На фото перед вами исторический артефакт.

Более 40 лет назад Гордон Ньюфелд составил список из 99 эмоций, чувств и реакций. Он перечислил эмоции, которые чувствуют люди с относительно мягким сердцем и не сильными защитами от уязвимости. Затем он провёл такое неформальное исследование: предложил этот список подросткам, друзьям своих детей, и подросткам в тюремной системе, с которыми он работал, и попросил их отмечать в течение двух недель те чувства, которые они в себе наблюдали, а также просто отметить все знакомые им чувства. И оказалось, что подростки в тюремной системе не чувствуют практически ничего из перечисленного. Друзья же его детей отметили примерно 80% эмоций.

Списков эмоций в интернете много, но в Институте Ньюфелда, по понятным причинам, предпочитают этот

Вот перевод этого списка на русский язык:

Как пользоваться списком «99 эмоций»:

1) Изучите внимательно, поставьте галочки напротив тех эмоций, которые вам знакомы, поставьте вторые галочки напротив эмоций, которые вы испытывали в течение последних двух недель (или понаблюдайте за своими чувствами в течение двух недель, отмечая всё, что заметите).

2) Понаблюдайте за взрослыми/подростками рядом с вами, отметьте те чувства, которые, как вам кажется, они испытывают. Покажите им список «99 эмоций» и попросите отметить те эмоции, которые им знакомы и которые они испытывали в течение последних двух недель. Сравните список эмоций, которые вы замечаете у них, с тем, что они чувствуют сами (тут могут обнаружиться удивительные несовпадения, потому что мы склонны проецировать на других свои чувства, а у другого человека могут быть защиты от уязвимости, и он может попросту не чувствовать всё это).

3) Попросите взрослого/подростка рядом с вами составить список ваших эмоций, сравните со своим.

4) С детьми можно поговорить про каждую эмоцию, попробовать рассказать о ней, нарисовать, станцевать, спеть.

5) Придумайте сами.

P.S.: Не относитесь к этому упражнению слишком серьёзно :)

Ольга Писарик, Надежда Шестакова
Перевод списка чувств, реакций и эмоций: Надежда Шестакова

В продолжении темы еще несколько статей:

Сообщение 99 чувств и эмоций по Ньюфелду появились сначала на Заботливая Альфа.

Как она формируется, кто влияет на нее? Как понять ее уровень и что все это значит в реальной ежедневной жизни? В какой момент родитель участвует в этом? И какими своими действиями?

Тут есть хорошая новость и плохая. Плохая – что невозможно провести беседу по повышению самооценки и так, чик-чак, рассказать ребенку, что он очень крут, и вперед! То есть провести беседу можно, и даже сто бесед, и это будут только беседы о фантастическом образе какого-то крутого человека.

Но есть и хорошая новость: родитель влияет на формирование самооценки ребенка! Прямо вот берет и лепит ее. Очень во многом владеет ситуацией. Своими взглядами, принципами, установками, своими словами, отношением, реакциями, методами воспитания, примерами из своей жизни, своей мимикой, своими глазами, которыми смотрим на ребенка, тем, что мы думаем, когда на него смотрим, тревогами своими и страхами, интересом к ребенку и своим детством тоже, собой. Всегда собой.

Он справится? Как он будет жить такой? Пусть сам учится решать свои вопросы! Будь таким! Не будь таким! Помолчи лучше. Ну куда ты все время влазишь… Лучше бы учил математику, пойди-ка займись делом, что за ерунду ты делаешь. Лишь бы делом не заниматься.

Самооценка в каждом дне. И она не равна похвале. Она глубже. Не там, где мы формально сказали «молодец». Не там, где похвалили за то, что добрый и не злится никогда. Не там где похвалили: «Вот, молодец, можешь же не плакать, когда захочешь!» Это все что угодно – удобство, формирование реакций, спокойствие родителей, но это не имеет отношения к тому, что ребенок чувствует от того, что он есть.

