Аутичные и неаутичные люди по-разному воспринимают социальный мир. Но открытость и эмпатия способствуют установлению ценной связи между ними. Эбби Сестерка и Эрин Буллусс, исследующие аутизм, делятся своими наблюдениями.
Эбби Сестерка – исследователь проблемы аутизма. Диагноз РАС был поставлен ей во взрослом возрасте. Она получила стипендию Research Excellence Scholarship от Университета Маккуори в Сиднее для проведения исследований в аспирантуре в качестве члена ассоциации Autism MQ (Аутизм Макуори). Она также читает лекции для Центра инноваций в обучении и преподавании в Университете Флиндерса в Южной Австралии и продолжает активно заниматься своей второй специальностью – индонезийскими языками – в качестве переводчика и специалиста по учебным программам.
Эрин Буллусс – клинический психолог, специализирующийся на оказании помощи аутичным людям в укреплении их психического здоровья и благополучия. Официальный диагноз «аутизм» был поставлен ей после 30 лет. В клинической практике она использует как свой жизненный, так и профессиональный опыт. После получения в 2009 году докторской степени по клинической психологии в области аутизма Эрин продолжает публиковать и представлять работы по аутизму как на локальном, так и на международном уровне.
Что важно знать
Возможно, вам знаком образ аутиста-одиночки по фильмам или телепередачам. Конечно, многое из того, что мы видим по телевизору, далеко от правды, но, возможно, вы встречались с таким человеком и в реальной жизни: с коллегой, который избегает общения в офисе, студентом, который постоянно обедает в библиотеке, или знакомым, который обычно не приходит на вечеринки. Часто неаутичные люди принимают этот выбор за незаинтересованность в социальных связях или даже ощущают его как личное неприятие. Зачастую нам трудно понять, когда, как и стоит ли вообще идти на контакт с таким человеком. Все это может ограничить возможности для установления контакта и развития полноценной дружбы.
Различия в социальном взаимодействии и общении являются одной из определяющих черт аутизма – расхождения в развитии на протяжении всей жизни характеризуются различиями в сенсорной обработке и часто сопровождаются предпочтением однообразия и способностью к гиперфокусировке. Исторически сложилось, что социальное поведение, подобное описанному выше, рассматривается как патология. «Дефициты» в социальной коммуникации и взаимодействии составляют одну из двух ключевых групп диагностических критериев расстройства аутистического спектра (РАС) в последнем издании «Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам» (2013), или DSM-5. Однако не всегда аутисты стремятся избегать социального взаимодействия; согласно исследованиям, важно рассматривать различные способы взаимодействия. Недавние исследования, посвященные изучению социального взаимодействия в кросс-нейротипичных парах (то есть в парах аутичных людей, парах неаутичных людей и парах из аутичного человека и неаутичного человека) показали, что аутичные люди часто более мотивированы к общению и спокойны при взаимодействии с другими аутичными людьми и испытывают с ними большее чувство принадлежности.
Тем не менее между аутичными и неаутичными людьми могут возникнуть крепкие дружеские отношения при условии достаточного понимания и искреннего принятия различных способов восприятия мира каждым из участников дружбы.
Растущий объем исследований, посвященных жизненному опыту аутичных людей, побуждает нас пересмотреть взгляд на социальное взаимодействие аутистов. Вместо того чтобы фокусироваться на недостатках, мы можем серьезно задуматься о различиях в социально-коммуникативном стиле, предпочтениях и потребностях, которые лежат в основе опыта аутизма. Аутичным людям часто нравится иное качество, тип или частота социального контакта по сравнению с неаутичными людьми. Для аутичных людей, как и для большинства из нас, здоровые дружеские отношения основаны на уважении, заботе и сочувствии; просто они могут проявляться по-разному. Это отклонение от нормы может усложнять завязывание и поддержание дружеских отношений, учитывая, что социальные правила в большинстве своем рассчитаны на неаутичных людей.
Эти идеи связаны с концепцией «двойной проблемы эмпатии», предложенной в 2012 году аутичным ученым Дамианом Милтоном. Фундаментальная основа двойной проблемы эмпатии заключается в том, что аутичные и неаутичные люди настолько по-разному воспринимают мир, что найти общий язык одинаково сложно для обеих сторон. Милтон назвал это «двойной проблемой», потому что она возникает у обоих участников отношений, у каждого со своей стороны. Это опровергает доминирующее мнение о том, что именно аутичный человек является неполноценным и по умолчанию несет ответственность за любое недопонимание или межличностные проблемы во время взаимодействия.
