Что такое истинная социализация? Нужны ли детям другие дети для того, чтобы научиться общаться и взаимодействовать в социуме? Как понять, когда отношения с друзьями складываются так, как нужно, и способствуют взрослению, а когда мешают ему? Надо ли как можно раньше «приучать» детей к самостоятельности и к тому, чтобы быть без родителей? Статья Деборы Макнамары об ориентации на сверстников.
Дети могут быть привязаны к чему угодно: к людям, вещам, привычным ритуалам, расписаниям. Но когда мы говорим о привязанности к сверстникам, мы задаемся вопросом: к кому направлены инстинкты привязанности ребенка, кто является его ведущей привязанностью, кто его ведет? На кого дети ориентируются в вопросах жизненных ценностей, кто их компас, с кем ищут близости?
По умолчанию ребенок по своей природе должен быть привязан к родителям. Если это не так, то это нарушение. Нет ничего плохого, когда у ребенка есть связи с другими людьми, детьми в своей деревне привязанности, важно, чтобы они были иерархично построены.
Некоторые люди понимают это так, что у детей не должно быть или не может быть друзей. Это неверно. Конечно, у них могут быть друзья. Но эти отношения с друзьями не должны исключать из их жизни взрослых.
Вокруг кого вращаются дети
Главное отличие между тем, чтобы иметь друзей и быть ориентированным на сверстников, состоит в вопросе: к кому ребенок идет за руководством, поддержкой, к кому несет свои проблемы? И еще: может ли взрослый «перекрыть» друзей собой? Может ли он вторгнуться и завладеть своим ребенком, когда тот находится среди друзей, может ли завладеть его вниманием? Или же он чувствует, что его ребенка затянуло на орбиту, где он вращается только вокруг своих друзей?
Дошкольники постоянно теряют свою ориентацию на родителей, потому что они могут фокусироваться только на чем-то одном в единицу времени. По природе они тяготеют к играм с другими детьми и в этот момент очень привязываются к детям, с которыми играют. Конечно, сверстники являются частью их жизни, но в наши дни бытует неверное мнение о том, что сверстники – это необходимое условие для социализации и развития. Это мнение универсально и встречается повсеместно – что дети таким образом помогают друг другу получать навыки общения и социализации.
Вот эта идея, что один ребенок может помочь повзрослеть другому ребенку, сама по себе совершенно нелогична. Это как если бы слепой вел слепого. Поэтому здесь речь идет о родительских ожиданиях относительно детской дружбы.
На самом деле все должно происходить так: мама и папа должны построить надежные отношения со своим ребенком. Затем уже благодаря этой привязанности ребенку представляется вся остальная деревня, которая может включать других детей, бабушек, дедушек и так далее. И покуда эти вторичные привязанности не конкурируют с основными привязанностями к родителям, покуда в этих отношениях достаточно свободы от сверстников и ребенок может играть и строить отношения со своими взрослыми, не должно возникнуть никаких проблем в том, чтобы водить дружбу с другими детьми.
Проблема сегодня заключается в том, что дети становятся сиделками для других детей, агентами их социализации, освобождают родителей от участия и заботы. Родители должны задавать себе вопрос: держимся ли мы за отношения со своими детьми не только в их подростковом возрасте, но и все остальное время с самого рождения? Ведь детям легко контактировать друг с другом, потому как они очень похожи друг на друга, они любят подражать друг другу, говорят одинаково и т.д.
Ключ в том, чтобы фокусироваться на отношениях между родителями и детьми.
Какая социализация нужна ребенку
Сама идея о необходимости социализации между детьми уходит корнями в концепцию, что зрелость – это нечто, чему мы обучаемся, а не то, что в нас растет, развивается и приходит с возрастом. Если вы считаете, что зрелости нужно учить, то постоянно будете ходить с мыслью, что нужно находить других детей, чтобы они практиковались в общении друг с другом. Но если вы верите в то, что дети растут и развиваются, то вы просто будете стремиться создавать необходимый контекст для их взросления. Это один из мифов, которые развевает Гордон Ньюфелд.
По сути, вы можете поместить ребенка в один пузырь со взрослым, и это будет то, в чем он единственно нуждается. Естественно, это не является нашей целью, но для настоящего взросления детям нужно иметь возможность расслабиться в отношениях со своими взрослыми, иметь возможность играть, и им нужны слезы. Если все это у ребенка есть, он будет расти и взрослеть.