Самооценка – это ценность. Ты – ценный. Вот этот посыл во всех его проявлениях именно о самооценке. Твои чувства важны. Твои мысли ценны. Твои эмоции – картина твоего состояния. Ценная для меня картина. Твои ошибки – важные, отражающие твой путь, путь твоей драгоценной жизни.

Ты – хороший всегда. Ты можешь не уметь, можешь ошибаться сто раз подряд. Я верю, что намерения твои добрые. И знаю, что ты справишься – ты научишься. А я помогу тебе.

Самооценка формируется из психического пространства вокруг ребенка. Пространства его мыслей, чувств и эмоций, проявленных, вынесенных наружу. Позволительно ли ему проявить злость и быть не осужденным за это? Можно ли ему быть жадным и не отдавать свое по первому требованию другого? Можно ли ему плакать, когда плохо, обидно, усталость или просто так? Можно ли ему хотеть много и не быть прерванным в этом желани? Как реагируют окружающие на его просьбы? Уважением, заботой, желанием дать? Или смехом, гневом – да сколько можно! – или равнодушием – ага, хотеть не вредно….

Родитель обращается за консультаций: «Помогите объяснить ребенку про самооценку, он совсем не проявляет себя, боится всего и всех и не верит в себя». Вера в себя! Вот она фраза. ВЕРА В СЕБЯ. Я есть, такой вот, как я есть, или меня нет? Меня видно? Але! Вы видите МЕНЯ?

И вот уходят они после первого занятия, и ребенок видит банку какао в кофейном уголке. «Ооо! – Стонет ребенок. – Какао! Я так хочу горячего какао с молоком и печенькой!» Я говорю: «Пойдем, спросим маму, можно ли тебе, и я приготовлю его для тебя». И тут же мама: «Да какое еще какао. Не нужно ему ничего, это он так просто сказал». Уходят…

Мама эта чудесна, хвалит сына много и часто. «Молодец» – популярнейшее слово в семье. Ребенок точно знает, что он молодец. Но не уверен, может ли он хотеть какао…

Трудно верить в себя, когда все вокруг не верят в то, что твои желания – реальность. Что твои чувства, какие бы они ни были, – реальность. Что когда тебя отрицают, вот это все – никуда не девается. Оно вначале бурлит внутри. А потом перестает бурлить. Первой страдает мотивация. Желания. Уровень притязаний. Ценность себя. И все эти процессы отражаются на уровне самооценки.

Очень трудно в этом капризничающем, плачущем, кричащем человечке увидеть, что все будет хорошо. Прекрасно и достойно сложится его жизнь. Он сможет то и это. Сможет состояться и быть счастливым. Но мы сейчас можем начать с ответа на его желания. С ответа, несущего все наше уважение к жизни. Даже отказ может быть уважительным. Признающим право на это желание.

А ещё взгляд. Это первое, что можно наполнить смыслом. Так много у нас в нашей жизни действий. И так мало взглядов. Без воспитательного содержания. Просто с мыслью: «Какой классный, ну какой же потрясающий человечек! Вау! Обожаю его».

Анна Чирва, детский психолог, игровой терапевт, студентка Института Ньюфелда; профессиональная страница на Фб «Белый кролик».

Фото: canva.com

Дорогие читатели, вот несколько дополнительных материалов по теме для вас:

Сообщение Как формируется самооценка ребенка появились сначала на Заботливая Альфа.

В начале хочу рассказать историю для создания атмосферы.

У моей дочери был тяжелый день: заболела, мама и папа на работе, приходится быть дома с бабушкой. Дочке 3 года.

Подходит время дневного сна, дочь очень устала за полдня и хочет спать – но в момент, когда уже нужно спать, приходит с работы мама, и начинается радостное перевозбуждение. Игры, веселье – все на фоне скрытой усталости. В конце концов идем укладываться спать. “Можно спать в этой футболке?” – спрашивает дочь. “Да хоть в пальто!” – отвечаю я. Конечно, это шутка. Конечно, я тоже устала и хочу поскорее «наступить» отдых. Дочка хохочет и просит повторить шутку еще и еще. Прыгает, радуется, повторяет снова и снова, и в какой-то момент начинаются… рыдания: «Хочу пальто!» (Израиль, июль, спальня.) И так совершенно серьезно: «Мама, мне нужно пальто! Дай пальто! Я хочу пальто! Я мерзну! У меня никогда нет пальто!» И так по кругу.

Скажите, это требование или потребность? Конечно же, в этом примере отлично видно, что это требование не имеет никакого отношения к реальным потребностям ребенка. Я как мама могу отличить, нужно ли удовлетворять это требование? Конечно. За ТРЕБОВАНИЕМ пальто стоит ПОТРЕБНОСТЬ спать. И можно, конечно, успокоить ребенка железным аргументом “какое, к черту, пальто!” и силой власти прекратить это безобразие, но куда лучше просто отдавать себе отчет, что тут о пальто вообще речи нет. Что ребенок кричит: “Я очень устала, я хочу спать, я сама не понимаю, что со мной творится. Мама, помоги мне!”

Знаете, я вообще очень рекомендую в каждом детском крике почаще слышать: «Мамочка, помоги мне!» Это очень отражает реальность. Почти всегда абсурдные, невыполнимые или неуместные просьбы – они о другом. И самое главное умение родителя – переводить с детско-незрелого на человеческий.

О чем же эти крики, истерики, валяния – дай, купи, достань, найди, уйди, приди, хочу, не хочу? Они всегда о потребностях. Их, потребностей, не так уж и много. Сон (отдых), голод, жажда, телесный комфорт (тепло, сухо), уверенность в связи с родителем – то есть внимание своего взрослого (тут для ребенка безопасность и все вышеперечисленное).

Итак, у нас есть список возможных причин для требования. Каждое требование – это одна из этих причин. Значит, когда мы получаем от ребенка требование о чем-то, что не готовы ему дать, первым делом важно исключить все формы физического дискомфорта. Чаще всего ребенок именно не может определить дискомфорт, не знает как удовлетворить эту потребность, не понимает, что происходит с его телом и психикой. Пройдет еще много времени, пока он сможет дифференцировать очень точно свои состояния. К сожалению, не всегда и во взрослом возрасте мы можем справиться с этой задачей.

Убедитесь, что

• ребенку комфортно – не жарко, не холодно, не давит и не беспокоит одежда, обувь, эткетки, фактура ткани, песок или сухость кожи. Особенно это актуально для высокочувствительного ребенка: один из этих поводов может стать причиной общей нестабильности нервной системы и трудностей с контролем. Контроль как таковой возможен вообще лет с 5-7.
• Ребёнок не голоден, не хочет пить.
• Ребёнок здоров.
• Ребёнок не хочет спать (ему не время спать). Конечно, это забота родителей – определить, когда ребенку время спать. Не считая внешних признаков, всегда есть просто объективная информация о часах сна и бодрствования ребенка и необходимом времени для полноценного отдыха.
• Ребёнок не фрустрирован. Фрустрация – когда что-то пошло не так. Например, только что они не поделили игрушку с партнером по игре. Может переключиться на требования к вам.
• Удовлетворена потребность ребенка быть принятым и значимым в вашей жизни. Самый важный, сложный и нестабильный пункт. Может быть, вы полностью удовлетворяете потребность ребенка, все отлично с привязанностью, и вдруг фрустрация – и требуется новая порция внимания. Очень часто требования ребенка растут отсюда. Как знать? Если требования становятся системой(!), точно дело в этом пункте.
• Эмоциональное перевозбуждение. Перевозбуждение нервной системы. Связано со стрессом, волнующими событиями, сенсорными раздражителями (шум, свет, суета, требования к скорости реакции, напряжение от общения со сверстниками).