В конечном итоге построение дружбы с аутичным человеком, по сути, не отличается от развития любых других здоровых отношений: оно основано на взаимопонимании и значимых связях, создающих чувство близости, доверия и безопасности. Если вы не аутичны и у вас еще не было возможности познакомиться с аутичным восприятием мира, некоторые аспекты процесса развития дружеских отношений с аутичным человеком могут показаться вам чуждыми или противоречивыми. Но будьте уверены, у аутичных людей есть много замечательных качеств, которые они могут привнести в дружбу; они склонны быть честными, открытыми и чрезвычайно преданными. Более того, дружба с ними может стать особенной. За первоначальной неловкостью может развиться настоящая крепкая дружба.
В этой статье мы расскажем о способах, с помощью которых неаутичные люди могут приложить усилия со своей стороны, чтобы преодолеть разрыв между различными стилями социального взаимодействия в дружбе с аутичным человеком. Также мы добавили несколько рекомендаций о дружбе для аутичных читателей. Мы, авторы данной статьи, будучи женщинами, диагностированными РАС в позднем возрасте, имели разный опыт дружбы на протяжении своей жизни – хороший, плохой, иногда запутанный, – и мы опираемся на этот опыт, предлагая свои рекомендации.
Прежде чем перейти к обсуждению практических аспектов дружбы, мы хотели бы сделать оговорку. «Аутист» – это не универсальное определение, в сообществе аутистов существует огромное разнообразие. В какой-то момент вы можете подумать: «Но это не относится к аутичному человеку, которого я знаю!» И такое может быть. Мы предлагаем не концентрироваться на конкретных деталях и примерах, но сформировать более широкое видение на основе наших рекомендаций.
Что делать
Узнайте предпочтения вашего друга
При взаимодействии с друзьями люди обычно руководствуются собственными предпочтениями согласно «золотому правилу»: поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой. Однако, если ваш друг аутистичен, у него могут быть другие предпочтения относительно типов и частоты социальных контактов и поступков, которые, по его мнению, укрепляют дружбу. Использование ваших собственных предпочтений в качестве шаблона может привести к недопониманию.
К счастью, выход из этой ситуации довольно прост – спросите своего друга о том, как он предпочитает общаться, и вместе выясните, что способствует возникновению чувства связи и комфорта в дружбе. Например, обычно аутисты говорят открыто, прямо и честно, предпочитая пропустить светскую беседу о погоде или местных спортивных командах и сразу перейти к делу. Хотя кому-то это может показаться грубым, для аутиста важно сразу перейти к интересному содержанию и именно здесь найти связь с другими людьми. Обратите внимание, что открытость и заинтересованность в социальных предпочтениях аутичного человека могут быть основой для крепкой дружбы, независимо от его способности сформулировать эти предпочтения.
Понимание мира вашего друга с аутизмом может также включать в себя изучение того, в чем именно он воспринимает мир иначе, чем вы, что лежит в основе его предпочтений. Можно спросить об этом напрямую или почитать об опыте других людей с диагнозом РАС, чтобы лучше понять, в каких областях – сенсорных, эмоциональных и языковых – их и наше восприятие себя, других людей и мира может отличаться. Помните, что люди с аутизмом очень разные, поэтому стоит воздержаться от предположений и допущений, что опыт кого-то другого идентичен опыту вашего друга.
Авторы подчеркивают важность предсказуемости и повторяемости, которое характерно для аутичных людей. Мы чувствуем себя более комфортно в знакомых местах, где мы знаем, чего ожидать. Когда мы собираемся вместе, важно, чтобы организатор встречи рассказал нам о том, что нас ждет (вплоть до еды, которая будет на столе), и сообщил, кто еще будет присутствовать. В свою очередь, приглашенный должен понимать, может ли он прийти с партнером или опоздать. Это простые вещи, но они помогают нам не беспокоиться о неизвестном и лучше сосредоточиться на общении.
Чаще всего мы общаемся дома, где шум и другие сенсорные раздражители можно регулировать: так нам проще сосредоточиться на общении с друзьями. Это связано с различиями в сенсорной обработке, которые часто встречаются у людей с аутизмом. В то время как система внимания большинства людей может отстроиться от звона столовых приборов и шипения кофеварок, поскольку их сознание естественным образом центрируется на человеческих голосах, для нас эти звуки могут заглушать разговоры и приводить к перегрузке нервной системы, делая обстановку довольно неприятной.
Будьте готовы к честности (иногда жестокой)
В молодости, когда у нас еще не было диагноза, тщательное наблюдение за социальными условностями неаутичных людей было залогом нашего выживания: это давало нам шаблон, на котором мы могли основывать свои социальные взаимодействия. Сегодня это больше похоже на хобби. Многие из этих условностей довольно смешны, если посмотреть на них критически.
Например, всем знакома ситуация, когда друг, коллега или родственник приходит с новой, совершенно ужасной стрижкой. Она настолько ужасна и заметна, что люди не могут ее не прокомментировать. Обычно за этим следует не откровенный отзыв или конструктивная критика, а массовое подбадривание несчастного человека. Им говорят, что новая прическа делает их моложе, или подходит к форме лица, или делает их похожими на [вставьте имя знаменитости на пике славы]. В процессе становится очевидным, что люди намеренно дают неискренние комментарии, чтобы смягчить ощутимый общий дискомфорт по поводу неудачной стрижки.
Откровенно говоря, мы поступаем совсем не так. И хотя мы обе помним о чувствах других людей и с уважением относимся к различиям в предпочтениях, но мы не станем хвалить то, что нам не нравится. Кроме того, мы выражаем непопулярные мнения, прямо говорим друзьям о своем несогласии, исправляем людей, когда это оправдано. Это происходит в основном потому, что мы, как и многие аутичные люди, стремимся к правде, а не к социальным любезностям, и ценим правильные поступки, а не следование общественным условностям. С нашей точки зрения было бы грубым, если бы друзья не указали нам на неправильное произношение или позволили вновь и вновь делать ту же ужасную стрижку из-за отсутствия честной обратной связи. Мы из тех, кто сразу же скажет вам, если у вас между зубами застряла петрушка, и избавит вас от необходимости, придя домой и посмотрев в зеркало, с ужасом осознать, что половину дня люди вежливо наблюдали за вашей приправленной улыбкой, не говоря ни слова.
Поэтому, если ваш аутичный друг молча наблюдает за тем, как другие восторгаются вашей новой стрижкой, или непрошено указывает на ошибки во время разговора, постарайтесь не принимать это близко к сердцу. В этом нет подтекста, презрения или желания показать, кто здесь самый умный. Это мир свободного аутичного общения.
Будьте открыты для различных способов взаимодействия
Часто мы поддерживаем социальные связи с помощью личных встреч, общения в группах или в общественных местах, например, ресторанах. Однако многие аутисты предпочитают общаться по-другому, например, через текстовые сообщения, социальные сети или онлайн-игры, в малых группах или один на один, или во время структурированной деятельности.
Часто это больше, чем просто предпочтения; это связано с тем, что аутичные люди воспринимают мир иначе, чем большинство других. Многие аутичные люди считают, что текстовый чат – это более «равные условия» для социального взаимодействия, поскольку мы можем сосредоточиться на содержании разговора, потратить время на обработку комментария и построение ответа, и нам не нужно обрабатывать мимику, язык тела и слуховую информацию, чтобы полностью понять сообщение. Кроме того, обмен эмодзи и GIF-файлами может помочь задать тон беседы, что зачастую более понятно, чем мимика или словесный тон. Важно понимать, что многие из нас страдают диспраксией, когда трудности с координацией могут повлиять на способность к вербализации, или ситуативным мутизмом, когда сенсорная перегрузка или другие когнитивные потребности влияют на способность говорить. А некоторые аутисты по разным причинам вообще не говорят, но отсутствие речи не означает, что человек не может общаться. Если вам кажется, что в текстовом чате больше вероятность неправильно понять собеседника, чем в телефонном или личном разговоре, поверьте, для многих аутичных людей все обстоит совсем иначе.
Кроме того, зачастую аутичные люди больше поглощены своими интересами, чем социальными связями как таковыми. Поэтому мы лучше всего общаемся, когда это происходит в рамках запланированной деятельности или когда коммуникация строится вокруг общих интересов, а не светских бесед. Мы можем забыть поздороваться и попрощаться, но будем помнить в мельчайших деталях все общие интересы и время от времени отправлять вам послания с фактами или мемами о них. Часто таким образом мы проявляем заботу, привязанность и теплоту, хотя неаутичными людьми это может быть проигнорировано или понято неправильно. Так что имейте в виду возможность получения неожиданных сообщений с информацией в интересующих вас областях, хорошо изученных списков решений ваших актуальных проблем или излишней открытости о наших собственных неудачах как способ поддержать вас в аналогичной сложной ситуации. Это просто способ показать вам, что нам не все равно и что мы хотя бы немного понимаем ваши внутренние механизмы.
Ритуалы и способы поддержания дружбы, которые большинство людей осваивают с детства, как правило, носят нейротипичный характер, поскольку они учитывают предпочтения нейробольшинства и не принимают во внимание различные – и в равной степени значимые – аутичные способы построения дружбы. Поэтому, отклоняясь от своих давних представлений о том, что такое хороший друг или нормальная дружба, вы можете испытывать сильную тревогу. Вам может показаться неправильным, что вы живете поблизости и почти не встречаетесь, а общаетесь в основном через мессенджеры, или когда во время личной встречи каждый из вас занимается чем-то своим. Попробуйте присмотреться к стереотипам, сформированным внутри вас касательно дружбы. Возможно, это поможет вам понять, почему вы чувствуете тревогу или сопротивление альтернативным способам построения дружбы, и даст возможность переосмыслить ее с точки зрения значимости для вас и вашего аутичного друга.
Сосредоточьтесь на вашей связи, а не на ритуалах общения
Постарайтесь не путать несоблюдение другом социокультурных традиций с отсутствием желания общаться. Аутичные люди могут быть не всегда в курсе социальных условностей и ожиданий, например: когда к вам можно зайти без предупреждения (некоторые считают, что никогда), стоит ли предложить помыть посуду у вас дома, или чья очередь платить за ужин. Мы можем показаться жадными, когда на ваше предложение заплатить спрашиваем: «Ты уверен, точно?» – вместо того, чтобы тоже достать кошелек и начать ритуальный спор, кому платить. Но ни одна из этих ошибок в танце ритуалов общения не отражает нашего отношения к дружбе с вами. Мы не обесцениваем и не забываем вас. Мы обесцениваем или забываем именно социокультурные ритуалы, связанные с дружбой.
Традиционные общественные мероприятия обременены обязательствами и обычаями; редко бывает так, что достаточно просто прийти. На некоторые мероприятия гости должны прийти к определенному времени, в то время как другие устанавливают время как ориентир, рассчитывая на то, что люди будут приходить в течение всего события. Существует также хорошо известный обычай никогда не приходить в гости с пустыми руками, что поднимает вопросы о том, что уместно, а что нет.
Хотя мы зачастую хотим посещать такие мероприятия в принципе, в реальности предвидеть эти социальные предпосылки и подготовиться соответствующим образом – само по себе подвиг. Это может вымотать нас еще до того, как мы попытаемся вступить в светскую беседу с незнакомцами или вынести перегруженную сенсорную среду, которая обычно является неотъемлемой частью таких мероприятий. Многие аутичные люди регулярно испытывают проблемы с исполнительной дисфункцией, поэтому простое выполнение повседневных рутинных дел может отнять все наши силы. Как бы мы ни хотели вас видеть, иногда мы просто слишком устали, чтобы зайти к вам после работы с домашним чизкейком и бутылкой органического «Шираза» (потому что вы не пьете белое, а у вашего супруга/партнера/соседа аллергия на сульфиты).
Поэтому, если аутичный друг вежливо отклоняет приглашение на ваш день рождения, вместо того чтобы обижаться, сфокусируйтесь на приоритете общения, а не социальных ритуалах и, возможно, предложите встретиться один на один на следующей неделе. И попробуйте спросить, есть ли конкретная причина, по которой ваш друг затрудняется посетить мероприятие, чтобы учесть это в будущем.
Убедитесь, что ваши намерения искренни
Иногда люди чувствуют себя обязанными представиться новоиспеченным соседям или пригласить на обед новичка с работы, который, возможно, чувствует себя не в своей тарелке. Это действительно может идти от души и желания помочь, но такие действия часто служат для того, чтобы почувствовать собственную правильность и хорошесть.
Мы упоминали стереотип «аутиста-одиночки» в начале статьи, и это правда, многие аутичные люди действительно хотят более значимых социальных связей в своей жизни, поэтому вы можете почувствовать желание протянуть руку дружбы во имя помощи. Но, пожалуйста, убедитесь, что ваши намерения честны и искренни; не делайте этого для того, чтобы выглядеть хорошим. У многих аутистов был негативный социальный опыт: нас могли игнорировать или обижать в школе, мы могли неправильно считывать социальные сигналы и из-за этого попадать в неловкие ситуации и подвергаться насмешкам, или даже оказаться в жестоких отношениях, потому что не могли правильно истолковать чьи-то намерения. Из-за всего этого мы можем настороженно относиться к мотивам других людей (неважно, искренни они или нет). И нам абсолютно точно не нужна поверхностная дружба с корыстными намерениями.
Многие аутичные люди честны, заботливы и верны (часто до неприличия), поэтому мы становимся отличными друзьями. Обычно дружба строится на взаимном уважении, общих интересах и удовольствии от общения друг с другом, и дружба с аутичным человеком в этом плане ничем не отличается.
Не бойтесь спросить, если вы в чем-то не уверены
Взаимодействие аутичного человека – это прямое, честное общение. Если вас интересует какой-то аспект ваших отношений, попробуйте спросить напрямую, вместо того чтобы делать предположения или пытаться увидеть подтекст (спойлер: скорее всего, его нет). Ниже мы составили список «ответов на НЕчасто задаваемые вопросы». Мы бы хотели, чтобы эти вопросы звучали чаще, потому что это облегчает жизнь всем участникам процесса:
- Насколько заранее лучше планировать встречи?
- Какой способ связи ты предпочитаешь? Телефон, мессенджеры или электронную почту?
- Тебе комфортно будет встретиться в том кафе/баре/торговом центре, или есть другое место, где тебе будет удобнее?
- Тебе легко меня расслышать за фоновым шумом?
- Как часто тебе нравится встречаться с друзьями лично?
- Мне кажется, ты сердишься, это действительно так?
- Твой тон показался мне немного резким; наши отношения в порядке?
- Когда ты перебиваешь меня или говоришь одновременно со мной, слышишь ли ты, что я говорю?
- Когда мы разговариваем и ты смотришь в сторону, ты все еще слушаешь?
Рекомендации для наших аутичных «коллег»: подумайте о своих социальных потребностях и предпочтениях
Хотя эта статья по большей части адресована неаутичным людям, авторы предполагают, что ей также могут заинтересоваться люди с диагнозом. Мы – аутичные женщины с поздно поставленным диагнозом и опытом различных дружеских отношений длиной в 80 лет на двоих – специально для вас составили несколько рекомендаций:
- Вы не обязаны дружить с кем-то вечно. Иногда мы приходим к тому, что дружеские отношения требуют больше усилий, чем того стоят, и наносят ущерб вашему благополучию. Выйти из них в целях заботы о себе – это нормально.
- Научитесь говорить о своих потребностях (когда это безопасно). Например, вы можете объяснить, что цените вовлеченность в различные мероприятия и что вы не прочь получать на них приглашения, даже если часто отказываетесь от участия. Сообщите своим друзьям, какой тип общения вам подходит. Возможно, они все время зовут вас в боулинг, потому что не понимают, насколько это дискомфортно для вас.
- Устанавливайте границы. Вполне нормально сказать, что вы можете прийти на мероприятие только на полчаса или на час. Маленькая хитрость от авторов: когда мы заранее знаем, что с мероприятия будет трудно уйти, мы договариваемся звонить друг другу в назначенное время. Даже если мы не возьмем трубку, условный сигнал подскажет, что мы можем сказать «стоп» слишком болтливому знакомому и быстро уйти.
- Развитие и поддержание отношений с нейротипичными людьми может потребовать усилий, но иногда оно того стоит. Не забывайте, что дружба среди аутистов может быть не менее удивительной. Аутичные люди часто и очень быстро формируют тесные связи и сильное доверие. Если вам удастся встретить аутичного человека подходящего вам типа – а такие наверняка где-то есть, – вы подойдете друг другу, как ключ и замок. Как ни странно, из этого может вырасти дружба на всю жизнь.
- Хорошая дружба – это про качество, а не количество. Пара надежных, настоящих, близких друзей – это лучше, чем целая компания знакомых, которых может не оказаться рядом, когда вам действительно кто-то понадобится.
Хотите узнать больше?
За последние пару десятилетий взгляды на аутизм и аутичных людей претерпели значительные изменения как в клинической практике, так и в обществе в целом. И хотя обществу сложно принять новые идеи, некоторые подходы обладают потенциалом сделать общество более дружелюбным для аутичных людей. Мы хотели бы вкратце рассказать о некоторых из них.
Парадигма нейроразнообразия
Нейроразнообразие – это термин, введенный австралийским социологом Джуди Сингер в конце 1990-х годов. Он отражает существование естественного разнообразия в функционировании психики человека. Несмотря на то, что этот термин в первую очередь указывает на уникальность каждого человека и его психики, концепция нейроразнообразия играет большую роль в том, чтобы пересмотреть наше понимание отклонений, связанных с формированием нервной системы и психических функций, таких как аутизм, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), дислексия и синдром Туретта. Нейроразнообразие легче понять, если рассматривать его наряду с другими видами разнообразия, такими как культурное и гендерное, и тем более, если признать, что оно является одной из форм биоразнообразия. Хотя, с точки зрения подхода нейроразнообразия, аутизм является естественной вариацией, а не расстройством, этот подход также не отрицает сопутствующих сложностей, которые являются следствием нейроотличности. Концепция нейроразнообразия признает как сильные стороны, преимущества определенного состояния, так и проблемы, в которых требуется поддержка. Если вы не являетесь аутистом, понимание нейроразнообразия поможет вам строить дружбу с аутичным человеком на более равных условиях.
Социальная модель инвалидности
В традиционном образе мышления, называемом медицинской моделью инвалидности, индивидуальные различия, связанные с диагнозами, считаются негативными и ненормальными, а инвалидность находится внутри самого инвалида. В противоположность этому, социальная модель инвалидности поддерживает мнение, что индивидуальные различия не являются ни негативными, ни позитивными по своей природе, и определяет место инвалидности на многочисленных пересечениях между инвалидом и окружающим его миром.
Естественно, между этими двумя конкурирующими точками зрения возникают споры. Недавно мы наблюдали подобный пример в одной из социальных сетей. Учитель рассказывал об аутичном ученике, который был особенно чувствителен к свисту людей. Его одноклассники поняли это, и некоторые из них специально свистели, чтобы вызвать у аутичного ребенка стресс. Учитель опубликовал пост об этой ситуации с вопросом о стратегиях или способах, которые могли бы снизить чувствительность ребенка к свисту или смягчить его стресс во время свиста.
Очевидно, что, используя подобную постановку вопроса, учитель рассматривал аутизм через медицинскую модель: с точки зрения учителя, проблема находилась внутри аутичного ребенка, и он искал, как научить ребенка не реагировать на раздражитель. Таким же образом рассуждали многие из тех, кто откликнулся на пост: люди предлагали использовать наушники, методы экспозиционной терапии, практики осознанности и т.д. В отличие от них, другие читатели продемонстрировали приверженность социальной модели и назвали свист формой преследования, за устранение которого должны отвечать школа и учителя, тем более что они знают о стрессе, которому подвергается ребенок из-за свиста.
И хотя социальная модель инвалидности, на первый взгляд, кажется неприменимой к дружбе с аутичными людьми, мы считаем, что вся эта статья написана через призму именно этой модели. Ранее мы описали, как наличие иного социального стиля может затруднить завязывание и поддержание дружеских отношений, потому что большинству людей не хватает понимания, а значит, и сочувствия, чтобы создать мост, который поможет наладить дружбу с аутичным человеком. Понимая своего аутичного друга и подстраиваясь под его потребности и предпочтения (точно так же, как аутичные люди постоянно должны приспосабливаться к миру, созданному для неаутичных людей), вы создаете доступную дружбу и тем самым помогаете своему другу, а не лишаете его возможностей.
Эбби Сестерка и Эрин Буллусс
Перевод Анны Искусных
Редактура Татьяны Безбородовой
Источник: https://psyche.co/guides/how-to-be-a-good-friend-to-an-autistic-person
Фото: Stefan Boness/Panos
Дорогие читатели, для вас еще несколько статей по теме:
