10 типичных заблуждений начинающего альфа-родителя

10-tip.zabl.

Сегодня осознанные родители редко полагаются на собственную интуицию и опыт старшего поколения в воспитании детей. Напротив, многие ищут систему, которая позволит им общаться и обращаться с детьми иначе, чем общались с ними в детстве. Многие находят ответ в альфа-родительстве. Но является ли “правильная” система воспитания гарантией того, что удастся избежать промахов?

Опытные участники сообщества “Заботливая альфа” обсудили наиболее типичные ошибки, которые могут совершаться на первых порах альфа-родительства.

В данной статье речь пойдет только о заблуждениях относительно теории развития Ньюфелда, а не о родительских ошибках в целом. Ведь считать ли какое-то действие ошибочным во многом зависит от угла зрения.

Заблуждение 1.

Любой может стать альфа-родителем, ознакомившись с теорией.

На самом деле: Характер, врожденные данные, воспитание и опыт родительства в целом играют очень большую роль в становлении альфа-родителя. Альфа – это не “правильные” слова и действия. Это состояние души, часть мировоззрения, а не только теория.

Как быть? Не впадать в отчаяние, если не получается сразу стать альфой и делать абсолютно все “по книжке”. Любая, самая лучшая теория превращается в догму (в плохом смысле этого слова), если слепо следовать ей, без учета собственных потребностей и потребностей ребенка. Также важно помнить, что, если вы не являетесь альфой сейчас, это не значит, что при должной работе над собой вы не сможете стать ей в будущем.

Заблуждение 2.

Без знания альфа-теории нельзя быть для ребенка опорой и авторитетом.

Часто, увлекшись поиском истины, родители третируют остальных родственников, контактирующих с ребенком, за то, что они поступают “не по науке”.

На самом деле: Ощущение безопасного тыла и опоры ребенку дают не наши знания, не количество книг, которые мы прочитали, и семинаров, которые мы посетили, а только наша внутренняя уверенность в себе. Бабушка или дедушка, слыхом не слыхавшие про идеи Ньюфелда, могут дать ребенку чувство защищенности, опоры, любви и наполнить его жизненной энергией не хуже начитанных мамы и папы. Цитируя самого Гордона Ньюфелда: “Воспитание ребенка – это не то, что мы для него делаем, это то, кем мы для него являемся”.

Как быть? Не хвататься за голову, если родственники или другой родитель не всегда придерживаются ваших взглядов в общении с ребенком. В конце концов, общение с разными людьми учит ребенка многогранности человеческих отношений. Смотреть следует на полную картину: чувствует ли себя ребенок с ним в безопасности? Дает ли ему что-то такое общение или, наоборот, отнимает силы?

Заблуждение 3.

Альфа-теория – это способ сделать детей послушными и удобными.

На самом деле: Как бы нам этого ни хотелось, скорее, все наоборот. Если мы признаем право ребенка на негативные переживания, не запрещаем плакать, то ребенок в полной мере наслаждается этой свободой. Сложно сломать установку “дети плачут только у плохих родителей”. Но дети плачут потому, что это механизм саморегуляции, установленный природой. Подробнее об этом читайте в статье “Целительная сила плача в любящих объятиях“.

Как быть? Учиться принимать, действительно искренне принимать детей с их капризами, желаниями и слезами, а не ждать, что какая-либо теория заставит их быть идеальными или удобными.

Заблуждение 4.

Раз альфа понимает и принимает чувства ребенка, значит она сама не должна поддаваться эмоциям. Другими словами – альфа не может/ не должна сердиться.

На самом деле: Родители не только имеют право на негативные эмоции, но и должны демонстрировать их наличие. Вопрос только в том, в какой форме они это делают. Сильный гнев на ребенка можно и попридержать, либо направить его в другое русло: выразить его так, чтобы не напугать малыша. Иначе получается парадоксальная ситуация: мы учим ребенка не подавлять эмоции, но изо всех сил причиняем вред себе, пытаясь подавить свои. Этот способ опасен не только тем, что эмоции обязательно прорвутся в самый неподходящий момент (во время сильной усталости, например). Ведь если ребенок не видит, что родители – тоже люди со своими чувствами, откуда он об этом узнает? Таким образом, подавление родителем эмоций не принесет пользы ни ему самому, ни ребенку, ни их эмоциональной связи.

Как быть? Учиться выражать свои эмоции конструктивно. Говорить о своих чувствах, а не обвинять ребенка во всех грехах. Не: “Ты меня достал своим непослушанием!”, а: “Меня очень расстраивает, когда меня не слушают”. Подробнее о правильном выражении эмоций можно прочитать, например, в книгах: “Общаться с ребенком. Как?” и “Как говорить, чтобы дети слушали. Как слушать, чтобы дети говорили”. (Стоит учесть, что не все приведенные в указанных книгах советы сочетаются с теорией Ньюфелда, но про выражение критики и своих переживаний в них даются дельные рекомендации.)

Заблуждение 5.

Ребенку никто не нужен, кроме мамы и, может быть, папы.

В современном обществе семья часто живет изолированно, либо не испытывает желания подключать к взращиванию ребенка бабушек и дедушек из-за различных взглядов на воспитание.