Практически всегда повод для безудержного требования именно в этих причинах. И внимание и отзыв на удовлетворение потребностей часто может помочь разобраться, как нам реагировать на эти требования. Даже первые шаги по этому пути понимания истинных причин уже значительно облегчают жизнь родителя и делают связь с ребенком прочнее. Родитель – ответ на потребности ребенка. Все, что ему нужно, уже есть у нас.

Анна Чирва, детский психолог, игровой терапевт, студентка Института Ньюфелда; профессиональная страница на Фб «Белый кролик».

Фото: canva.com

В продолжение темы еще несколько статей для вас:

Сообщение Почему у ребенка истерика? появились сначала на Заботливая Альфа.

Санька так смеялся!
​​
​​Книга уже начинается невероятно мило: мама думает, что ее сыну нравится ходить в торговый центр, а сыну кажется, что нравится туда ходить его маме, – и они оба туда ходят, чтобы сделать приятное друг другу.
​​
И​иллюстрации передают предновогодний ажиотаж. Дальше происходит самый страшный страх всех детей – Робин теряется. И вроде хочет заплакать, но решает начать громко кричать. Его никто не слышит, зато он находит маленькую плачущую девочку, которая тоже потерялась, и предлагает ей «потеряться вместе».

Что может быть гениальнее – ведь вместе даже теряться не так страшно. Сначала они все же выплакивают слёзы тщетности, ведь плакать вместе так глубоко и терапевтично, и отправляются дальше, уже значительно повеселев.

​​А вот дальше они находят потерявшегося дедушку, спящего на полу, сосиску в тесте, собачку, соску и даже младенца. Их собирается уже целая толпа – потерявшихся – и вместе уже не так одиноко быть потерянными. Ведь они нашли друг друга.
​​
​​В итоге они оказываются у выхода, где их ждёт другая толпа – тех, кто их потерял, рыдающих. Видимо, они тоже нашли друг друга в своём горе.
​​
​​Мы остались в восторге от этой истории и вам горячо ее рекомендуем!
​​
​​Автор: Барбру Линдгрен, Свен Нурдквист
​​Издательство: Белая ворона

Ирина Гаран

Источник: https://www.instagram.com/read_with_sashka

Дорогие читатели, для вас еще несколько обзоров из нашей библиотеки:

Сообщение Обзор книжки «Где все? Как маленький Робин потерялся в магазине» появились сначала на Заботливая Альфа.

Мягкая, нежная, теплая история о забытой игрушке. Коротенькая, но насыщенная эмоциями.

То вороны напали – и вот за барашка даже страшно. То нашла его кошка – и облегчение. Вот ребенок предлагает забрать барашка и найти его хозяина, но бабушка говорит оставить – ведь именно здесь хозяин и будет его искать.

А барашек? Какая непоколебимая уверенность в том, что за ним вернутся, какая убежденность, что его не бросили, не оставили, а только забыли. Какая забота о хозяйке, которой будет трудно без него уснуть. И сколько трепетного одиночества в мокрой от дождя ночи на скамейке. И сколько радости, когда девочка все же возвращается и находит его, бережно моет и высушивает, аккуратно завязывает бантик и берет с собой спать. И ты выдыхаешь: барашек спасён, ну такой он милый и такой сильный в своей преданности.

​​
​​Замените барашка на ребенка – и сможете понять всю суть привязанности. Мама меня не могла бросить, нет-нет, она просто забыла, она вернется. Я буду ждать, несмотря ни на что. Не предлагайте мне уюта и тепла – это не тот уют и не то тепло, в котором я так нуждаюсь, не мамин. Как страшно и одиноко, но как же там моя мама – все ли с ней в порядке? Ох, она вернулась, она снова со мной, я ей нужен, она любит меня!

Ирина Гаран

Источник: https://www.instagram.com/read_with_sashka

Дорогие читатели, для вас еще несколько обзоров из нашей библиотеки:

Сообщение Обзор книжки Макико Тоёфуку «Забытый барашек» появились сначала на Заботливая Альфа.

