О нас пишут…

Что такое альфа-родительство?
Существует множество теорий воспитания детей. В сущности, каждый мало-мальски опытный родитель, пожалуй, мог бы изложить свою собственную теорию или, во всяком случае, рассказать о своих принципах подхода к воспитательному процессу. В последние годы набирает популярность так называемое альфа-родительство – стиль воспитания и развития детей, основанный на привязанности. Попытаемся разобраться, что это такое и как проявляется в жизни.

Как появилось альфа-родительство
Теория привязанности была впервые изложена английским психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби (1907-1990) вскоре после Второй мировой войны, когда остро стоял вопрос социальной адаптации бездомных и осиротевших детей. Боулби первым заговорил о синдроме лишения матери, тягостно влияющем на развитие ребёнка. Согласно его теории привязанности, для нормального социального и эмоционального развития ребёнку необходимо установить взаимоотношения хотя бы с одним человеком, который бы о нём заботился (родителем, воспитателем).

Идеи Боулби достаточно прочно вошли в современную психологию и педагогику. В наше время всем известно о таком явлении, как детский госпитализм (проявлениях страха, апатии, отката в развитии в результате вынужденной разлуки с матерью при отсутствии заменяющего её близкого человека). В любой книжке по уходу за ребёнком можно прочитать о необходимости близкого и постоянного контакта с родителями, чаще всего с матерью, в первые годы жизни, когда у ребёнка формируется чувство базового доверия к миру.
Особенно глубоко теорию привязанности развил канадский психолог, доктор наук Гордон Ньюфелд в книге «Не упускайте своих детей». Ньюфелд разработал теорию, включающую 6 уровней привязанности, а также понятие поляризации привязанности, которое объясняет и застенчивость, и защитное отчуждение. Именно на идеях Ньюфелда и основано альфа-родительство.

Что такое альфа-родительство (в отзывах)?
Чтобы понять, что же это такое, лучше всего послушать матерей, причисляющих себя к «альфам».
«Мне очень нравится быть Альфой – вернее, работать над тем, чтобы ею быть. Именно это и важно – кажется, Альфой нельзя стать без постоянной работы над собой, постоянного самосовершенствования. Кое-какие проблемы возникали в семье оттого, что место Альфы пустовало – и на него, по законам природы, неосознанно претендовали другие родственники. Но теперь все на своих местах».
[info] nageire_kikutie
«Оно дало мне совершенно иной взгляд на воспитание ребёнка, показало мне, что я и мой сын – на одной стороне, а не две противоборствующие партии, как порой кажется с капризничающими и непослушными детьми. То есть я умом про это давно знала, считала это правильным, но именно тут, читая посты и обсуждения, я прониклась этим ощущением, в меня вошло убеждение, что мне не надо бороться с моим сыном, переделывать его, исправлять, приучать, отучать, дрессировать, пытаться его перехитрить, обмануть, задавить и тому подобное. Я несколько раз сюда писала, и мне очень помогали спокойные, доброжелательные советы, сказанные именно с этой позиции: что я и мой ребёнок заодно, что главное – это наши отношения, а не поведение».
[info] 4upikova

Альфа-родительство – это воспитание без наказаний
Принцип привязанности предполагает, что поведение ребёнка вызвано внутренними причинами, и поэтому воздействовать на него наказаниями – всё равно что замечать только верхушку айсберга, игнорируя то, что находится в глубине.
«Если мы видим перед собой хулигана, желающего досадить родителям или сделать больно брату или сестре, или ленивого ребёнка, не желающего учиться, то мы выбираем один план действий. Чаще всего это наказания («если ещё раз так сделаешь — останешься без мультиков на весь день»), манипуляции («если сам не оденешься — останешься дома, мы уходим»), пристыживание («ты уже такой большой и не можешь сам надеть штаны?») и многое другое.
Все эти действия лишь ожесточают сердце ребёнка, делают его более сложным для воспитания и случаются от бессилия родителей, когда нет понимания, что происходит с ребёнком на определённом этапе развития.
Кроме того, нам кажется, что наказания действуют. Ещё бы, ребёнок ведь больше всего боится потерять связь со значимым в его жизни взрослым, оказаться непринятым и непонятым. Для сохранения этой связи ребёнок сделает всё что угодно. Однако внутри ребёнка зреют тревожность, агрессия, страх и беспокойство.

Всё это проявится в другой ситуации, когда родитель меньше всего ожидает этого.
Если в этом же ребёнке мы видим незрелую личность, которой ещё по возрасту несвойственно иметь взрослые реакции, которая находится в процессе становления и овладевания своими эмоциями, и видим, какой большой вклад мы сможем внести в психологическое взросление ребёнка своим участием и принятием его эмоций, наши действия будут совершенно иными».

Ньюфелд призывает искать причины, вызвавшие плохое поведение, и работать именно с ними. Среди основных причин плохого поведения он перечисляет следующие аспекты:

  • эмоции ребёнка не принимаются, нет возможности плакать под надежной защитой взрослого,
  • от ребёнка ожидают взрослого поведения, не свойственного его периоду развития,
  • ребёнка пытаются сделать «удобным» для общества слишком рано,
  • ребёнку не хватает чувства привязанности, надёжности от взрослого.

Ньюфелд считает, что если устранить перечисленные причины, то «верхушка айсберга», то есть проявления плохого поведения, растает сама. Утоляя «голод» ребёнка в привязанности к матери, она помогает его психологическому созреванию. Воспитание становится легким процессом.

Тайм-ауты – огромное зло в воспитании
У американских родителей чрезвычайно распространен такой воспитательный прием, как тайм-аут. Расшалившегося ребёнка отсылают в его комнату, чтобы он побыл в одиночестве и успокоился. Российским родителям этот метод больше знаком под видом стояния в углу или выдерживания более или менее длительной паузы в общении («Я с тобой не разговариваю»). Ньюфелд категорически отвергает такой метод воспитания как наносящий глубокий вред чувству привязанности.

«Тайм-ауты являются огромной проблемой в современном воспитании. Многие родители используют их как панацею. Педиатры рекомендуют тайм-ауты, а изначально их советовали как замену телесным наказаниям, чтобы не нанести вреда детям. К сожалению, мы не осознавали, в чём на самом деле нуждаются дети и что наиболее ранящим опытом для них является столкновение с сепарацией.

Если бы мы знали и понимали это, мы бы не стали использовать этот метод в качестве наказания, как, собственно, и любой другой вид наказания, базирующийся на разделении. Потому что это чрезвычайно ранит детей. Эти наказания вызывают в детях очень сильное чувство тревоги. Примечательно то, что, когда дети встревожены, они становятся осторожными, и нам кажется, что мы поступаем правильно. Но на самом деле, когда мы пробуждаем в них тревогу, это провоцирует целый ворох проблем, связанных с тревожностью. И теперь мы получаем тревожность, проявляющуюся иными способами, потому что детям необходимо чувствовать себя безопасно со своими родителями.

Другая эмоция, которая при этом возникает, – это настойчивое стремление к контакту. Ребёнок хочет быть хорошим, он обещает, что никогда больше не будет этого делать. Это также кажется хорошим знаком, но мы не понимаем, что за этим стоит чувство опасности. И это последнее, за счёт чего нам стоит добиваться чего-либо от ребёнка. Это делает ребёнка ответственным за контакт и близость. Когда мы отсылаем их в свою комнату, когда мы сами уходим, когда мы не разговариваем с ними, они ощущают это так, как если бы мы забрали у них приглашение присутствовать в нашей жизни. Это очень сильно их ранит».

Как стать альфа-родителем?
Для того чтобы стать альфа-родителем, недостаточно прочитать книгу Ньюфелда и ознакомиться с теорией. Характер, врождённые данные, воспитание и опыт родительства в целом играют очень большую роль в становлении альфа-родителя. Альфа – это не «правильные» слова и действия. Это состояние души, часть мировоззрения и стиль жизни.
В то же время можно быть для ребёнка поддержкой и опорой, никогда не слышав про теорию Ньюфелда и про термин «альфа-родитель». Самое главное – научиться искренне принимать детей с их капризами, желаниями и слезами, а не ждать, что какая-либо теория заставит их быть идеальными или удобными.