Но есть и обратная ситуация, когда родители как бы помещают ребенка в некий кокон, ограждая его от мира, и ему становится сложно взаимодействовать со своей деревней привязанностей. Здесь нужно быть осторожным. Речь ведь не об этом. Речь о том, что родитель должен быть ведущим, должен ввести ребенка в эту деревню привязанностей, в тот мир, в котором они живут. И именно родитель должен решить, как это сделать правильно.
Надо ли тренировать детей быть без родителей?
Еще одна идея: что детям до школы нужно тренироваться быть без родителей, но на самом деле им нужно просто повзрослеть, стать самими собой.
Я сама отдавала детей в детский сад, но в возрасте 4, не раньше. Отчасти я делала это для себя, не для них. У нас была очень маленькая деревня привязанностей, и я решила отдать их в сад, и сама знакомила их с воспитателями, сватала, перекрывала. Это были короткие отрезки времени. Я отдавала их на 2 часа, не больше, 2 раза в неделю. Это было именно то количество времени, которое, как мне казалось, они в состоянии спокойно перенести.
Нельзя сказать, что дошкольные заведения – это плохо или это хорошо. Конечно, если у вас дома есть все возможности для установления сильных связей, место для игр, нет ничего более идеального. Для меня же решением стал садик. Садик может стать решением в таких случаях. Но идея, что детям для взросления нужно посещать садик — абсолютно неправильная. Проблема как раз в том, что у детей в этом возрасте еще огромные потребности в отношениях, просто голод, а они, наоборот, в садах испытывают большое разделение, зачастую с воспитателями нет привязанности. Я видела 2,5-летних, привязанных к сверстникам, и это часто встречается в моей практике.
Про ортогенетический принцип
В какой-то момент у детей наступает период, когда они громко заявляют о себе, просят, чтобы с ними считались. И это прекрасно. Это именно то, что нужно. Когда есть хорошие отношения с родителями, у ребенка начинается индивидуация. И вот именно в этом возрасте не хотелось бы, чтобы ребенок ходил в сад и приходил оттуда, заявляя: «Сегодня я Боб!» или «Мне нравится то же, что и Мэри». Потому что это все просто говорит о желании быть похожим. Это не о нем.
Мы ведь не хотим, чтобы он в саду только и делал, что подражал другим детям. Мы хотим, чтобы он стал уникальной личностью, а такая личность может возникнуть только из контекста крепкой привязанности. Ребенок ведь находит себя через игру, через высказывание своего мнения: «Это мне нравится, это не нравится». Это очень нежный процесс индивидуации. И другие люди могут легко ему навредить.
Это похоже на маленькие росточки, которые только-только начали прорастать. Дети как бы говорят тем самым: «Вот кто я!» А если ребенка в это время поместить в условия, где слишком много стимуляции, слишком много сверстников, ребенок откатывается назад в стадию слияния. Но только слияния уже не со взрослыми, которые могли бы помочь взрослению, а со сверстниками, которые наоборот только затормозят его.
Пока нет индивидуальности, вы получите только клонирование и слияние. Дети не могут противостоять тому, что идет от других людей. Они просто впитывают это, становясь похожими на них. Ведь сначала нужно понять свои мысли, эмоции, прежде чем вы сможете понять мысли и эмоции других людей. В этом кратко и состоит суть ортогенетического принципа.
По поводу подросткового возраста
Порой родители хорошо напитывают привязанностью, но плохо принимают плоды индивидуации в своих детях. В таких случаях могут помочь другие взрослые, к примеру, дядя или кто-то еще. Иногда подростки задыхаются в таких отношениях с родителями или со своими взрослыми из деревни привязанностей, и им хочется вырваться из них, уехать куда-то. Тогда они, к примеру, переезжают в большой город и поступают там в университет. Но если у ребенка есть цели, кем он хочет стать в будущем, тяга к учебе – все будет хорошо. Это не привязанность к сверстникам.
На протяжении первых 6 лет ребенок привязывается на 6 уровнях привязанности. В последующие 6 лет, с 6 до 12, к началу подросткового возраста эти корни должны углубиться. Любовь, чувство значимости, принадлежности должны углубиться. Вступая в подростковый возраст в возрасте 12 лет, дети могут опять оказаться как бы немного в коконе, размышляя над своими собственными идеями, мнениями, погружаясь в себя.
У детей появится идеализм, они попытаются понять, кто они, у них много конфликтов, диссонанс внутри себя, они будут размышлять над своими привязанностями со взрослыми, «проверять почву». И вот потом происходит поворот в сторону как раз «социального существа» – после того, как у них появится понимание того, кто они. И тогда привязанности могут начать перемещаться к психологической близости со сверстниками. Это происходит в поздние годы подросткового периода. Сначала глубокие корни со своими взрослыми, потом процесс индивидуации, и только потом интеграция в социум.
О сексе
Моя дочь спрашивала о сексе, мы разговаривали о любви, о любви к другим людям. Я говорила, что позже, возможно, в ее жизни встретится человек, с которым ей захочется делиться самым дорогим, делиться своими секретами, когда она поймет, как много значит для него, но это будет потом, позже.
В ответ на мое объяснение дочь сказала: «Я поняла, мама, ты говоришь мне о том, что если я увижу незнакомца, идущего по дороге, я не захочу секса с ним, потому что он не будет меня знать». И я сказала: «Да, ты правильно меня поняла, детка. Это особая форма отношений, тут не о чем волноваться, это придет позже, и ты поймешь, когда для этого придет время».
Как сформировать деревню привязанностей, если есть только друзья с детьми того же возраста
Возможно, и не нужно устанавливать иерархию среди детей, достаточно, чтобы была иерархия с их родителями. Ведь сверстники могут играть группами, например создавать «общества по спасению жуков», и они ходят вместе и спасают этих жуков. Они поют песни про жуков, устраивают им похороны. Даже когда они одного возраста, когда они заботятся о братьях наших меньших, фокус меняется.
Обычно в ситуациях, когда у нас дома собирались дети одного возраста, у меня был план на день, чем их занять. Я их кормила, я занималась с ними каким-то ремеслом, я постоянно завладевала ими. И если им что-то нужно было, они подходили ко мне, и я им помогала. Тут можно проявлять изобретательность. Если были дети, которыми мне сложно было завладеть, я приглашала других взрослых на подмогу, ограничивала время общения детей, т.е. приходилось продумывать какие-то границы.
Проблемы во взаимодействии между детьми
Если ребенок приходит домой и делится своими трудностями с родителем, это прекрасно. Нет такого класса, где бы детей не задирали или не обижали. И это работа родителей – по вечерам разбирать дома то, что с ним произошло. От школы тут много не потребуешь.
Но что можно посоветовать ребенку, как выходить из этих ситуаций? Игнорировать, уходить от обидчиков? Прежде всего, если ребенок рассказывает об этом своему взрослому, значит, его раны не настолько глубоки, он может о них рассказать. Нужно продолжать говорить, поддерживать этот контакт.
Что касается меня, когда мои дети рассказывают мне о своих трудностях после школы, я могу спросить, хотят ли они моего совета, если да, то я спрашиваю: «А что, если ты скажешь ему «нет», что тогда будет? Или что будет, если ты встанешь рядом с учителем?» – «Ну, наверное, он отстанет от меня». Т.е., по сути, вы как бы ходите вместе вокруг этой проблемы, предлагаете разные варианты, вместе смотрите, что будет, если сделать так или иначе. И помогаете ребенку прийти к какому-то решению, которое сработает.
Не старайтесь сильно концентрироваться на том, чтобы дать идеально правильный совет ребенку. Просто проводите ребенка по тому, что можно сделать, смотрите, что из этого получается, оставляйте коммуникацию открытой. Спрашивайте, как он считает. «Что будет, если ты проигнорируешь это? Что будет, если ответишь?»
Но самое главное – это смотреть, рассказывает ли вам ребенок о своих проблемах в школе. Если нет, значит, в отношениях большие проблемы.
Дебора Макнамара
Конспект Юлии Твердохлебовой по следам вебинара Д. Макнамары
Редакция Галины Стрелец
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели! Рекомендуем к прочтению материал об ориентации на сверстников, собранный в нашей библиотеке.
Гордон Ньюфелд рассказывает о важности иерархии в детско-родительских отношениях
Гордон Ньюфелд о том, как сохранить эмоциональную связь с детьми в подростковый период
На кого детям необходимо быть ориентированным
Перепривязанность как основа абьюза
Действительно ли дети лучше социализируются в садах