Совсем скоро утро понедельника ворвется в нашу жизнь, а это значит, что учителя снова встретятся со своими учениками. И попробуют начать с того места, где остановились на прошлой неделе. Ну там параграф 8, склонения существительных, умножение десятичных дробей, строение сердца, whatever. Тем важных много.

Вот только дети придут на урок не с нашего последнего урока, а после двух выходных, а кто-то после недели болезни. И это значит, что связь между нами не такая, как была на прошлой неделе, натяжение нитей в полотне отношений ослабло.

Ничего особенного, просто в силу объективных причин — мы не общались, не улыбались друг другу, не кивали и не смотрели в глаза с теплом. И вряд ли о нас с теплом и уважением во время выходных говорили родители своим детям, чтобы поддерживать эту связь. Хотя такое бывает и ну прямо замечательно сказывается и на отношениях ребёнка и учителя, и на успеваемости.

В понедельник утром мы увидим дыры в ткани отношений. Моль, мыши, да просто время прогрызает её. Ткань же она, а не камень. И нам бы эти прорехи залатать, а нити ослабленные натянуть. Мастером по кройке и шитью быть можно, но для этого дела необязательно.

А вот что действительно нужно, так это активизировать инстинкты привязанности. Тем более что отношения-то с ученками у нас уже есть.

Итак, аккуратно берёмся за ниточки и натягиваем. Теплое приветствие в любой возможной манере — для всех общее или для каждого индивидуальное. Это сразу дает понять, кто в классе взрослый. Конечно, приятно, когда дети из уважения здороваются первыми, но когда это делает учитель первым, сразу так тепло внутри и спокойно — потому что понятно, за кем сейчас будем следовать.

Простой вопрос, на который неуязвимо ответить при одноклассниках: на сколько по шкале от 1 до 10 прошли выходные? Сколько снежков слепили? Сколько мега-ящиков открыли в БравлСтарз? Смотрели футбол?

Мини-игра в начале урока сгладит противление и покажет опять-таки, кто капитан корабля, если вдруг это неочевидно. А для неактивизированных инстинктов привязанности всё неочевидно.

Знаю одного классного (во многих смыслах) учителя, который иногда заплетает себе смешной хвостик или надевает новогодний обруч (такой с дождиком серебряным) на голову. Добавить игривости в рутину — самое то!

Когда я училась в 3-4 классе, учительница, проходившая у нас практику, начинала урок с песни под гитару. Возможно, это были лучшие мгновения в школе.

В моём классе детей мало, поэтому у меня есть роскошь дать нам всем 5 минут на оттаивание. В этом году я раздала ребятам тетради, которые они назвали «пятиминутными», где можно в течение этих 5 минут написать всё, что придёт в голову.

Если писать нечего, они так пишут: мне нечего писать, поэтому я ничего и не пишу. Правда, даже «нечего писать» чаще всего выливается в опус. Иногда я даю начало фразы или строку стихотворения, чтобы было от чего оттолкнуться: «Сегодня я….», «Мне очень жаль, что…», «Я взглянул в зеркало и увидел….».

В тетради можно нарисовать, оторвать кусочек листа, начертить лабиринт, сделать комикс. Один ученик пробует себя в роли стенографиста и шифровальщика. Другой просто выполняет мою просьбу написать, третьему пришлось принести продолжение тетради, т.к. первую он исписал молниеносно.

Эти 5 минут игры с буквами-словами-предложениями — безопасная площадка для мыслей и чувств. Ребята знают, что я прочитаю и напишу свой ответ им. А то, что должно быть написано, но не должно быть прочитано, они могут вырвать и скомкать.

После такой игры я прямо вижу по глазам, что связь восстановлена. И мне не надо будет учить по-холодному, натыкаясь на ледяной или вовсе отсутствующий взгляд.

Если для нас важно только передать знания, то вот это всё завладевание вниманием и ice-breaking ради ice-breaking не сработают. Это ритуалы поддержания отношений, а никак не средства для манипуляции ради достижения своих целей. Даже важных педагогических.

Дети не воспитываются, не учатся, не лечатся и не перенимают ценности вне контекста отношений. И не только потому, что они дети. А потому что вне отношений имеет ли всё это смысл…

Елена Куцика

Фото: photogenica.ru

Сообщение Сначала отношения появились сначала на Заботливая Альфа.

А знаете, ведь очень часто наши вечера с детьми, которые часто и есть все наше общее время, это череда команд и инструкций ребенку. Зашли с улицы после садика, школы и начинается:

— куда-куда, снимай обувь,

— руки-руки! Первым делом моем руки,

— что ты сумку, куртку, сандали бросил прямо тут, поставь в тумбу,

— иди кушать. Нет, печенье не сейчас, нет, не только макароны, один раз укуси огурец и раз помидор, нет, конфета тоже не сейчас, после еды, а не съешь это, то и никогда. Ну а что ты думал,

— нет, мультики нельзя, оставь планшет, не трогай телефон, нет, не разрешаю,

— нет, сначала убери, что утром разбросал,

— и ванна, и зубы же опять же….

— и почитать….

— иди вон…. вообще, иди поиграй в свою комнату. И уроки сделай. И вымой руки!!!!!

Какая мука воспитывать детей!!! (С)

Все устали, безусловно. И раздражает, что список в голове из необходимых дел — он такой, что ни в какой голове не помещается. Да уж, гуляли уже на улице целый час. И все мало. А еще приготовить-постирать-помыть-бесконечное-все.

И сыпятся на ребенка обучающие, инструктирующие, из лучших родительских побуждений фразы. Изо дня в день наш ребенок думает, что жизнь — она вот такая нелегкая штука. С редкими каруселями.

И может быть, это так и есть. Копится усталость, и взрослым уже самим, собственно, нужно тренинги по хорошей жизни проходить. Ну, чтобы увидеть ее хорошей, нужно долго и дорого учиться и терапевтироваться.

Но есть кое-что бесплатное.

Игра!

И это не превозмогая боль в коленях и головокружение ползать по коридору с машинками или задорно махать саблями часы напролет. (Это тоже, конечно, хорошо, в кино, говорят, бывает.)

Игра — это отношение к жизни. Это отношения между людьми. Это музыка и танец. Это творчество. Это интонации и мимика. Творчество может быть даже в голосе, даже в одном минутном порядке движений. Моргнуть глазом в нужное время в нужном месте — это творчество .

Заходим домой — бежим наперегонки мыть руки или мыть добычу, с улицы принесенную, а заодно и руки.

Сандали в ящик бросаем на меткость (уж лучше так, чем ворчать и все равно собирать их по дому).

Ужин! Так идут же динозавры гигантские и волокут себе на ужин одного очень милого цыпленка. А потом оказывается, что все они травоядные.

В ванную? Садись на меня, Айболит! Я мигом тебя довезу. (С) Попутка как раз мчит в помойку. Да, помойка — это помыться.

Хочешь конфету? Что-что, котлету? Карету? Ракету? Драндулету? Палету? Пакету? Табурету?

Чистить зубы. АААА! Злобные Бармалеи хватают на спину маленьких детей и тащат вычистить им весь мешок сладостей из зубов! Давай! Доставай! Что там провалилось?

А тащить за ноги по коридору! Да на край света можно утащить человека, если тащить его за ногу. Не нужно даже звать специально. Будет просить его туда доставить пять раз подряд.

Страшные рожи. Дурацкие фразы. Искаженные слова и лица родителей. Игра лиц, тел, слов, ситуаций. Абсурд и глупые лица. Все это наполняет жизнь и отношения радостью. И показывает без дополнительных затрат и усилий: «Ребенок, я на твоей стороне, я с тобой, мне очень с тобой интересно, мне важно, чтобы ты смеялся, мне важно смеяться с тобой вместе». Люблю быть с тобой — вот сигнал, который дается такими играми. И это очень важный сигнал. Пожалуй, самый главный.

Анна Чирва, детский психолог, игровой терапевт, студентка Института Ньюфелда; профессиональная страница на Фб «Белый кролик».

Фото: photogenica.ru

Дорогие читатели, в продолжение темы еще несколько статей из нашей библиотеки:

Сообщение Жизнь и игра появились сначала на Заботливая Альфа.

Мне нравится, как построена эта книга. В ней нет сцен — словно высмеивающих детскую незрелость — с истериками и валяниями на полу магазинов. В ней очень тонко и с уважением к внутреннему миру ребенка передан ход его мыслей: «На улице полно людей, а в витринах полно вещей… Вот бы все это было мое, думает Лева». И дальше мягко раскрывается, что на самом деле ценные вещи всегда всем доступны и бесплатны. 

Привязанность преследует нас везде. Это часть нашей природы, на уровне инстинкта. Мы привязываемся к людям, привязываемся к местам, событиям, вещам, веществам и даже мыслям. Привязанность может нас как развить, углубить, помочь, так и уничтожить.

​​Привязанность к вещам, жажда накопления, отсутствие ощущения наполненности и удовлетворенности — все это про ДЫРУ, огромную дыру внутри нас, которую мы пытаемся заткнуть вещами. Мы пихаем — а дыра становится только больше. Мы упахиваемся на своих работах, приносим к этой дыре все круче и круче дары, а она просто их сжирает и требует ещё. 

​​С детьми та же тема. Вместо «даров» нам бы предложить СЕБЯ, но мы не можем, мы заняты тем, что заполняем свою собственную дыру. И они остаются в этом бесконечном море потребительского мира — не наученные плавать.

Да, просто прочитать книгу не поможет, но это тот самый кирпичик в Доме, который мы строим для будущего наших детей. Снизить значимость вещей, подсветить значимость того, что у тебя уже есть. Быть для них примером. Залечить свою собственную дыру прежде, чем требовать этого у тех, кто недостаточно зрел и так зависим от нас. 

Просто запретить — это по верхам, создавая удобный и внешне привлекательный фантик, пустой внутри. Излишнее напряжение создает только рост жажды обладания. Искусственно заткни дыру в одном месте, и… она появится в другом. Но если идти изнутри, ставя в первую очередь на углубление привязанности, мы имеем больше шансов привнести гармонию и покой во внутренний мир ребенка. И в свой собственный.
​​
​​Ирина Гаран

Источник: https://www.instagram.com/read_with_sashka

Дорогие читатели, вот еще несколько рекомендаций книжек из нашей библиотеки:

Сообщение Обзор книжки Астрид Деборд «Самое дорогое» появились сначала на Заботливая Альфа.

В нашей семье есть традиция по пятницам всем вместе смотреть фильм. И вот на прошлой неделе нам встретился душевный фильм, которым я хотела бы поделиться. Быть может, вы как раз ищете, чего бы такого поглядеть в кругу семьи. На русском фильм называется «С — счастье», на английском — «H is for Happiness» (2019 г.).

История эта — про невероятно жизнерадостную девочку, семья которой буквально разваливается после очень тяжелого события. Мама в депрессии, папа с головой ушел в работу, и, кажется, 12-летняя Кэндис (именно так зовут главную героиню) осталась наедине с собой. Она тщательно следит за порядком, любит читать словарь и задавать огромное количество вопросов, из-за чего одноклассники ее недолюбливают.

Но вот в классе появляется новый мальчик по имени Дуглас, с которым у Кэндис зарождается дружба. Дуглас делится своим секретом, что он прибыл из другого измерения и хочет непременно вернуться обратно. Рядом с ним Кэндис решает сблизить свою семью и найти счастье, которого так им всем не хватает.

Несмотря на потерю, которую переживают герои, проблемы и разлад в семье, фильм очень солнечный и добрый.
История скорее для детей постарше, подростков и их родителей. Хотя с нами смотрел и младший сын (8 лет), ему понравилось, но он не до конца все понял.

Мария Половинкина

Источник: https://www.instagram.com/maria_polovinkina/

Дорогие читатели, вот еще несколько идей для семейного просмотра:

Сообщение Обзор фильма «С — Счастье» появились сначала на Заботливая Альфа.

Оливер рассказал, что у него был комплекс, связанный с письмом и чтением, еще со школьных времен, поскольку это давалось ему с большим трудом.

Только что из печати вышла его первая книга, написанная для детей с такими же проблемами. В ходе интервью Оливер несколько раз с трудом справлялся с эмоциями и отметил, что для него, возможно, это – самая важная книга.

«Просто мне кажется, что я, наконец-то, сумел избавиться от тяжелых воспоминаний школьных лет, которые есть у всех, кто испытывал трудности с обучением», – сказал он.

Оливер написал книгу «Билли и большое приключение» (Billy and the Giant Adventure) во время локдауна.

Как и многие люди с дислексией, Джейми Оливер также страдает и от СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), поэтому ему пришлось разработать свой собственный способ написания книги.

«Время локдауна было странным. И я, уже став взрослым, стал задумываться о том, что я могу сделать для саморазвития. Вот я и сидел по 10 минут в день – столько, сколько я могу на чем-то сосредоточиться, и писал книгу. В результате за четыре года у меня получилось 14 глав, которые я и отправил издателю», – рассказал он.

Истории для детей на ночь

Идея книги появилась у него после того, как он вместо чтения на ночь придумывал сказки для своих детей. «Это было совсем непросто, поскольку они довольно быстро стали читать гораздо лучше меня. Вот они и сказали: «Папа, не читай, придумывай из головы», – отметил Оливер.

«А записывал я их потому, что постоянно забывал, о чем говорил прошлой ночью, учитывая, что каждый вечер только и мечтал, что о джине с тоником», – пошутил он.

Джейми Оливер говорит, что попытался сделать свою книгу как можно более доступной для тех детей, которые откладывают книги в сторону из-за трудностей при обучении.

Книга, вышедшая из печати 13 апреля, напечатана особым шрифтом, удобным для детей с дислексией, и будет также выпущена и как аудиокнига. По данным Британской ассоциации дислексии (BDA), шрифты без засечек, такие как Arial и Comic Sans, более удобны для восприятия людей с дислексией.

В Британии более 6 млн человек, то есть каждый десятый, живут с дислексией, причем, по данным BDA, многие даже не знают, с чем связаны испытываемые ими сложности. По данным Йельского университета, около 20% населения США в той или иной степени испытывают симптомы дислексии. СМИ России сообщали, что трудности в обучении испытывают от 7% до 15% детей в этой стране.

Дислексия состоит из целого комплекса симптомов, которые не совпадают у разных людей и могут влиять на координацию, организационные способности и память.

Оливер отметил, что был одним из многих, кто остался на обочине школьного образования из-за своего нейроразнообразия (это общий термин, который характеризует людей с врожденными особенностями мышления и обучения, которые не являются болезнями как таковыми). Хотя в школе у него не диагностировали дислексию и СДВГ, тем не менее его обучали отдельно, заметив, что ему требуется особый подход.

– У меня всегда были с этим проблемы, – сказал он «Би-би-си», объяснив, почему его последняя книга была для него так важна. – Я должен был наконец избавиться от этого груза.

Джейми Оливер – один из самых известных британских поваров и телеведущих. В конце 1990-х он начал вести кулинарную передачу на «Би-би-си» «Голый повар» (The Naked Chef), а в 1999 году его одноименная первая книга стала бестселлером в Британии и других странах мира. С тех пор он написал еще около 30 книг, многие из которых были опубликованы в России и других пост-советских странах.

Источник: https://www.bbc.com/russian/news-65263412

Дорогие читатели, в продолжение темы несколько статей для вас:

Сообщение «Я диктовал свои книги, чтобы их не писать»: Джейми Оливер о жизни с дислексией появились сначала на Заботливая Альфа.