взрослого, имеющего контакт с собой и с окружающими. Для этого нужны условия, о которых мы подробно рассказываем на курсах, особенно на длинных вроде Интенсивов. Народная мудрость всегда способствовала выращиванию детей. Но она хороша для общества, которое было сто лет назад.

А что нужно для жизни в современных реалиях?

Чтобы выжить в сегодняшних условиях и сохранить психологическое здоровье, нужно довольно много адаптивности, психологической устойчивости. Во времена перемен преуспевают не те, кто знают, как правильно, как должно быть. Как можно научить детей, как правильно жить в ковид или после ковида? Мы не знаем. Поэтому лучше – это помочь детям быть гибкими, сделать так, чтобы они не боялись пробовать новое, совершать ошибки. Для этого детям нужно внутреннее ощущение любимости, хорошести, чувство собственного достоинства. Мы можем дать детям ощущение собственной ценности. У детей, которые не боятся исследовать мир и смотреть вокруг, больше шансов найти правильную дорогу там, где прошлая правильная дорога не работает.

Мы можем дать детям свободу быть собой, но не за счет других. Свобода быть собой в экзистенциональном смысле: я – это я. Несмотря на все нынешние условия, есть место для любви, для отношений, для креативности, для мечты, место быть собой, быть человеком. В любых ограничениях есть очень ценные внутренние вещи.

Какой основный посыл у Института Ньюфелда?

Мы за образование родителей. Просвещение помогает родителям найти собственную интуицию. Все, что мы говорим, не противоречит ей. Студенты на лекциях регулярно вскрикивают в чате: «мы всегда это знали, но не могли объяснить».

Так вот мы даем родителям нужные слова, чтобы выразить их интуицию и помочь им стать теми родителями, в которых дети нуждаются. А это доступно всем, для этого не нужно особый характер или склад личности. Любой родитель в состоянии дать ощущение надежной привязанности. Потенциал быть тем родителем, в котором нуждается наш ребенок, есть у каждого.  

Ольга Писарик

Фото: canva.com

Дорогие читатели, вот еще несколько статей для вас в продолжение затронутой темы.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *