Что лежит в корне застенчивости и как нам с ней обходиться? Об этом статья Натальи Лысак.
Чем подход развития на основе привязанности Гордона Ньюфелда отличается от классической теории привязанности? Среди существенных отличий есть такое понятие «застенчивость». Взгляд на застенчивость сквозь призму нашего подхода проливает свет на многие динамики и проявления. Без понимания застенчивости невозможно понять динамику привязанности и процессы развития, а значит, и детей и их поведение.
Концепция застенчивости в понимании Гордона Ньюфелда отличается от других имеющихся в современном информационном пространстве. Во многих источниках, да и в общественном мнении застенчивость считается не очень хорошим качеством. Это одна из самых неверно толкуемых динамик. Ее даже считают расстройством, которое требует вмешательства, лечения. Например, могут сказать, что у ребенка реактивное расстройство привязанности или социальное тревожное расстройство.
Застенчивость – часть репертуара привязанности. Поэтому любой разговор о застенчивости вне контекста привязанности теряет смысл.
Быть застенчивым – это значит быть зарезервированным для своих людей. Когда я услышала это определение Гордона Ньюфелда впервые, у меня как будто гора с плеч свалилась. Все стало на свои места. Причем эта эксклюзивность встречается не только у людей. У многих млекопитающих мы тоже видим проявления этого инстинкта.
Первоначально термин употреблялся в применении к лошадям, которые являются одними из самых застенчивых животных. Конечно, здесь мы не говорим о том, что они зарезервированы для своих людей. Они зарезервированы для своих сородичей. Они отвергают не только особей других видов, но и своего же вида, к которым не привязаны.
А домашние любимцы! Что такое собачья преданность? Это и есть стремление к близости исключительно со своим хозяином. Домашняя кошка ни за что не даст себя погладить чужаку.
Застенчивость – это здоровый ИНСТИНКТ привязанности, чтобы ИЗБЕГАТЬ незнакомцев с целью сохранения существующей рабочей привязанности. Избегание – здесь ключевое слово. Оно объясняет, что это ЗАЩИТНЫЙ инстинкт.
Здесь я бы хотела обратить внимание на то, что как только мы смотрим на избегающее поведение, как активированное ИНСТИНКТОМ ПРИВЯЗАННОСТИ, то становится очевидным, что в этом нет ничего неправильного. Так и задумано Природой, чтобы на нас могли оказывать влияние только те люди, к которым мы привязаны. Это сразу нормализует застенчивость, делает ее легитимной.
К сожалению, застенчивость патологизирована в обществе. Нет понимания того, что отвержение чужих – это естественное проявление защитного инстинкта застенчивости, что эволюционно так должно быть, чтобы существующие рабочие привязанности позволяли ребенку держаться за них и сопротивляться попыткам чужих войти в их мир, минуя уже имеющиеся привязанности.
Многие специалисты считают, что ребенка нужно раскрепостить, как будто застенчивость — это крепость, в которой он заточен, и требуется немедленно выпустить его на свободу.
Генетический компонент
Если оба родители стеснительные, то ребенок с большой вероятностью тоже будет застенчивым. Талиа Или, профессор Лондонского королевского колледжа считает, что только 30% в наличии застенчивости играет генетика, остальное – культурная среда, факторы воспитания.
Так что бОльшее влияние на то, как проявится застенчивость ребенка, окажут условия, в которых он воспитывается, обычаи, принятые в обществе, а также то, что больше ценится в данной культуре. Так, в США общительность, умение продемонстрировать себя ценятся очень высоко, тогда как в Японии скромность – одно из качеств, которыми должны обладать уважаемые члены общества.
Как проявляется застенчивость
- Ребенок отводит взгляд, с ним трудно установить зрительный контакт;
- Не улыбается, не кивает в ответ, неразговорчив;
- Избегает тактильного контакта с теми, к кому не привязан.
Все это связано с тем, что и взгляды, и улыбки, и кивки, и другие формы контакта предназначены эксклюзивно для своих привязанностей. Дети могут прятаться за родителей, отводить взгляд. Мы называем их робкими, скромными. Застенчивые дети не будут улыбаться в ответ даже на самую приветливую улыбку, могут показать язык. Для них ненормально, чтобы к ним кто-то прикасался.
Иными словами, дети ЗАРЕЗЕРВИРОВАНЫ для определенных форм поддержания контакта и близости, которые приняты в их кругу.
Вот здесь мы видим конфликт природного замысла с тем, что диктует сегодняшние общественные нормы. От ребенка ждут такого же отношения к чужим, как и к своим. По умолчанию, любой взрослый может обращаться к ребенку.
Я просмотрела достаточно большое количество разных источников. Практически через все красной нитью проходит мысль о том, что застенчивость – это плохо и нужно во что бы то ни стало от нее избавиться, и чем раньше, тем лучше.
В одной книге, об авторе которой я не нашла никаких сведений, кроме того, что уже более 10 лет она помогает родителям бороться с застенчивостью у детей, написано, что «застенчивость у ребенка видна с раннего возраста: «Уже к двум годам малыш начинает проявлять неконтролируемые порывы стеснения и смущения, беспричинно избегая людей».
Далее автор пишет, что если ребенок не отвечает на вопросы чужих, прячется за мамину юбку, то родителям не стоит это списывать на банальное детское стеснение. Дословно: «меры нужно принимать незамедлительно». Дальше мы увидим, к каким последствиям это приводит .
К счастью, сейчас уже есть другой подход. Гордон Ньюфелд говорит: «Да, застенчивость крайне неудобна, безусловно. Но это не делает ее расстройством!»
Какова же польза застенчивости, если мы смотрим на нее с точки зрения замысла природы в отношении нашего развития?
- Застенчивостть помогает хранить верность, преданность
- именно она отвечает за становление здоровой сексуальности
- застенчивость естественно помогает ребенку ориентироваться на своих близких взрослых, усваивая через них культурные нормы, мораль, общественные правила.
Первая задача привязанности – выбрать ориентир. Привязанность равна выживанию, поэтому самой большой угрозой для ребенка является разрыв связи со своим взрослым. Как писал Отто Ранк: «Поэтому чем младше ребенок, тем ближе он старается быть к своему ориентиру».
Взрослый, к которому ребенок привязан, вольно или невольно транслирует ребенку то, что он в нем принимает, а что нет. Задает параметры привязанности, так называемую «формочку для печенья». И все, что находится вне параметров, то, что не принимается своим взрослым, в подходе развития называют «совестью привязанности». Гордон Ньюфелд дал ей меткое определение, назвав врожденной «охранной сигнализацией». Она удерживает ребенка от действий, которые могут вызвать недовольство родителей, конфликтов с родителями.
Если «свои» взрослые не одобряют грубость, агрессию (не само выражение, а особо грубые формы), неуважительное отношение, высмеивание и т.д., то ребенком это усваивается. Так формируется его нравственность. Поэтому так важно уважать и принимать застенчивость. Ведь она – ЗАЩИТНЫЙ инстинкт привязанности, который удерживает ребенка со своими взрослыми, заставляет ориентироваться на них, тем самым способствуя рождению совести привязанности, причем естественным образом.
Каждый раз, когда ребенок смотрит на нас, как бы спрашивая «можно?», мы не должны его стыдить, одергивать, говорить «сам уже большой». Поэтому же и не нужно торопить ребенка избавиться от застенчивости, так как это приведет к потере родителей или других значимых взрослых. Ребенок заполнит эту пустоту другими привязанностями с, возможно, совсем другой совестью привязанности.
Инстинкт застенчивости выражен тем интенсивнее, чем младше ребенок (из-за незрелости и зависимости) и чем меньше его деревня привязанности. Это довольно очевидно и ожидаемо. Суть подхода развития состоит в том, что если мы создадим условия, застенчивость никуда не денется, но мы сможем жить так, чтобы она нам не мешала. До какой-то степени ребенок перерастет ее проявления как и все остальные характерные черты незрелого ребенка.
Проявление застенчивости становятся все более очевидными, так как сегодня родители все больше зависят от людей, которые обучают и воспитывают их детей, но не входят в деревню привязанности. Семьи маленькие, оба родителя работают, поэтому мы отдаем детей на воспитание и обучение практически чужим людям. И если ребенок застенчив, то ему будет особенно тяжело даваться такая ситуация. И особенно если он эксклюзивно привязан к одному человеку.
Поэтому так важно, чтобы мы создавали ритуалы и традиции по передаче ребенка из рук в руки, используя, например, сватовство.
Неважно, насколько застенчив ребенок во внешнем мире. Застенчивость не проявляется в кругу своих привязанностей. К сожалению, ни теория научения, ни поведенческий подход не принимают во внимание инстинктивную природу привязанности, и инстинкт застенчивости в том числе.
Бывает так, что не cчитывается такая очевидная вещь, что ребенок по-разному себя ведет в своем кругу и вне его. И едут по наезженным рельсам: нужна социализация, ребенок должен со всеми здороваться, слушаться всех взрослых и т.д. На самом-то деле, если представить себе такую ситуацию – утопию , что ребенок проживает только среди тех, кто входит в его деревню привязанности, и не выходит во внешний мир. Тогда мы могли бы и не узнать о том, застенчив он или нет.
«Застенчивость – это больше отличительная черта отношений, чем человека». Застенчивость не проявляется вне отношений.
Застенчивость — естественное проявление поляризации
Застенчивость – это естественное проявление поляризации, которое становится очевидным, если мы посмотрим на него с точки зрения физического мира. Все мы помним из детства опыт с магнитом – северный полюс и южный полюс, плюс и минус. Если на бумагу насыпать металлическую стружку, а под бумагой расположить магнит, то стружка произвольно распределится на полюсах. То же самое происходит и с привязанностью.
Гордон Ньюфелд говорит: «Что верно для физической вселенной, то верно и для психологической вселенной». Природа привязанности биполярна. На любое стремление к близости есть такое же сопротивление близости. Если понимать это, что человек – часть природы и проявления поляризации естественны, становится понятным назначение застенчивости.
Поляризация привязанности служит двум основным задачам: 1) защитить существующую привязанность и 2) защитить ребенка от непереносимой уязвимости.
Защита существующей привязанности – это и есть застенчивость – «страж привязанности». Ее главная задача – не только быть со своими, но и избегать чужих. Снова обращу внимание на избегание. Но если не видеть биполярной природы привязанности, а судить только о поведении детей со взрослыми, с которыми у них нет отношений, то картина будет совсем другой. Ребенок будет выглядеть грубым, невоспитанным, болезненно застенчивым, избегающим или даже иметь оппозиционно-вызывающее расстройство.
Поэтому, если вы работаете с чужими детьми, которые выглядят так, как описано, постарайтесь вспомнить про то, чем вызвано это поведение и учитывать наличие застенчивости.
Чем младше ребенок, тем сильнее выражена поляризация. У высокочувствительных и гиперчувствительных детей еще больше и дольше. Это видно невооруженным глазом. Магниты привязанности короткие, поэтому если активирована привязанность к одному родителю, то ребенок сопротивляется близости с другим. Даже если с обоими хорошие отношения, глубокая привязанность, но он не в состоянии быть привязанным одновременно к двум взрослым.
Проявления поляризации естественны
Такое отвержение чужих не проявляется у детей ранее 5-6 месяцев. И у этого, конечно, есть резон с точки зрения эволюции. Высокая материнская смертность некогда – у ребенка должны быть возможность привязаться к кому либо еще. Поэтому так важно перезнакомить ребенка со всеми привязанностям. А потом окно возможностей закрывается и тогда вводить новых людей в круг ребенка можно только через существующие работающие привязанности.
С точки зрения развития, у ребенка было достаточно времени, чтобы со всеми перезнакомиться, поэтому он как бы говорит: «Все – достаточно людей, среди которых я могу расти». Вот тут-то и выходит на сцену застенчивость.
Потому что так и должно быть, чтобы дети воспитывались своими, своей деревней. Принимали заботу от своих, перенимали от них правила и культуру, обучались. Если посмотреть, как все устроено в природе, то становится очевидным, что по-другому и быть не может. Нам бы работать с природой, а не против нее.С
Негативная и позитивная полярность
У каждой позитивной полярности есть негативная полярность. То, что предположил Энштейн, что во вселенной есть не только сила притяжения, но и равная ей сила, которую сейчас окрестили «темной материей». Так и в теории привязанности есть «темная энергия вселенной привязанности». Конечно, кроме застенчивости, в этой поляризации есть и другие динамики, такие как защиты, противление. Но застенчивость – полноправная часть этой полярности.
И чем более незрелым является ребенок или уже не ребенок, но застрявший взрослый, тем более он предрасположен к такой поляризации: дичиться, избегать, сопротивляться контакту, игнорировать и пренебрегать, сторониться, не выносить – вместо того чтобы стремиться быть вместе, устанавливать контакт, располагать к себе, обращать внимание и слушать, относиться по-дружески, любить.
Ребенок, стремящийся к близости с одним человеком, вероятнее всего, будет сопротивляться любому влиянию, которое он посчитает несовместимым с этим человеком, точно так же, как взрослый человек, влюбляясь, вдруг начинает находить общество бывшего возлюбленного (возлюбленной) невыносимым.
При этом сам бывший возлюбленный вовсе не изменился, изменилось отношение к нему. Один и тот человек может быть желанным или отвергнутым, в зависимости от того, в какую сторону развернут компас привязанности. Когда происходит перемещение первичной привязанности, люди, прежде такие близкие нам, становятся объектами презрения, вместо любви начинают внушать отвращение.
Застенчивость может быть просто безобидной, но когда привязанности становятся конкурирующими, несовместимыми, то проявляется Темная энергия привязанности и Темная сторона застенчивости.
Энергия привязанности со знаком минус
Защитный инстинкт становится инстинктом нападения из-за поляризации. Вот некоторые примеры ситуаций, в которых поляризация привязанности может проявляться наиболее ярко.
Родители в разводе
Очевидно, что развод сам по себе – огромный стресс для всех членов семьи. И ни для кого не секрет, что больше всех страдают дети. В силу своей незрелости для них и так довольно сложно удерживать привязанности с обоими родителями, даже когда они проживают вместе. Дети до 5-7 лет не умеют быть на троих, они способны держаться за одну привязанность в единицу времени.
А теперь представьте себе, что происходит с ребенком, когда родители не только развелись, но и начинают делить ребенка. Они становятся конкурирующими привязанностями, несовместимыми друг с другом. А если еще подключаются родственники с обеих сторон, то ребенок оказывается буквально между молотом и наковальней.
Но если родители достаточно зрелые и понимают, что должны быть заодно в отношении ребенка, то даже при таком благоприятном сценарии мы будем наблюдать поляризацию. И чаще всего ребенок стремится к близости с тем родителем, который менее доступен, а все трудности выпадают на долю того родителя, который большей частью заботится и отвечает за ребенка.
Обучение
На курсе «Покой, игра, учеба» как раз обсуждается то, как застенчивость влияет на обучение. Если учитель не входит в деревню привязанности, если их с ребенком не сосватали друг другу, то учитель (воспитатель) может столкнуться с невосприимчивостью ребенка к обучению.
Например, застенчивый ребенок, привязанный только к своим родителям и попадает в сад или школу. Вся его энергия привязанности будет направлена на ИЗБЕГАНИЕ учителя. А если еще учитель будет давать указания, что ожидаемо, то подключится еще и противление. И чем больше будут давить, тем больше ребенок будет избегать.
А в наш век склонности ко всевозможным диагнозам он легко получит ОВР, СДВ или другие.
Ровесники
Гордон Ньюфелд говорит, что «больше всего на свете, даже больше, чем физического вреда, дети боятся потеряться. «Потеряться» для них означает потерять контакт со своим ориентиром. Ориентационная пустота — состояние, когда у нас нет ничего или никого, кто помог бы нам сориентироваться, абсолютно невыносима для человеческого мозга. Даже взрослые, в достаточной мере способные ориентироваться самостоятельно, могут чувствовать себя потерянными, не имея в своей жизни никого, кто выполнял бы для них функцию ориентира».
Наилучшим ориентиром для ребенка может стать родитель или замещающий его взрослый, например учитель. Кто именно это будет – зависит от того, к кому ребенок привязан. А привязанности, как мы знаем, могут меняться. И столь важная функция ориентирования может быть присвоена кем-то совершенно не подходящим для нее, например, ровесником ребенка. И тогда родители оказываются на негативном полюсе, а ровесники служат полярной звездой, стрелкой компаса.
Если ребенок привязан к ровесникам, для него будет противоестественным выступать на нашей стороне или выполнять наши просьбы. Дети не специально стараются проявить неуважение к нам, они просто следуют своим инстинктам инстинктам, которые оказались искаженными по причинам, устранить которые сами дети не властны.
Если изменятся действующие привязанности ребенка, совесть привязанности будет помогать ребенку избегать того, что может расстроить новый объект привязанности или повредить близости в новых отношениях.
Цитата из работы «Рискованное сексуальное поведение в подростковом возрасте: обзор исследований»:
«Поведение сверстников является одним из самых значительных факторов, оказывающих влияние на социализацию подростков. Связь со сверстниками, которые не подчиняются авторитету взрослых, способствует раннему и рискованному сексуальному поведению… Совокупное влияние сверстников создает «эффект воронки», иногда называемый «каскадом развития проблемного поведения», когда характеристики сверстников подталкивают подростков к определенному рисковому поведению, приводящему к тому, что асоциальная группа сверстников расширяется и затем способствует еще более небезопасному поведению.»
Приемные родители
До того как ребенок попал в семью, у него уже были какие-то привязанности. И для ребенка они были тем, за что он держался. Для приемных родителей становится настоящим вызовом войти в круг привязанностей ребенка, развернуть к себе магнит привязанности. Делать это можно только через существующие привязанности. И никак иначе.
В этом случае особенно важно понимать биполярную природу привязанности, уважать застенчивость и признать ее наличие. Не пытаться конкурировать с предыдущими привязанностями ребенка, а бережно и аккуратно через них создавать новые привязанности. Где-то даже охранять существующие привязанности. Тем самым помогая ребенку не чувствовать себя предателем, а создавать условия для снижения сопротивлению установления отношений с новыми родителями.
Продолжение следует…
Наталья Лысак
Фото: photogenica.ru
Для понимания застенчивости предлагаем еще несколько статей.