На самом деле: Пословица “It takes a village to raise a child” (“Нужна целая деревня, чтобы вырастить ребёнка”), давшая нам термин “деревня привязанностей”, подтверждает, что потребность в контакте со многими взрослыми естественна для ребенка. Да, бывают более застенчивые и более открытые дети, но в целом одних папы и мамы (или, как часто бывает, одной мамы) для ребенка маловато. Кроме того, родители часто ощущают, что их усилий, усилий двоих взрослых, просто недостаточно на одного маленького ребенка. Если же случается ситуация, что ребенку приходится расстаться с родителями (например, мама уехала в роддом за братиком или сестренкой), ему больше не к кому обратиться за поддержкой.

Как быть? В современных условиях, даже живя отдельно от других родственников, родители могут создать деревню привязанностей для ребенка самостоятельно (подробнее об этом читайте в статье “Формирование деревни привязанностей”).

Заблуждение 6.

Быть альфой – значит быть с ребенком жестким.

Набравшись опыта, многие альфа-родители признаются, что поначалу несколько перегнули палку, стараясь продемонстрировать ребенку, “кто здесь главный”. Особенно к этому могут быть склонны, как ни странно, люди, считающие себя мягкими. Пытаясь скрыть свою уязвимость, они напускают на себя излишнюю твердость.

На самом деле: Обозначить свою лидирующую позицию можно, не прибегая к резким аргументам. Альфа – это, прежде всего, мудрый человек. Мудрого человека отличает умение добиться своего и ласковым словом, и готовностью идти на компромисс, и способность принять чужую точку зрения.

Как быть? Учиться находить баланс между жесткостью и попустительством, опекой и предоставлением свободы.

Заблуждение 7.

В противовес предыдущему пункту некоторые родители склонны видеть в словосочетании “заботливая альфа” только указание на необходимость неустанной заботы о ребенке.

Иными словами, они считают, что альфа должна отвечать на все потребности ребенка.

На самом деле: Заблуждение заключается в том, что иногда родители не могут отделить потребности ребенка от его сиюминутных желаний. Это действительно очень тонкий момент: ребенок – это не маленький взрослый, он может просто не понимать, что он голоден или устал и хочет спать. Задача взрослого – создать условия для отдыха, как физического, так и эмоционального.

Как быть? Учиться отличать реальные потребности от “хотелок”. Единого рецепта здесь нет, каждый случай индивидуален. Не нужно бояться расстроить ребенка, отказав ему в чем-то. Следует помнить, что слезам тщетности в теории привязанности уделяется очень большое место. Это тот самый момент, когда вы, напротив, сможете укрепить привязанность, дав ребенку выплакаться в ваших любящих объятиях.

Заблуждение 8.

Желание ребенка общаться со сверстниками обязательно ведет к потере влияния на ребенка, следовательно, школы и сады – всегда зло.

На самом деле: Все дети разные. Кто-то менее общительный, а кто-то более. Кому-то нравится проводить время со взрослыми, а кто-то предпочтет носиться во дворе в толпе сверстников. Кому-то подойдет домашнее образование, а кто-то в обычной школе будет чувствовать себя как рыба в воде.

Как быть? Не искать подвоха, если ребенок просто любит общаться и играть с другими детьми. В конце концов, этот опыт полезен для его эмоционального развития. Гораздо важнее учитывать другие признаки. Ставит ли ребенок мнение друзей выше вашего? Обращается ли к вам за помощью в решении сложных ситуаций? Делится ли своими переживаниями? Другими словами, следует взглянуть на общую картину: кто выполняет для него ведущую роль – родители или друзья?

Заблуждение 9.

Если альфа выполняет ведущую роль по отношению к ребенку, значит она должна вести его во всем, в том числе и в играх, и в любых познавательных занятиях.

На самом деле: Постоянно занимаясь с ребенком, мы упускаем из виду, как важна для него свободная игра (Подробнее об этом в цикле статей “Ценность игры”: часть 1, часть 2, часть 3, часть 4). Снова парадокс: пытаясь научить ребенка чему-то, по нашему мнению, важному, мы можем помешать естественному развитию способностей, заложенных в нем с рождения. Кроме того, следует помнить, что слишком интенсивное раннее обучение может иметь и негативные последствия.

Как быть? Прекрасно, если у мамы есть время и желание заниматься с ребенком, но конечной целью должно быть продемонстрировать ребенку различные возможности, предоставить материалы для обучения, а не занимать его каждую свободную минуту.

Заблуждение 10.

У родителей, изначально склонных к гиперопеке, знакомство с теорией привязанности может вылиться в представление, что альфа должна оградить ребенка от всех опасностей и переживаний.

На самом деле: Ничто не заменит ребенку собственного опыта. Задача родителей состоит в том, чтобы уберечь его от угрозы здоровью и жизни, установить границы, но позволить свободно двигаться внутри этих границ, а не зажимать в тиски. Постоянные “не трогай”, “не лезь” гасят естественную энергию дерзновения, не дают ребенку развиваться естественно.

Как быть? Иногда нужно давать ребенку совершить ошибку, чтобы он мог почувствовать ее последствия. Единственная задача родителей в этом случае – создать ребенку тихую гавань, где он сможет пережить последствия своей ошибки, чтобы иметь силы для дальнейшей познавательной активности. Когда забота превращается в опеку, а поддержка – в контроль, родителям есть, о чем задуматься.

Но, пожалуй, главным заблуждением было бы называть теорию привязанности руководством к воспитанию детей, тогда как, кажется, единственных, кого она предлагает воспитывать – это самих себя: как родителя, как заботливую альфу, как мудрого и взрослого человека.

Ирина Гифт

Фото Татьяны Савченко

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *