Что делать, когда ребенок дерется, кричит, задирает других детей, впадает в истерику? Какие методы не испортят отношения и не ожесточат самого ребенка? Предлагаем вам наглядное пособие с рекомендациями о том, что делать, когда дети ведут себя не лучшим образом, — инфографику от Юлии Варлаковой.
В дошкольный период дети импульсивны, непредсказуемы, не видят последствий и часто не могут вести себя цивилизованно. Их мозг еще не обладает способностью к интеграции, и поэтому в одну единицу времени они испытывают только одну эмоцию.
Они не могут почувствовать одновременно «я так злюсь и хочу ударить, но я люблю сестру, ей будет больно» или «так не хочется надевать куртку, но это нужно, чтобы выйти гулять».
У Гордона Ньюфелда есть прекрасная метафора плывущего парусника, у которого есть маршрут и пункт назначения. Вы как его капитан, конечно же, будете придерживаться маршрута, времени и задуманного плана — это будет вашей основной целью. Но если на море начнется шторм, поднимутся большие волны и сохранность парусника окажется под угрозой, то цель прибыть в пункт назначения вовремя и по назначенному маршруту отойдет на второй план.
Вы будете делать то, что поможет сохранить жизнь и здоровье членов экипажа и сам корабль. Так и в отношениях с детьми. Есть время двигаться напрямую по маршруту, а есть время принимать другие решения.
Когда дети ведут себя не лучшим образом, мы хотим им помочь научиться вести себя иначе. Один из привычных и многим известный вариант — это объяснить ребенку прямо в момент проступка, что он сделал не так, или преподать ему урок, чтобы он запомнил, что так делать нельзя.
Варианты могут быть разные: от спокойных разговоров и попыток объяснить, почему так делать нельзя, до криков, пристыжений, лишения чего-то важного для ребенка, наказаний, взывания к совести. Но это работает далеко не всегда, часто взрослый получает в ответ еще больший всплеск эмоций, сопротивление, агрессию либо покорного ребенка, который готов сделать что угодно, чтобы не быть для своего близкого взрослого плохим. Поэтому конфликт с ребенком — это то самое время шторма, когда вам не нужно ничего экстренно решать, делать, воспитывать или доносить идеи о правильном поведении.
Задача — сохранить отношения и с минимальными потерями выйти из конфликта. Это важно не только для ребенка, но и для взрослого. Мы сами не всегда способны действовать «на холодную голову» и под влиянием собственных эмоций тоже действуем не самым лучшим образом. Чем больше сопротивляется ребенок, тем больше мы застреваем в своем давлении, и получается замкнутый круг.
Давайте посмотрим, что нам предлагает подход развития на основе привязанности. Эта инфографика поможет разобраться, как лучше реагировать взрослому прямо в момент сложной ситуации и после нее так, чтобы дисциплина помогала здоровому развитию ребенка.
Не нужно прямо в момент случившегося: ругать, кричать, взывать к совести, стыдить, требовать немедленных объяснений, пытаться преподать урок, наказывать последствиями, углом, молчанием, тайм-аутами, несколько раз объяснять, что ребенок сделал не так, любой ценой учить поступать иначе.
Незрелый мозг ребенка способен в одну единицу времени испытывать одну эмоцию. Когда что-то идет не так, прямо в момент конфликта ребенок не сможет извлечь из ситуации правильный урок, а наше давление усилит его сопротивление и ощущение небезопасности отношений.
Как можно вести себя во время конфликта
Когда что-то идет не так, ребенок переполняется фрустрацией и не может с ней справиться, действуя импульсивно и без учета последствий. Первая задача взрослого — не преподать урок, а снизить уровень фрустрации и показать, что наши отношения с ребенком в порядке, несмотря на случившееся.
Обозначить случившееся, если это необходимо — коротко, простыми словами и без обвинений: «я вижу, вы поссорились», «что-то произошло, и ты его ударил», «что-то не получилось, и ты кричишь» и т.д. Переместить фокус на фрустрацию и на то, что ребенку было нелегко с ней справиться.
Помочь ему выразить его эмоции, нормализуя его переживания. «Тебе было непросто справиться», «конечно, ты так разозлился и кричал, потому что…», «ты просто не смог сдержаться и взорвался, как вулкан, так бывает», «я вижу, что ты не хотел, просто не сдержался», «да, и я была бы очень расстроена на твоем месте», «родной, у тебя что-то пошло не так» и т.д.
Дать понять, что ваши отношения в порядке, и отложить обсуждение случившегося до того момента, пока эмоции не улягутся.
Обсудить ситуацию с ребенком позже
Если есть необходимость обсудить ситуацию, лучше всего подождать, когда эмоции улягутся и отношения будут восстановлены. Не обо всех ситуациях обязательно нужно говорить. Иногда ребенок поступает импульсивно, а потом сам жалеет о сделанном. Иногда мы видим, что это разовая эмоциональная вспышка, где он просто не сдержался, и это не его хроническое поведение. Разговор нужен не для того, чтобы обвинить ребенка в случившемся, а чтобы поддержать его, дать ощущение «Я на твоей стороне» и помочь ему поступать иначе. Как можно разговаривать:
- Показать свое доброе расположение, нормализовать его эмоции, которые толкнули его к не самому лучшему поступку, дать ощущение, что вы его понимаете.
- Помочь ребенку собрать в связанную историю то, что пошло не так, его эмоции, чувства и поступок. «Это твоя любимая игрушка, я знаю, как она тебе дорога. И конечно, ты так сильно разозлился, когда мальчик схватил ее. Поэтому не сдержался и ударил».
- Замечать добрые намерения. «Я знаю, как хорошо ты относишься к своей сестре. А здесь ты просто не сдержался». «Ты старался поступить по-другому».
- Подсказать идеи о том, как лучше вести себя в следующий раз, в виде «постарайся в следующий раз сделать вот так:…» вместо «ты должен» и «не смей так поступать». Вы сеете семена хороших поступков, и пока они взойдут (пока созреет интеграция), их придется полить еще не раз, возвращаясь к таким поддерживающим разговорам. Даже если в следующий раз ребенок поступит по-прежнему, мы помним: не хватило интеграции. И мы снова идем по этой схеме, по необходимости ограничивая неподходящее поведение, но оставаясь щедрыми в принятии эмоций, чувств ребенка и ведя его по правильному маршруту за собой.
- Дать понять, что ваши отношения в порядке, что вы на стороне ребенка и поможете ему со всем справиться, что вы всё так же папа или мама ребенка, и это навсегда.
«Хотя родителям нужно рассказывать ребенку о правилах и напоминать о подобающем поведении в случаях нарушения дисциплины, одновременно они должны показывать ребенку своими словами и действиями, что связь между ними нерушима. Если между нами и нашим ребенком встали его поведение и проступки, мы должны найти способ поддержать ощущение связи между нами и убедить его в том, что наше желание заботиться о нем непоколебимо». Дебора Макнамара
В создании инфографики использованы материалы подхода развития на основе привязанности Гордона Ньюфелда.
Юлия Варлакова
Источник:http://vjulia.ru/conflict-info/
Фото: photogenica.ru
Дорогие читатели, предлагаем вам еще несколько статей, которые позволят лучше понять маленьких детей.