Примеры из жизни альфы
Как же альфа-родитель действует в реальных жизненных ситуациях? Татьяна Савченко рассказывает случай из своей родительской практики:
«Сегодня я официально разрешила своему ребёнку быть жадиной. Дочь не могла уснуть: то попить, то покушать. Я как-то сразу начала копать: где я дитю тревожности подкинула? Оказалось, что не я. Ну ладно, думаю, не с собой мне легче разбираться. Месяц назад, когда дочь оставалась с бабушкой, та её не раз пожурила законом бумеранга для лечения жадности – дочь бабушке свою резинку не давала.
И вот этот ребёнок, в час, когда она обычно спит, сидит у меня на коленях, ест банан и рассказывает о том, что не хочет, чтобы этот загадочный закон бумеранга к ней приходил. Пришлось объяснять, что он не ходит и что он даже не дядька. И что не все в него верят.
Когда мне дочь говорила про закон бумеранга, возвращение которого для неё абсолютно непредсказуемо и тревожно, я очень чётко почувствовала, что в этот момент говорить ей о том, что делиться вообще-то полезно, – это ломать её. Потому что видела, как её плющит и корёжит от несвязной и негармоничной картины мира, лобные доли-то не дозрели: а резинка может кануть в лету, а бабушка – не чужой человек с улицы. И говорить о том, что жадность – не самое хорошее качество, было бы повышением её тревожности, а не нормализацией к точке покоя. Иначе бы она поняла это как неприятие себя ещё и мной. А что может быть страшнее для ребёнка, чем отвержение важного человека?…
Потому я торжественно объявила себя жадиной (практически никому и никогда не даю свой смартфон), назвала жадиной её и сказала, что разрешаю ей быть жадиной. Она меня так трогательно и с благодарностью обняла, что я даже воспользовалась ситуацией и после потискала этого милого котёнка.
Мне вот как следует побыть жадиной в детстве не давали, теперь периодически ловлю себя на жмотничестве. А ведь это важный этап – почувствовать вещь своей, чтобы мочь делиться своей вещью. А уж ребёнку с повышенной чувствительностью, коей является моя Алиска, это сложнее в разы, и времени на всё нужно поболе, ибо бурная фантазия и изощрённый ум рождают тревожность достаточно легко.
А разрешила я дочке жадничать – и впереди пропасть… а вдруг… упадёт?.. человеку-то шестой год… впереди неизвестность.. .она меня обычно пугает. К слову, дочь почти всегда неохотно делилась игрушками. В общем, эксперимент начался, буду наблюдать, решила я.
Плоды принятия не заставили себя долго ждать! Каждый раз удивляюсь его результатам, как волшебству! Накануне я разрешила дочке жадничать, что она восприняла с радостью и облегчением, а на следующий день она сама поделилась с двоюродным братом свежеподаренной, очень нравящейся ей машинкой и игрушкой из яйца. Хотя что обычно новыми игрушками она предпочитает насладиться в одиночку. Мы на верном пути!»

Еще одна иллюстрация теории привязанности в действиях альфа-родителя. Рассказывает Яна Соломинская:
«Захотелось с утра поделиться небольшим позитивом – а вдруг кому-то пригодится?
У нас малышка вчера рано заснула, ужинали втроём, с мужем и старшей шестилеткой. А надо сказать, что за год, прошедший с рождения сестры, она частенько пребывает в защитном отчуждении: вырывается, когда её пытаешься обнять, от поцелуев брезгливо морщится, при этом видно, что ей хочется телесного контакта, особенно глядя на то, как мелкую постоянно носят на ручках и возятся с ней.
Обычно контакт этот у нас со старшей происходит в виде ее напрыгиваний, буйных трепыханий в объятиях, в итоге мне прилетает локтем под дых или затылком в челюсть. И больше к ней подходить не хочется какое-то время.
Так вот, вчера, когда я допивала после ужина чай, дочка залезла на колени и как-то уютно там устроилась. А потом, слово за слово, я заметила, что сейчас опять начнётся буйная возня, и перехватила инициативу – стала её качать, как малышку, играя на разные лады в «по кочкам-по кочкам», то сильно подбрасывая, то тихонечко. И так раз 30.
Вскоре дочка расслабилась, стала хохотать взахлёб, как в раннем детстве, глазки сияют – красота! После чего слезла с коленей, и с ней такой творческий порыв вдруг случился – засела за свой столик, не глядя по сторонам, за полчаса смастерила какую-то невероятную аппликацию на бумаге, сопроводив это стихом собственного сочинения:

Птичка по лесу летала
И бабочку повстречала.
Полетели они вместе,
Нашли маленького воздушного змея.
Стали вместе все играть,
Над огуречной полянкой летать.

Я так и увидела теорию в действии: про ребёнка, который «напитался» и стал полон творческой энергии».

Об альфа-родителях ходят противоречивые слухи. Их принимают за фанатиков, чуть ли не сектантов, насильно обнимающих и зацеловывающих своих детей, не умеющих призвать ребёнка к дисциплине, готовых стерпеть от чада удар, пощёчину, грубое слово, приписав всё это недостаточной любви со своей стороны.

Возможно, всё это имеет место; возможно, в среде альфа-матерей случаются перегибы.
Но сама теория привязанности, если не доводить её до абсурда, представляется весьма разумной и полезной. Многие проблемы детей действительно проистекают из родительских ошибок. Поэтому, прежде чем прибегать к наказаниям, стоит продумать, чем вызвано плохое поведение, и начать с себя.

А главное, чем хороши альфа-родители и в чём следует взять с них пример – это атмосфера принятия и доброжелательности, которую они распространяют не только на собственных детей, но и на окружающих людей.
Они не ругают друг друга за ошибки, не высмеивают, а приходят на помощь добрым советом, данным от всего сердца. Даже если альфа-матери не во всём правы, давайте поучимся у них доброжелательности в отношении друг друга!

Анна Хрусталёва

Источник

Фото: www.flickr.com/photos/kjd

 

 

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *